Вторник, 28.03.2017, 09:19


Приветствую Вас Гость | RSS

Главная | Регистрация | Вход


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 77 из 80«12757677787980»
Модератор форума: tiger888 
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Приколы
st1lex-xДата: Суббота, 29.05.2010, 20:01 | Сообщение # 1
Внеземной разум
Группа: VIP

Сообщений: 294
Награды: 64
Репутация: 436
Статус: Offline

Автор темы!
Выкладываем сюда шутки, приколы, анекдоты. Всё, над чем хочется смеяться.
Просьба воздержаться от непотребщины.

Приятного общения.
пабиДата: Воскресенье, 28.08.2016, 13:58 | Сообщение # 1521
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7265
Награды: 1374
Репутация: 4317
Статус: Offline

1.Провели ночь вдвоём. Я и комар. Он пел я хлопала.

2.Специальное предложение для клиентов GSМ «Ненавистный номер»:
теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них как международные.

3.У программиста спрашивают:
— У тебя сколько детей?
— Два сына.
— А сколько им лет?
После паузы:
— Один на компе уже играет, а второй нет…

4.Официант в кафе подходит к грустному посетителю, сидящему перед большой порцией супа. В супе официант замечает плавающую муху. Чтобы как-то отвлечь гостя от ситуации с мухой, хитрый официант заводит разговор:– Жизнь прекрасна и удивительна! Стоит ли обращать внимание на какую-то мелкую букашку?Посетитель вдруг гневно соскакивает со стула и возмущённо кричит:– Как вы можете?Животное  погибло! Муха умерла! И где? В моём супе! Никогда себе этого не прощу!

5.Приходит мужик в публичный дом и просит:- Дайте мне двух женщин по 50$.- У нас такса 100$.- Ладно, давайте таксу...

6.Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!


Учиться у Всех , не подражать Никому!

Сообщение отредактировал паби - Воскресенье, 28.08.2016, 13:59
brusДата: Воскресенье, 28.08.2016, 22:36 | Сообщение # 1522
Суперзнаток
Группа: Постоянные

Сообщений: 325
Награды: 136
Репутация: 547
Статус: Offline

пабиsmile biggrin
tiger888Дата: Воскресенье, 04.09.2016, 21:55 | Сообщение # 1523
Философ
Группа: Модераторы

Сообщений: 2475
Награды: 801
Репутация: 3361
Статус: Offline

Прикрепления: 9361219.jpg(155Kb)


Все возможно!
shtonadobnoДата: Понедельник, 05.09.2016, 19:07 | Сообщение # 1524
Философ
Группа: Модераторы

Сообщений: 957
Награды: 75
Репутация: 641
Статус: Offline

tiger888, А что за мужик-то? huh

Покидая нашу Землю, обещали мы,
Что на Марсе будут яблони цвести!
serselosДата: Понедельник, 05.09.2016, 19:49 | Сообщение # 1525
Космический ученый
Группа: Постоянные

Сообщений: 1297
Награды: 123
Репутация: 468
Статус: Offline

http://yandex.ru/clck....l10n=ru
tiger888Дата: Понедельник, 05.09.2016, 22:48 | Сообщение # 1526
Философ
Группа: Модераторы

Сообщений: 2475
Награды: 801
Репутация: 3361
Статус: Offline

shtonadobno, Сириус Блэк герой романа "Гарри Поттер и узник Азкабана"

Все возможно!
shtonadobnoДата: Вторник, 06.09.2016, 09:30 | Сообщение # 1527
Философ
Группа: Модераторы

Сообщений: 957
Награды: 75
Репутация: 641
Статус: Offline

tiger888, ааа, спасибо))
Не совсем прикол, но со смыслом:



Покидая нашу Землю, обещали мы,
Что на Марсе будут яблони цвести!
tiger888Дата: Вторник, 06.09.2016, 19:05 | Сообщение # 1528
Философ
Группа: Модераторы

Сообщений: 2475
Награды: 801
Репутация: 3361
Статус: Offline

shtonadobno, с добрым смыслом!

Все возможно!
tiger888Дата: Среда, 05.10.2016, 22:22 | Сообщение # 1529
Философ
Группа: Модераторы

Сообщений: 2475
Награды: 801
Репутация: 3361
Статус: Offline

Смысл жизни )).


Все возможно!
саша8602Дата: Воскресенье, 16.10.2016, 17:04 | Сообщение # 1530
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 3588
Награды: 116
Репутация: 520
Статус: Offline

#1537

видео. Неправильное название. Поп не атеист.
YULENKAДата: Воскресенье, 23.10.2016, 19:39 | Сообщение # 1531
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 749
Награды: 110
Статус: Offline

Видеоотчёт

2016
пабиДата: Среда, 09.11.2016, 20:04 | Сообщение # 1532
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7265
Награды: 1374
Репутация: 4317
Статус: Offline

Анекдоты:
1.Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку:
- Сама свинья!
- Мужчина, но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала!

2.ЧП случилось в лабоpатоpии “Huggies” пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.

3.-Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
-Значит, я его получил в таком виде.

4.Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там 17 пьяных в дрова мужиков.Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе к нему трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам  вчера на баяне играл?

5.60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода – 60%, спирт – 40%, всякие гадости – менее 1%

6.Вовочка пришёл в зоопарк,увидел обезьян и давай кричать-Мама! программисты!-почему ты так решил?-А они на папу похожи- немытые,лохматые и у них мазоль на заднице!

7.Идет программист по улице, видит – его приятель-коллега на новеньком красном «Ferrari 512TR».

- Откуда такая машина?!

- Да из NFS дебаггером выдрал.

8.- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Её мужа!

9.Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана

10.Приходит в МинЗдрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач – насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов.»


Учиться у Всех , не подражать Никому!
serselosДата: Воскресенье, 20.11.2016, 22:47 | Сообщение # 1533
Космический ученый
Группа: Постоянные

Сообщений: 1297
Награды: 123
Репутация: 468
Статус: Offline

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... Через сутки... На пляже...
В Египте... Дааа.... Судьба злодейка!

Добавлено (20.11.2016, 22:43)
---------------------------------------------

Добавлено (20.11.2016, 22:47)
---------------------------------------------

shtonadobnoДата: Понедельник, 21.11.2016, 14:10 | Сообщение # 1534
Философ
Группа: Модераторы

Сообщений: 957
Награды: 75
Репутация: 641
Статус: Offline

serselos, надо было в подарок дупло для белки, а не скворечник biggrin

Покидая нашу Землю, обещали мы,
Что на Марсе будут яблони цвести!
serselosДата: Понедельник, 21.11.2016, 19:41 | Сообщение # 1535
Космический ученый
Группа: Постоянные

Сообщений: 1297
Награды: 123
Репутация: 468
Статус: Offline

Добавлено (21.11.2016, 19:41)
---------------------------------------------


Сообщение отредактировал serselos - Понедельник, 21.11.2016, 16:38
пабиДата: Вторник, 22.11.2016, 03:11 | Сообщение # 1536
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7265
Награды: 1374
Репутация: 4317
Статус: Offline

serselos, Особенно первый снимок   biggrin

Анекдоты:

1. Мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.
--------------------------------------------------

2Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Блин, во  копааать:".
-----------------------------------------------

3.У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
Пальцем покажи.
--------------------------
4.Психоаналитик:
Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...
5.Из школьных сочинений
----------------------------------
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
3. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
4. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
5. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
6. Отец Чацкого умер в детстве.
7. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
8. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
9. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
10. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
11. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
12. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
13. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
14. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
15. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
16. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
----------------------------------------------------------------

6.Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
----------------------------
7.Армейские:
Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
* * *
Короткими перебежками от меня до следующего дуба - марш!
* * *
Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?Дурак! Это команда!
* * *
Вы курсант или где? Вы в строю или кто?
* * *
Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
* * * 
Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!
* * *
Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!


Учиться у Всех , не подражать Никому!

Сообщение отредактировал паби - Вторник, 22.11.2016, 03:26
serselosДата: Среда, 23.11.2016, 22:25 | Сообщение # 1537
Космический ученый
Группа: Постоянные

Сообщений: 1297
Награды: 123
Репутация: 468
Статус: Offline


shtonadobnoДата: Среда, 30.11.2016, 17:52 | Сообщение # 1538
Философ
Группа: Модераторы

Сообщений: 957
Награды: 75
Репутация: 641
Статус: Offline



Покидая нашу Землю, обещали мы,
Что на Марсе будут яблони цвести!
serselosДата: Воскресенье, 25.12.2016, 23:05 | Сообщение # 1539
Космический ученый
Группа: Постоянные

Сообщений: 1297
Награды: 123
Репутация: 468
Статус: Offline




Сообщение отредактировал serselos - Воскресенье, 25.12.2016, 23:09
пабиДата: Понедельник, 26.12.2016, 17:34 | Сообщение # 1540
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7265
Награды: 1374
Репутация: 4317
Статус: Offline

serselos, Насмешил. до упада!     taunt

Спортивные анекдоты:

1.Черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более,что самые лучшие игроки находятся у нас... — Возможно, — не стали спорить  черти— зато все  судьи ...

2.Футбол остается последним легальным способом купить  негра

3.У генерала  спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? —Футбол—А какая команда  вам больше всего нравится? — Рота подъём!!!

4.Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть  с ним в боксерских перчатках.

5.Официальным напитком сборной России  по футболу  является тормозная жидкость.

6.Вчера зашел в магазин «Все для  футбола ». — Купил там пиво, сигареты  и телевизор.

7.Яков Моисеевич Рабинович читает в газете  "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу  вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". — Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею  уже и на улицу не выйти!

8.Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет  только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

9.Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов , потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов  будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране ...

10.Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

11.Я завидую мужику, который каждое утро  бегает вокруг дома. Крассовки у него классные.

12.2017—й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу  на ринге. Корреспондент берет у него интервью. — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? — Жизнь в России  заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике..

13.Спортсменка —лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики..

14.Муж-боксер частенько скандалил с женой—каратисткой. Но тёща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

15.Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?


Учиться у Всех , не подражать Никому!

Сообщение отредактировал паби - Понедельник, 26.12.2016, 17:59
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Страница 77 из 80«12757677787980»
Поиск: