Теперь я пишу не как Паби , а как ludpresniakova, так уж получилось, раз написала что я всегда в Реалии, значит и всё должно соответствовать действительности , так наверно сама Реалия решила , ну и Админу Спасибо, что помог восстановиться на сайте, а то вообще только в чате могла писать, что то такое с моим профилем произошло. У нас уже вторые сутки льёт дождь, а около трёх месяцев была офигенная жара и засуха. Обычно у нас с месяц такое , но в этом году что то.
fox64, Это и не фото, вроде как. Это просто арт, рисунок художника, о чём я написал осле картинки. Я обычно предпочитаю настоящие фотографии, но эта картинка меня впечатлила
*Глянул написанное по завершению, очень много получилось. Будьте осторожны!
Добрый день. Снова выхожу на связь.
Сейчас поймал себя на мысли, что очень часто возвращаюсь к прошлому. Особенно в этот вечер.
Сейчас как будто заново пережил ключевые моменты своей жизни. Вспомнил все яркие события, в основном, конечно, безрадостные, но что меня зацепило больше всего это тоска по былому. Помню свой родной город, похожий на то, что любят изображать в теме пост-апокалипсиса: серые пятиэтажные хрущёвки, в которых в те времена ещё не было пластиковых оконных рам, жухлая трава, брошенные здания. Да и погода почему-то мне запомнилась только пасмурная, с тучами на всё небо в летнее время и со снегопадами в зимнее. Из-за этого и ощущение, когда я находился в городе, было соответствующим: не нагнетающим, но дающим о себе знать. Немного враждебным, что ли. Помню своё окружение. Сейчас знаю о судьбе многих тогдашних своих знакомых, хотя с большинством даже не общаюсь. Скучаю по таким, какими они были.
Принято говорить, мол, раньше было лучше, трава была зеленее. Я, конечно, сразу же рассеиваю эти иллюзии, вспоминая особенности быта в маленьком городе и связанные с этим проблемы, хотя во всём этом был и свой шарм, по которому я тоже скучаю. Помню интернет по карточкам, за которыми надо было полчаса идти с окраины до центра, и по которым в ночное время скорость была в два раза быстрее. По интернету того времени тоже скучаю очень сильно. Аська, первые бородатые форумы для хардкорных программистов, первый дизайн ютуба. Всё как-то душевнее было, что ли? Сейчас качество операторской работы и обработки видео на высоте, но всё завязано на партнёрке. Душа в труды, конечно, вкладывается, но создаётся ощущение, что это всё поставлено на поток. Даже стиль оформления превьюшек у всех одинаковый вплоть до шрифта.
Помню, как впервые зашёл на этот сайт. До сих пор с теплом вспоминаю то время. Забавно вспоминать свои юношеские мысли, которые я тут изливал, хех. Помню, тесно общался с D@ryLeng. На момент нашего последнего разговора она только в университет поступила, сейчас в профиль заглянул - в графе "Возраст" 26 лет. С ума сойти! Быстро же время прошло. А казалось, сколько всего впереди. Меня тогда тоже готовили к поступлению, говорили о необходимости образования. Чуть позже я понял, что невольно в своём сознании это слово ассоциируют и даже подменяют словом "диплом". То есть говорят не о том, что нужно образование, а нужен сам диплом, фактическая бумажка. Недавно убедился в этом сам. Летом довелось пройти практику в одной отечественной организации, не буду раскрывать название, но известна она и за пределами СНГ. Предложили не просто пройти практику, а трудоустроиться и поработать до начала нового семестра - я с радостью согласился. Трудовая, зарплата, всё как положено. Штатная должность, правда, не соответствовала фактической, но даже при этом я получал хорошие деньги - больше, чем преподаватели в звании кандидата наук. Понравился всем своим начальникам, да и мне всё там понравилось, очень хотелось бы остаться. Не позволил это сделать идиотский формализм: нет диплома - нет должности. Обидно. За то время, которое я потрачу на его приобретение, потребность в спецах моей области у них может пропасть.
Такую практику мне подарили за успехи во втором семестре второго курса. Таких семестров у меня было два, и после первой попытки его успешно закрыть я был отчислен. Это время я тоже помню. Самое тяжёлое время, которое я пережил. Полная стагнация и разложение. В то время у меня была обсессия, связанная с бессмысленностью бытия - я был уверен, что как абсолютный процесс оно не имеет смысла. Рано или поздно оно закончится, каков тогда смысл его вести? Я бился с этой мыслью каждый день, то ли пытаясь её осмыслить, то ли оспорить, уже не помню. Из-за этого я не ходил в университет, пребывал в упадочном состоянии духа. Пределы квартиры покидал только с целью купить воды для чайника и сигарет. Курил прямо в квартире - а смысл выходить на улицу, если моя жизнь уже не имеет смысла, хех. В какой-то момент я точно решил, что с этим всем пора заканчивать и начал искать способ ухода из жизни. Но доступные средства связаны с риском и болезненной агонией, а огнестрел было довольно проблематично достать, даже на легальное ружьё у меня бы не нашлось денег. Смирившись с невозможностью уйти без боли, я продолжил вести непонятное существование. На сессии я закрыл только философию, да и то лишь согласившись на тройку - за весь семестр я не посетил ни одного занятия, а на вопрос "по какой причине" я сказал "не увидел смысла". То ли за юмор, то ли за философский подтекст моего ответа мне поставили три. Остальное - долги. Осенью - ожидаемое заявление по собственному. Армия.
Помню последний(крайний, если по-военному) день перед отправкой. Смесь безразличия с отчаянием! Прошёлся по всем значимым мне людям, поставил перед фактом. Многие не могли поверить - я, в принципе, тоже. Весь этот обход занял у меня большую часть дня и закончил я его только под закат - 16:40, помню то время. Вышел из магазина, в котором я купил себе сигарет на ближайшие пару дней. Закурил. Вечер провёл в своей комнате, слушая музыку и не понимая, какого чёрта я делаю и как к этому могло всё прийти. Следующее утро - Военкомат. Призывники, их родители и друзья, девушки. Нам дали финальные бумажки на подпись, сказали пару напутственных и посадили в автобус до сборного пункта. Там я переночевал и на следующее утро приехал мой "покупатель". Закончив бумажные дела с начальником СП, он посадил нас в автобус. До части, в которой мне предстояло провести год, было недалеко, и всю дорогу я думал, что вот-вот автобус остановится и я сойду - сошёл я только перед казармой. Попал я, к слову, в МЧС О службе много рассказывать не буду. Рутина рутинная со своей, конечно же, романтикой и приятными воспоминаниями - с сослуживцами до сих пор держим связь и при возможности встречаемся. День увольнения в запас не забуду никогда. Так случилось, что именно в этот день был назначен строевой смотр всего центра, перед которым была отработка торжественного марша - с оркестром, знамённым взводом, всё как положено. Прошли, выстроились в назначенном порядке для смотра. Во время строевых смотров проверяют не только внешний вид, но и содержимое карманов - то, которое определено уставом: хозяйственный пакет и военный билет. У меня ни того, ни другого не было, потому что первое я отдал новобранцу, а второе было в отделе кадров. На мне только новенький бушлат и ремень с начищенной золотой бляхой, глядя в отражение которой можно было бриться. Когда до меня дошёл проверяющий, мои пустые руки его озадачили, но тут же подошёл командир роты и заявил: "он сегодня домой!" Проверяющий понимающе кивнул, пожал мне руку и пошёл дальше. Смотр кончился, а я ждал документов. Получил я их только спустя три часа. Командир роты вручил мне целую кипу бумаг, поблагодарил за службу, пожал руку и на этом мы распрощались. Я поехал домой.
Сейчас прошло больше года с того момента как я вернулся на гражданку и восстановился в университете. Меня больше не беспокоит идея бессмысленности бытия(хотя я не перестал считать её безосновательной), я во многом преуспел. Но почему-то все перечисленные выше события(многие детали которых я опустил дабы не превращать этот пост в собственный дневник) и ещё с десяток таких же пришли мне в голову и я почти что заново их пережил. Я не могу понять, почему? Говорят, что к прошлому возвращаются, когда конфликт тогдашней ситуации не был разрешён - вроде бы всё решено. Хотелось бы мне заново это всё пережить, с самого начала - вряд ли. Ностальгировать я уже давно перестал. Но желание испытать те же самые эмоции, увидеть те же самые образы - откуда? Да и к чему я всё это написал? Я уж и забыл, пока писал! Летом восстановил пароль, а ничего не писал с тех пор, сейчас вот только дошёл до этого, в такой момент. Хотел ещё тогда втянуться, да времени не было, а сейчас и время как нельзя лучше. Странное ощущение. Надо было выговориться. Если кто осилил эту стену текста - спасибо.
sserg, стараюсь! Приходится себя заставлять, потому что половина программы - какие-то невнятные предметы, не связанные с моим профилем. Но что поделать. Спасибо.
meateater, Так вот почему Вас так долго не было!Признаться как то не хватало Вас. Очень запомнился один с Вами диалог.Тогда ещё подумала, что неординарный человек,но с детской Душой пока ещё.То что Вы пережили,оставьте в прошлом.А высказаться? естественное желание и то, что хотите как бы попасть в то время,это объяснимо,это то, что хочется неподспудно исправить, но Вы уже это сделали ,написав этот текст.Теперь только жить будущим и без глубочайших анализов за день, за неделю.Жить радуясь каждому дню!Я Вас очень хорошо поняла. У самой много было всего и теперь просто отпустила всё и просто живу,но с приобретёнными опытами. Думаю, что и Вы тоже приобрели для себя опыт. Совету sserg следуйте,диплом ,это не просто бумажка.Успехов Вам в дальнейшем.По возможности пишите на сайте,правда, здесь остались единицы с прошлого времени и не всегда ответят сразу, но отвечаем друг другу ,даже, то что зайдут на сайт ,увидишь и как то на Душе радостнее,честно!Успехов!
meateater, привет! Действительно целая история у вас. Да какая разница бумажка или нет, все таки если вам нравится учиться, постигать новое, то учитесь и диплом получайте.
Потеря смысла жизни - это не хухры мухры. Монотонный голос с мыслями покончить с собой, это Вам не шуточки, господа. Если бы я был админом или модератором, я бы ни капли не улыбался и даже не говорил "привет". У человека серьёзные проблемы с психикой и он должен обратиться в свою местную поликлинику к психологу (или психиатру) с данной историей, а не изливать её на форуме НЛО. Пусть расскажет свою историю врачам, а мы понаблюдаем, какой диагноз они припишут парню. Но видимо парень решил скрыть свои проблемы от глаз общественности, лишь тайком кому-то иногда говорит, вот как сейчас.
Изучением феномена НЛО должны заниматься крепкие люди, как физически, так и психически, я это уже говорил и повторяюсь снова. Пусть парень позабудет о Космосе на долге годы и занимается поиском смысла своей жизни. Как только созреет, как только окрепнет, все будут рады его видеть. На данный момент он не готов вести диалоги о каком-то Космосе, и уж тем более о каких-то пришельцах. В низ его сильно тянут земные проблемы. Он не может справиться с обычными земными трудностями. Не знает как всё это совмещать. (лично я жопу подтёр упомянутыми бумажками и живу нормально, беру от жизни всё что мне нужно, а что не нужно - обхожу стороной, не обращаю особого внимания и не зацикливаюсь на дерьме)
Из моих личных наблюдений: почти все люди примерно одинаково испытывают трудности в жизни, и почти все примерно одинаково осознают будущие трудности, большинство людей реагируют на это спокойно, пытаются жить рука об руку с этим, находя свободное время на всё про всё, а вот у меньшинства, при виде трудностей, наблюдаются отклонения, слабость, подавленность, потеря смысла жизни. Я на этом форуме недавно, только начал присматриваться к людям и уже заметил нескольких человек (не буду называть ники) с реальным отклонением психики. Они и сами знают о себе это, но я не вижу чтоб они реально как-то занимались восстановлением своего здоровья, чего то ждут. Чего? Чуда? Или кого-то, кто им на блюдичке придёт и поможет? Скажу сразу, врачей тут нет и не будет. Самоучки врачи есть, но они могут случайно покалечить, а не вылечить. Тут люди в основном приходят обмениваться знаниями о Земле и Космосе, а не восстановлением чьего-то здоровья.
Так что, уважаемый meateater, если вы реально были в армии, а не просто штаны просиживали, то займитесь пожалуйста своими проблемами самостоятельно. Вам в жизни предстоит пройти ещё через многое , что Ваш разум ещё не слышал и не видывал. Подтяни штанишки, солдат! (с) Удачи тебе! (в хорошем смысле слова)
Силы накапливаются только самостоятельным трудом.
Сообщение отредактировал jy49 - Воскресенье, 27.01.2019, 01:27
Хотелось бы мне заново это всё пережить, с самого начала - вряд ли. Ностальгировать я уже давно перестал. Но желание испытать те же самые эмоции, увидеть те же самые образы - откуда? Да и к чему я всё это написал? Я уж и забыл, пока писал!
Мне кажется, что такое возникает, когда мир вокруг тебя меняется слишком быстро (по сравнению с твоими внутренними ощущениями) и он как бы "тащит" тебя физического за собой, а твой внутренний строй остаётся при этом несколько в прошлом (которого уже физически нет). От этого и возникают нехорошие моменты, типа тоска по былому, депрессия, потеря себя, потеря смысла и тому подобное, в общем дисгармония. Это должно пройти (когда будешь к этому достаточно готов)
Всем спасибо за ответы. Честно скажу, рад, что старая гвардия до сих пор в сборе! Очень приятно видеть не только знакомые ники спустя годы отсутствия, но даже новых пользователей. Паби по аватарке узнал, да и пост со сменой ника тоже попадался на глаза. Буду привыкать к новому позывному - обстоятельства есть обстоятельства.
Теперь скажу по поводу психиатрии. Намеренно на приём я никогда не записывался и в ближайшее время не планирую, я уверен в своём здоровом состоянии духа. В последнее время, конечно, года 3 уже как наблюдаю за собой симптомы ОКР - часто дёргаю плечом и возвращаюсь в квартиру проверить газ и утюг, но пока что я с этим уживаюсь. Что касается суицидальных наклонностей - я бы не сказал, что это болезнь. Я уже мало помню себя в те времена, хотя это было относительно недавно и обычно я могу вспомнить основную линию своих рассуждений и чувств, характерных для того или иного отрезка своей жизни. Обычно эти отрезки начинаются одним ярким, неординарным событием и кончаются либо другим событием такого же значения, либо рефлексией. Но для периода своего падения(это был практически весь 2016 год) я не вижу никаких явных предпосылок - всё было как обычно. Просто в своих рассуждениях о конечности жизни и наличии в ней как в абсолютном процессе смысла я пришёл к выводу, что бессмысленность жизни обусловлена её конечностью. Возможно, тёмные моменты того времени(которых было немало) сыграли свою роль, но я в своих рассуждениях всегда старался абстрагироваться от биологических и социальных факторов, мыслить строго в логических рамках. Короче говоря, на тот момент я не мог принять результат своих рассуждений, как-то его осмыслить или даже оспорить. Вкупе с ужасным физическим состоянием - на тот момент я выкуривал по пачке в день и практически не проветривал комнату - мотивации к действию было просто неоткуда появиться. До летней сессии оставалось пару недель, закрыть что-то я уже не успевал. В принципе, я уже тогда отдавал себе отчёт в том, что следующий призыв неизбежен. Признаюсь, в тот момент идея застрелиться в первом же карауле казалась мне не такой уж и тупой. Но по воле случая я попал в часть, где оружия не давали даже на присягу. В части его просто не было как такового - гражданская оборона ведь, какие автоматы? Мы со стихией боремся, у нас не стрелки, а операторы БСЛ!
Ну в общем-то в армии и случился тот ментальный прорыв, который мне был нужен. Там я действительно служил и азы армейской смекалки в духе "круглое носим, квадратное катим" освоил в полной мере ещё в первый месяц. По сравнению с министерством обороны, конечно, это была прогулка в парке из-за отсутствия оружия и всех связанных с ним заморочек, но суть службы я познал в полной мере. Так вот, о чём я. Наворачивая круги по плацу в -30, о бессмысленности бытия особо не подумаешь, поэтому я наконец-то отвлёкся от рассуждений и просто погрузился в новую среду: наряды, форма, обязанности, КАНТИКИ(до сих пор бесит это слово), отжимания в бронежилетах и чаепития после отбоя. Одним словом, безудержное веселье. Со временем я во всё вник и начал задаваться вопросом: если я по первой команде оголтелых офицеров бегу получать эльку, чтобы надеть её и прокачаться в ней до того состояния, чтобы от пота вся форма была мокрой насквозь, почему я не могу по первому своему желанию взять и что-то сделать? Повезло дожить с этой мыслью до дембеля и даже построить свою жизнь, основываясь на ней. Практику мне удалось получить именно благодаря тому, что армия дала что-то понять(хотя и без удачи тоже не обошлось). В принципе, очень полезный опыт, особенно общение с начальством - что в армии, что на гражданке это люди с определёнными качествами, к которым я мог находить подход после прохождения службы.
Что же касается смысла жизни, я пришёл к следующему выводу ещё на службе, когда высшим наслаждением было поесть доширак в час ночи(дежурный по части в это время спать ложится, поэтому с проверкой никто не придёт), попить чаю, покурить в туалете и лечь обратно спать: надо принять как факт неизбежность исхода, но поскольку ожидаемая его дата ещё далека в силу возраста(я не беру в учёт случайности вроде падения кирпича на голову или теракта), нужно ловить кайф от момента. По сути просто гедонизм, жизнь удовольствиями и стремлениями, наслаждением от приближения или выполнения какой-то задачи. Глобальной цели у меня пока что нет, поэтому довольствуюсь небольшими задачами и повседневными радостями. Короче говоря, катарсис достигнут, я снова в строю. Как-то так. К познанию космоса, думаю, готов
Сообщение отредактировал meateater - Среда, 30.01.2019, 03:24
Что же касается смысла жизни, я пришёл к следующему выводу ещё на службе, когда высшим наслаждением было поесть доширак в час ночи(дежурный по части в это время спать ложится
Улыбнулось!Помнится , мы : я, муж, сестра ,приехали посмотреть участок для Дачи ,недалеко от Волги ,приехали на автобусе и как оказывается автобус частенько там после одного рейса не появлялся. Вечерело ,голодные ,с утра приехали,из запасов ничего нет, но сестра всё таки на всякий случай взяла банку консервов и полбуханки хлеба,был конец апреля,снег уже сошёл, я так предложила , пойдёмте, может здесь на дачах кто то есть и остался на ночёвку , может , что то купим.Идём так, никого Смотрю лук зелёный ,у одних, уже см 10. Я такая говорю , давайте сорвём немного , а в дверь подоткнём деньги рублей тридцать. Ну нарвали, идём , навстречу мужик, говорим,вы с той дачи, он такой ,да с той. Я говорю, мы там лука нарвали , и деньги подоткнули в дверях.Уж извините. А он так говорит , а на какой даче то точно были? Мы так показали. Он пошёл. Ну мы пошли рядом в посадки ,набрали хвороста, костёр развели , открыли консервы, благо у мужа всегда зажигалка и ножичек небольшой.И тогда, когда съели консервы вприкуску с луком ,то казалось , что вкуснее этого никогда не ели и сестра так говорит:Вот он смысл жизни: над нами небо в звёздах, костёр который греет, и еда вкуснее которой нет и ещё то, что мы оставили за лук деньги.И смотрим идёт тот мужик , так подходит к нам и говорит,ребята, я не хозяин дачи , я искал чем поживиться, ваши деньги взял , луку нарвал, и что меня что то дёрнуло, увидел Вас и понял , вот он, смысл жизни. Мы как начали смеяться, он такой говорит, да вы что смеётесь,я хочу сказать , что смысл,ценить труд других.Он недалеко на дачу приехал и тоже застрял. Ну переночевали мы у него на даче, если можно так было назвать его постройку , а утром,снова пошли ,где лук рвали , смотрим там мужчина с женщиной , мы говорим, извините, мы вчера у Вас лука немного нарвали , скажите, сколько Вам должны, они такие говорят, да ничего , мы всё равно эту грядку перекопаем.А мужчина так говорит :вот , он, смысл жизни,смысл в том , чтобы не было того, что огорчительно для других. Они нам этого лука сами нарвали, хоть и не хотелось, если, честно, с ним ехать , но уж, так они радушно это предложили, что не отказались.Вот такая история со смыслом жизни.
meateater, у меня тоже было нечто подобное. Могу сказать, что я совершенно случайно мимокрокодил (ох, уж эти привычки шутить без надобности) от заведения, где раньше отдыхал душой, но в суете мирской забросил. Весной я снова туда отправился после нескольких лет отсутствия, вновь влился в коллектив без всяких невзгод, был очень тепло принят обществом. К слову к тому моменту в моей жизни было полнейшее безразличие ко всему и всем. Даже вопросы моего будущего мне казались вообще несущественными, я забросил институт, не появлялся долгое время, страдал непонятно чем, вначале просто бродил по городу, потом надоело и это. Тогда я уже полностью отрёкся от своего имени, живя под совершенно другим (меня близкие друзья называют совсем не родным именем, уже и без того знают, что могу и не отозваться). Когда я побывал там (в том самом заведении), я ощутил такую теплоту, которая наполнила моё сознание, что я начал приходить туда регулярно, хотя я изначально планировал приехать туда несколько раз, чтобы утолить свой интерес и прекратить. Позже и посещение института наладилось. Курьёзы были и там, например, один преподаватель мне задал при моём внезапном появлении на полном серьёзе вопрос: "Молодой человек, а вы вообще с этой группы?" После этого я твёрдо взялся за учёбу, мне те люди вселили столько веры в свои силы, что для размышлений о бесцельности жизни не осталось в разуме места. Я безмерно им благодарен. Сейчас я до сих пор стараюсь как можно сильнее изменить своё мировоззрение, чтобы изгнать депрессию из жизни. Я не думал, что смогу благодаря этим людям исправиться. И, вполне возможно, эти перемены зайдут ещё дальше, но пока это только светлые мечты. Вижу, что подобные перемены коснулись не только меня одного. Удачи тебе во всём и успехов преодолеть дальнейшие трудности! Всегда знай, что ты не один, где-нибудь обязательно, но найдёшь поддержку. В любом случае я желаю сил преодолеть дальнейшие препятствия, которые будут возникать на жизненном пути.
, а как ludpresniakova, так уж получилось, раз написала что я всегда в Реалии, значит и всё должно соответствовать действительности , так наверно сама Реалия решила 
(с)
