1.Переехaл мужик с женой из городa в село жить. Решили поросят зaвести. Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется: - Нет, - говорит. Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: - Ну, нету поросят. Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит: - Ну, что, родилa? - Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге
2. Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к селу"? - Нет, вы ошиблись,это программа "лицом к городу"! - Ну, а к селу-то чем?
3.Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: – Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! – Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
4 В Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?! - Знамо как! У него ж лисапед!
5.На американской таможне:- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
6Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку..
Сообщение отредактировал паби - Среда, 28.12.2016, 20:16
1.ДЕВУШКА говорит ПАРНЮ: — Давай забудем то, что было этой ночью. — Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
2.Встречаются две гадюки. Первая спрашивает: — Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая? — Да, ядовитая. — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
3.Две старушки на лавочке: — Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
4.физик—ядерщик на корпоративе орал что—то про излучение и разложился на столе.
5.В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
6.Россия. 2018. Собеседование. — Так, а теперь поговорим о зарплате... 12 кг еды Вас устроит? — И бутылку вина. — Кагор. — Блин, ок
7.— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе рога мешают.
8.ОПЫТ позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.
9.Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
10.— Папа, скажи, чтобы слоники побегали. — Подожди, они устали. — Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают... — Ладно. РОта! Надеть противогазы! Бего—о—ом марш!
Сообщение отредактировал паби - Воскресенье, 01.01.2017, 21:55
Старшина роте. Представьте, что на Землю летит огромный метеорит и только мы можем спасти планету и человечество. Поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету подальше от ее теперешнего положения... Хм, к слову, мы ни разу не подвели человечество.
Шикарная бизнес идея! Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: — Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! — Черт!, — сказала маленькая старая леди, — Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! — Не так быстро, — сказал полицейский, — Откуда у Вас эти деньги? Украли? — О, нет! — сказала маленькая старая леди, — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: “20 баксов или отрежу!“ — Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский, — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? — Понимаете, не все платят... ;-)
