Суббота, 10.12.2016, 13:48


Приветствую Вас Гость | RSS

Главная | Регистрация | Вход


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 64 из 78«1262636465667778»
Модератор форума: tiger888 
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Приколы
st1lex-xДата: Суббота, 29.05.2010, 20:01 | Сообщение # 1
Внеземной разум
Группа: VIP

Сообщений: 294
Награды: 63
Репутация: 436
Статус: Offline
Выкладываем сюда шутки, приколы, анекдоты. Всё, над чем хочется смеяться.
Просьба воздержаться от непотребщины.

Приятного общения.
ЗвездочетДата: Четверг, 30.05.2013, 19:27 | Сообщение # 1261
Блондин
Группа: Постоянные

Сообщений: 1545
Награды: 152
Репутация: 697
Статус: Offline
Для тех, кто не владеет украинским языком:

мавпа-обезьяна
гля-смотри
балакає-разговаривает
йде-идёт
ця-эта

Глубинка Украины. Сидят двое дедков, махорики смолят, дым от последних очень большой. Мимо них проходит негр. Один из стариканов говорит: "Гля, Петро! Мавпа йде!". Негр очень сильно обиделся, отправился в отделение, накактал заяву и дедков посадили в обезьянник. Они там решили махорики покурить. Естественно, весь участок в дыму. Начальнику это надоело и он решил выгнать нарушителей: "Извиняйтесь перед негром и валите отсюда!". Один из дедков другому: "Ну шо, Петро, звиняємо? Ну звиняйте!". Негр им ответил, что на первый раз он их прощает. И снова знакомый голос: "Гля, Петро! Ця мавпа ще і балакає!".


"Если люди не равны в жизни, пусть будут равны хотя бы в смерти" - Виталий Карцев из романа "Москва 2042"
ssergДата: Вторник, 04.06.2013, 20:08 | Сообщение # 1262
Академик
Группа: VIP

Сообщений: 2629
Награды: 506
Статус: Offline
Человек, приручивший огонь.
Просто супер фото
http://www.risunoc.com/2012/12/stanislav-aristov-spichki.html

Добавлено (04.06.2013, 20:08)
---------------------------------------------
Единый документ России. Новости



я здесь
milyadДата: Вторник, 04.06.2013, 20:53 | Сообщение # 1263
Философ
Группа: Заблокированные

Сообщений: 4949
Награды: 729
Репутация: 2369
Статус: Offline
sserg, прикольный прикол biggrin
Ice_CoolДата: Вторник, 04.06.2013, 23:04 | Сообщение # 1264
Астроном-любитель
Группа: Постоянные

Сообщений: 1440
Награды: 89
Репутация: 354
Статус: Offline
Кто-нибудь пробывал выкрикивать слова на улице, а потом убегать?

Никогда не сдавайся.
YULENKAДата: Среда, 05.06.2013, 21:39 | Сообщение # 1265
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 748
Награды: 110
Статус: Offline
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьёт,
с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

* * *

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё блин, "танчики" зависли"?

* * *

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли
вы кофию мне снести прямо в
опочивальню.
- Да как два перста оросить
сударыня!

* * *

- Что с настроением?
- Закончилось на днях.

* * *

Чем кудрявее реклама,
тем плешивее товар.

* * *

Какая хорошая погода!
Надо пододвинуть
компьютер к окну.



2016
НийяДата: Суббота, 08.06.2013, 13:15 | Сообщение # 1266
Суперзнаток
Группа: Постоянные

Сообщений: 476
Награды: 228
Репутация: 477
Статус: Offline
Цитата (YULENKA)
- Дорогая! Я так соскучился... - Чё блин, "танчики" зависли"?
lol
Жена в одной комнате, муж в другой, оба за компьютерами...
Жена получает сообщение от мужа: "О! Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд Ваших карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь пожрать?)"
YULENKAДата: Среда, 12.06.2013, 23:14 | Сообщение # 1267
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 748
Награды: 110
Статус: Offline
"Материться по настоящему
я научился, когда стал водить
машину" - так думал я, пока
не купил компьютер и не
подключил Интернет.


2016


Сообщение отредактировал YULENKA - Среда, 12.06.2013, 23:14
Ruslan_1996Дата: Четверг, 13.06.2013, 15:53 | Сообщение # 1268
Наблюдатель
Группа: Проверенные

Сообщений: 28
Награды: 8
Репутация: 30
Статус: Offline
Цитата (Ice_Cool)
Кто-нибудь пробывал выкрикивать слова на улице, а потом убегать?
Я пробовал ,только больно...Догнали гады

Добавлено (13.06.2013, 15:53)
---------------------------------------------

Цитата (sserg)
Человек, приручивший огонь.Просто супер фото
Я Вк первый раз видел ....В шоке был))


- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
пабиДата: Четверг, 13.06.2013, 18:51 | Сообщение # 1269
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7089
Награды: 1340
Репутация: 4244
Статус: Offline
Цитата (Ice_Cool)
Кто-нибудь пробывал выкрикивать слова на улице, а потом убегать?
А зачем убегать то? Крикнул и стой! Все равно одни только оглянуться, другие вообще не обратят внимания, третьи у виска покрутят.

Анекдот

Мужик приходит на приём к психиатру.

-По бумагам я знаю кто вы,-говорит врач.-Но я хочу , чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала.
Мужик так откашлялся и начал:
- Так вот,сначала я создал Небо и Землю......

Анекдот

В кабинете у невропатолога:

-Вам приходилось переживать нервные потрясения ?
-Да , доктор!Однажды прямо у меня на глазах компьютор спиртом промыли.

Анекдот ( страшилка)

Один из больных покидает сумасшедший дом , доктор спросил его , чтобы быть уверенным , что тот здоров
-Вы будете видеть , если вам отрезать одно ухо,
-Конечно!
-А если отрезать оба уха ?
-Тогда нет.
-Но почему же?
-Шляпа на глаза сползёт.

Анекдот 

У психиатра:

-Когда у вас появилась мысль , что Вы собака?
-Когда я был щенком.


Учиться у Всех , не подражать Никому!
HiraukiДата: Пятница, 14.06.2013, 05:38 | Сообщение # 1270
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 765
Награды: 90
Репутация: 322
Статус: Offline
Ruslan_1996Дата: Суббота, 15.06.2013, 20:39 | Сообщение # 1271
Наблюдатель
Группа: Проверенные

Сообщений: 28
Награды: 8
Репутация: 30
Статус: Offline
Жаль пацана biggrin

Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький!!! Он чуть с дивана не свалился бедняга…


- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
YULENKAДата: Воскресенье, 16.06.2013, 03:19 | Сообщение # 1272
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 748
Награды: 110
Статус: Offline
С блютусом  в конце я не поняла. biggrin

2016
ЙаккДата: Воскресенье, 16.06.2013, 07:21 | Сообщение # 1273
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 2729
Награды: 87
Репутация: 173
Статус: Offline
Цитата (YULENKA)
С блютусом  в конце я не поняла.
BLUETOOTH- голубой зуб, на картинке видно


Мы хотели лучшего будущего
Счастья для наших детей
Мы хотели достичь звезд
И просто жить лучше, чем живем
Мы не знали, что нашим потомкам это не нужно
Ruslan_1996Дата: Четверг, 20.06.2013, 11:30 | Сообщение # 1274
Наблюдатель
Группа: Проверенные

Сообщений: 28
Награды: 8
Репутация: 30
Статус: Offline

Добавлено (20.06.2013, 11:30)
---------------------------------------------
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор.
Метко Наташа метает топор.

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин,
увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но
по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
чтобы посмотреть на счетчик.


- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
fox64Дата: Пятница, 21.06.2013, 12:00 | Сообщение # 1275
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 1875
Награды: 159
Репутация: 559
Статус: Offline
В ругательстве женщин: "Я на тебя, скотина, потратила лучшие годы соей жизни..." на самом деле скрыто признание (на подсознательном уровне), что время, проведенное с этой скотиной, было лучшим в её жизни.
пабиДата: Пятница, 21.06.2013, 13:42 | Сообщение # 1276
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7089
Награды: 1340
Репутация: 4244
Статус: Offline
Анекдот :
 Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось.Особенно мышь.Он её сначала гонял по коврику , а потом заставил отжиматься.

Анекдот:

-Что делать , если парашют не раскроется?
-Быстро -быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А дальше что делать?

Анекдот: 
-Когда Вы говорите с Богом -это молитва.
-Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения

Анекдот:
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Анекдот:
Мужик стоит на остановке орёт во всё горло: Менты- Козлы.
Удар сзади . Мужик падает , Поднимает голову :стоит козёл. И говорит :А за мента ответишь.

Анекдот :
В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически изменённых продуктов . Они выделялись из основной массы отсутствием шерсти и копыт


Учиться у Всех , не подражать Никому!
MichДата: Пятница, 21.06.2013, 19:57 | Сообщение # 1277
Академик
Группа: VIP

Сообщений: 1933
Награды: 456
Репутация: 3117
Статус: Offline
Дети в садике:
-Меня в магазине купили
-Меня с интернета скачали
-А у нас семья не богатая,папа сам все делает.

Как в поликлинику заходишь,так бахилы давай одевай.А как врача вызываешь домой,так в обуви,да по ковру.


Бойся гнева терпеливого человека
пабиДата: Суббота, 22.06.2013, 15:09 | Сообщение # 1278
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7089
Награды: 1340
Репутация: 4244
Статус: Offline
Анекдоты:

Понедельник , утро. Начальник: Глаза у тебя красные , опухшие,пил что ли?
-Нет , блин, на работу не хотел . Плакал.
-------------------------------------
2016 год.Депутат Госдумы , узнав , что больше нечего запрещать , просто пнул собаку.
---------------------------------------
Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28, или в 2:56, ну на крайний случай в 5:12.
-А вставать в 10:24 . Ну на крайний случай в 20:48.
------------------------------------------
Подбитый  глаз сокращает обзор , но зато расширяет кругозор.
----------------------------------------
Новое -это хорошо обмытое старое.
-----------------------------------------
Стипендия, это плата за страх во время экзаменов.
------------------------------
Студентов , устроивших флэш-моб:коллективное отжимание на площади,забрали в полицию . А бухали бы как обычно , никто бы не заметил.
------------------------------------
Гребля на галерах власти-самая коварная . Она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников , но не щадит и друзей детства.
-------------------------------------
Спецслужбы России и США договорились сотрудничать по вопросам химического оружия в Сирии. Одни дадут. Другие отнимут.
---------------------------------------
Вот объясните мне , что произошло между лошадью и Прежевальским , если она взяла его фамилию
---------------------------------------------------
Кот живущий на мясокомбинате , постоянно боится, что его кастрируют. Потому что не может быть все так хорошо.

 и напоследок:

Когда я умру , установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу , чтобы люди чаще ко мне чаще  приходили


Учиться у Всех , не подражать Никому!
MichДата: Суббота, 22.06.2013, 19:34 | Сообщение # 1279
Академик
Группа: VIP

Сообщений: 1933
Награды: 456
Репутация: 3117
Статус: Offline
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
 
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
 
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
 
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
 
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
 
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
 
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
 
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ ДЕВУШЕК ЗАБРАТЬ ПРАВА!


Бойся гнева терпеливого человека
ssergДата: Воскресенье, 23.06.2013, 01:03 | Сообщение # 1280
Академик
Группа: VIP

Сообщений: 2629
Награды: 506
Статус: Offline
Анекдот:
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...


я здесь
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Страница 64 из 78«1262636465667778»
Поиск: