Там была фраза, что спирт хорош для двух вещей: для обезжиривания двигателей и для уничтожения мозга
А ведь все верно)) Даже маленькие дозы алкоголя повреждает мозг. ЦНС человека обладает огромными способностями к изменению и приспособлению (замещение функции поврежденных участков соседними, образованию новых синаптических контактов и пр), поэтому не заметны повреждения после рюмочки, но капля за каплей приближается белочка serselos, поэтому Вы правильно делаете, что не прикладываетесь.
Цитатаserselos ()
Они значит тожес Марса заброшены к нам?
И все таки марсиане: Maat, если вдруг решит, то надо заставить сопромат решать... Тут ему точно духи не помогут
brus, Класс!Вот прикол так прикол эта последняя фраза в Вашем ролике: Вообщем должны работать только трезвые водители , но у нас таких нет , все нормальные ребята Анекдот: 1.Мы представители самой древней профессии : спим за деньги. — Путаны, что ли? —сторожа мы. 2.Какая н*фиг разница какие сиськи ! Главное чтобы борщ хороший умела готовить!!-Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!! — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи.
3.Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"
Сообщение отредактировал паби - Пятница, 15.04.2016, 21:46
Космическая тематика вползает в сферу рекламы пива. Вот пример:
Замануха с помощью роботов, звездолётов и весёлых девушек . Не ясно, при чём тут именно Жигули, но у меня эта реклама вызывает улыбку. Наверное, рассчитывали на день космонавтики. Думаю, что следующая их реклама будет как роботы чинят свой звездолёт Жигуль на фоне марсианского грунта и пьют космическое пиво . А чо? Вполне тема. Так что, реклама -- в тему этого сайта-форума.
Обратился мужчина к Богу: "Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.. Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены: подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом за продуктами, потом обед сварить,только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, по секциям развез, одного, второго - забрал, теперь уроки, сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть,а тут жена ему "а супружеский долг", .... Прошел месяц, муж взмолился "Боже! Верни все обратно, я так не могу больше..." Бог отвечает: "Поздно, ты беременный!" ...
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: — Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! — Класс! — восторженно сказал я. — Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два? — Семь, — ответил я.
1.Провели ночь вдвоём. Я и комар. Он пел я хлопала.
2.Специальное предложение для клиентов GSМ «Ненавистный номер»: теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них как международные.
3.У программиста спрашивают: — У тебя сколько детей? — Два сына. — А сколько им лет? После паузы: — Один на компе уже играет, а второй нет…
4.Официант в кафе подходит к грустному посетителю, сидящему перед большой порцией супа. В супе официант замечает плавающую муху. Чтобы как-то отвлечь гостя от ситуации с мухой, хитрый официант заводит разговор:– Жизнь прекрасна и удивительна! Стоит ли обращать внимание на какую-то мелкую букашку?Посетитель вдруг гневно соскакивает со стула и возмущённо кричит:– Как вы можете?Животное погибло! Муха умерла! И где? В моём супе! Никогда себе этого не прощу!
5.Приходит мужик в публичный дом и просит:- Дайте мне двух женщин по 50$.- У нас такса 100$.- Ладно, давайте таксу...
6.Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!
Сообщение отредактировал паби - Воскресенье, 28.08.2016, 13:59
0:35
