Анекдоты: 1.Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку: - Сама свинья! - Мужчина, но я же вам ничего не сказала?! - Зато подумала!
2.ЧП случилось в лабоpатоpии “Huggies” пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.
3.-Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами. -Значит, я его получил в таком виде.
4.Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там 17 пьяных в дрова мужиков.Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе к нему трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
5.60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода – 60%, спирт – 40%, всякие гадости – менее 1%
6.Вовочка пришёл в зоопарк,увидел обезьян и давай кричать-Мама! программисты!-почему ты так решил?-А они на папу похожи- немытые,лохматые и у них мазоль на заднице!
7.Идет программист по улице, видит – его приятель-коллега на новеньком красном «Ferrari 512TR».
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
8.- Что вы больше всего цените в своей жене? - Её мужа!
9.Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана
10.Приходит в МинЗдрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач – насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов.»
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... Через сутки... На пляже... В Египте... Дааа.... Судьба злодейка!
1. Мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова. --------------------------------------------------
2Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Блин, во копааать:". -----------------------------------------------
3.У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? Пальцем покажи. -------------------------- 4.Психоаналитик: Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты... 5.Из школьных сочинений ---------------------------------- 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 3. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 4. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 5. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 6. Отец Чацкого умер в детстве. 7. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 8. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 9. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 10. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 11. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 12. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 13. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 14. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 15. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 16. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. ----------------------------------------------------------------
6.Из объяснительной: - Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. ---------------------------- 7.Армейские: Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая. * * * Короткими перебежками от меня до следующего дуба - марш! * * * Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?Дурак! Это команда! * * * Вы курсант или где? Вы в строю или кто? * * * Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать! * * * Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать! * * * Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
Сообщение отредактировал паби - Вторник, 22.11.2016, 03:26
1.Черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более,что самые лучшие игроки находятся у нас... — Возможно, — не стали спорить черти— зато все судьи ...
2.Футбол остается последним легальным способом купить негра
3.У генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? —Футбол—А какая команда вам больше всего нравится? — Рота подъём!!!
4.Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.
5.Официальным напитком сборной России по футболу является тормозная жидкость.
6.Вчера зашел в магазин «Все для футбола ». — Купил там пиво, сигареты и телевизор.
7.Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". — Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
8.Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
9.Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов , потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране ...
10.Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
11.Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Крассовки у него классные.
12.2017—й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью. — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. — Каким образом? — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике..
13.Спортсменка —лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики..
14.Муж-боксер частенько скандалил с женой—каратисткой. Но тёща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
15.Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
Сообщение отредактировал паби - Понедельник, 26.12.2016, 17:59
1.Переехaл мужик с женой из городa в село жить. Решили поросят зaвести. Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется: - Нет, - говорит. Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: - Ну, нету поросят. Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит: - Ну, что, родилa? - Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге
2. Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к селу"? - Нет, вы ошиблись,это программа "лицом к городу"! - Ну, а к селу-то чем?
3.Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: – Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! – Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
4 В Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?! - Знамо как! У него ж лисапед!
5.На американской таможне:- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
6Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку..
Сообщение отредактировал паби - Среда, 28.12.2016, 20:16
