Суббота, 22.07.2017, 17:31


Приветствую Вас Гость | RSS

Главная | Регистрация | Вход


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 77 из 81«1275767778798081»
Модератор форума: tiger888 
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Приколы
st1lex-xДата: Суббота, 29.05.2010, 20:01 | Сообщение # 1
Внеземной разум
Группа: VIP

Сообщений: 294
Награды: 64
Репутация: 451
Статус: Offline

Автор темы!
Выкладываем сюда шутки, приколы, анекдоты. Всё, над чем хочется смеяться.
Просьба воздержаться от непотребщины.

Приятного общения.
tiger888Дата: Воскресенье, 04.09.2016, 21:55 | Сообщение # 1521
Философ
Группа: Модераторы

Сообщений: 2496
Награды: 813
Репутация: 3375
Статус: Offline

Прикрепления: 9361219.jpg(155Kb)


Все возможно!
shtonadobnoДата: Понедельник, 05.09.2016, 19:07 | Сообщение # 1522
Космический ученый
Группа: Модераторы

Сообщений: 1031
Награды: 99
Репутация: 710
Статус: Offline

tiger888, А что за мужик-то? huh

Покидая нашу Землю, обещали мы,
Что на Марсе будут яблони цвести!
serselosДата: Понедельник, 05.09.2016, 19:49 | Сообщение # 1523
Космический ученый
Группа: Постоянные

Сообщений: 1393
Награды: 151
Репутация: 528
Статус: Offline

http://yandex.ru/clck....l10n=ru
tiger888Дата: Понедельник, 05.09.2016, 22:48 | Сообщение # 1524
Философ
Группа: Модераторы

Сообщений: 2496
Награды: 813
Репутация: 3375
Статус: Offline

shtonadobno, Сириус Блэк герой романа "Гарри Поттер и узник Азкабана"

Все возможно!
shtonadobnoДата: Вторник, 06.09.2016, 09:30 | Сообщение # 1525
Космический ученый
Группа: Модераторы

Сообщений: 1031
Награды: 99
Репутация: 710
Статус: Offline

tiger888, ааа, спасибо))
Не совсем прикол, но со смыслом:



Покидая нашу Землю, обещали мы,
Что на Марсе будут яблони цвести!
tiger888Дата: Вторник, 06.09.2016, 19:05 | Сообщение # 1526
Философ
Группа: Модераторы

Сообщений: 2496
Награды: 813
Репутация: 3375
Статус: Offline

shtonadobno, с добрым смыслом!

Все возможно!
tiger888Дата: Среда, 05.10.2016, 22:22 | Сообщение # 1527
Философ
Группа: Модераторы

Сообщений: 2496
Награды: 813
Репутация: 3375
Статус: Offline

Смысл жизни )).


Все возможно!
саша8602Дата: Воскресенье, 16.10.2016, 17:04 | Сообщение # 1528
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 4252
Награды: 125
Репутация: 589
Статус: Offline

#1537

видео. Неправильное название. Поп не атеист.
YULENKAДата: Воскресенье, 23.10.2016, 19:39 | Сообщение # 1529
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 752
Награды: 110
Статус: Offline

Видеоотчёт

2016
пабиДата: Среда, 09.11.2016, 20:04 | Сообщение # 1530
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7366
Награды: 1405
Репутация: 4382
Статус: Offline

Анекдоты:
1.Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку:
- Сама свинья!
- Мужчина, но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала!

2.ЧП случилось в лабоpатоpии “Huggies” пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.

3.-Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
-Значит, я его получил в таком виде.

4.Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там 17 пьяных в дрова мужиков.Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе к нему трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам  вчера на баяне играл?

5.60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода – 60%, спирт – 40%, всякие гадости – менее 1%

6.Вовочка пришёл в зоопарк,увидел обезьян и давай кричать-Мама! программисты!-почему ты так решил?-А они на папу похожи- немытые,лохматые и у них мазоль на заднице!

7.Идет программист по улице, видит – его приятель-коллега на новеньком красном «Ferrari 512TR».

- Откуда такая машина?!

- Да из NFS дебаггером выдрал.

8.- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Её мужа!

9.Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана

10.Приходит в МинЗдрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач – насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов.»


Учиться у Всех , не подражать Никому!
serselosДата: Воскресенье, 20.11.2016, 22:47 | Сообщение # 1531
Космический ученый
Группа: Постоянные

Сообщений: 1393
Награды: 151
Репутация: 528
Статус: Offline

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... Через сутки... На пляже...
В Египте... Дааа.... Судьба злодейка!

Добавлено (20.11.2016, 22:43)
---------------------------------------------

Добавлено (20.11.2016, 22:47)
---------------------------------------------

shtonadobnoДата: Понедельник, 21.11.2016, 14:10 | Сообщение # 1532
Космический ученый
Группа: Модераторы

Сообщений: 1031
Награды: 99
Репутация: 710
Статус: Offline

serselos, надо было в подарок дупло для белки, а не скворечник biggrin

Покидая нашу Землю, обещали мы,
Что на Марсе будут яблони цвести!
serselosДата: Понедельник, 21.11.2016, 19:41 | Сообщение # 1533
Космический ученый
Группа: Постоянные

Сообщений: 1393
Награды: 151
Репутация: 528
Статус: Offline

Добавлено (21.11.2016, 19:41)
---------------------------------------------


Сообщение отредактировал serselos - Понедельник, 21.11.2016, 16:38
пабиДата: Вторник, 22.11.2016, 03:11 | Сообщение # 1534
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7366
Награды: 1405
Репутация: 4382
Статус: Offline

serselos, Особенно первый снимок   biggrin

Анекдоты:

1. Мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.
--------------------------------------------------

2Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Блин, во  копааать:".
-----------------------------------------------

3.У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
Пальцем покажи.
--------------------------
4.Психоаналитик:
Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...
5.Из школьных сочинений
----------------------------------
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
3. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
4. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
5. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
6. Отец Чацкого умер в детстве.
7. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
8. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
9. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
10. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
11. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
12. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
13. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
14. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
15. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
16. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
----------------------------------------------------------------

6.Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
----------------------------
7.Армейские:
Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
* * *
Короткими перебежками от меня до следующего дуба - марш!
* * *
Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?Дурак! Это команда!
* * *
Вы курсант или где? Вы в строю или кто?
* * *
Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
* * * 
Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!
* * *
Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!


Учиться у Всех , не подражать Никому!

Сообщение отредактировал паби - Вторник, 22.11.2016, 03:26
serselosДата: Среда, 23.11.2016, 22:25 | Сообщение # 1535
Космический ученый
Группа: Постоянные

Сообщений: 1393
Награды: 151
Репутация: 528
Статус: Offline


shtonadobnoДата: Среда, 30.11.2016, 17:52 | Сообщение # 1536
Космический ученый
Группа: Модераторы

Сообщений: 1031
Награды: 99
Репутация: 710
Статус: Offline



Покидая нашу Землю, обещали мы,
Что на Марсе будут яблони цвести!
serselosДата: Воскресенье, 25.12.2016, 23:05 | Сообщение # 1537
Космический ученый
Группа: Постоянные

Сообщений: 1393
Награды: 151
Репутация: 528
Статус: Offline




Сообщение отредактировал serselos - Воскресенье, 25.12.2016, 23:09
пабиДата: Понедельник, 26.12.2016, 17:34 | Сообщение # 1538
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7366
Награды: 1405
Репутация: 4382
Статус: Offline

serselos, Насмешил. до упада!     taunt

Спортивные анекдоты:

1.Черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более,что самые лучшие игроки находятся у нас... — Возможно, — не стали спорить  черти— зато все  судьи ...

2.Футбол остается последним легальным способом купить  негра

3.У генерала  спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? —Футбол—А какая команда  вам больше всего нравится? — Рота подъём!!!

4.Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть  с ним в боксерских перчатках.

5.Официальным напитком сборной России  по футболу  является тормозная жидкость.

6.Вчера зашел в магазин «Все для  футбола ». — Купил там пиво, сигареты  и телевизор.

7.Яков Моисеевич Рабинович читает в газете  "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу  вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". — Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею  уже и на улицу не выйти!

8.Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет  только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

9.Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов , потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов  будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране ...

10.Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

11.Я завидую мужику, который каждое утро  бегает вокруг дома. Крассовки у него классные.

12.2017—й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу  на ринге. Корреспондент берет у него интервью. — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? — Жизнь в России  заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике..

13.Спортсменка —лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики..

14.Муж-боксер частенько скандалил с женой—каратисткой. Но тёща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

15.Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?


Учиться у Всех , не подражать Никому!

Сообщение отредактировал паби - Понедельник, 26.12.2016, 17:59
serselosДата: Среда, 28.12.2016, 19:30 | Сообщение # 1539
Космический ученый
Группа: Постоянные

Сообщений: 1393
Награды: 151
Репутация: 528
Статус: Offline


пабиДата: Среда, 28.12.2016, 19:46 | Сообщение # 1540
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7366
Награды: 1405
Репутация: 4382
Статус: Offline

serselos, Все на бал, форму школьную на задворки   biggrin

Анекдоты про деревню :

1.Переехaл мужик с женой из городa в село жить. Решили поросят зaвести. Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется: - Нет, - говорит. Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: - Ну, нету поросят. Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит: - Ну, что, родилa? - Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге

2. Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к селу"? - Нет, вы ошиблись,это программа "лицом к городу"! - Ну, а к селу-то чем?

3.Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: – Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! – Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

4 В Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапед!

5.На американской таможне:- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

6Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку..


Учиться у Всех , не подражать Никому!

Сообщение отредактировал паби - Среда, 28.12.2016, 20:16
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Страница 77 из 81«1275767778798081»
Поиск: