Добавлено (20.06.2013, 11:30) --------------------------------------------- - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра! - И что же она делает все это время? - Меня ждет.
ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ????? ОН: чё на фотках-то? ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!! ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться ОНА: СПАСИБО!!!
Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор. Метко Наташа метает топор.
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
В ругательстве женщин: "Я на тебя, скотина, потратила лучшие годы соей жизни..." на самом деле скрыто признание (на подсознательном уровне), что время, проведенное с этой скотиной, было лучшим в её жизни.
Анекдот : Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось.Особенно мышь.Он её сначала гонял по коврику , а потом заставил отжиматься.
Анекдот:
-Что делать , если парашют не раскроется? -Быстро -быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А дальше что делать?
Анекдот: -Когда Вы говорите с Богом -это молитва. -Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения
Анекдот: Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
Анекдот: Мужик стоит на остановке орёт во всё горло: Менты- Козлы. Удар сзади . Мужик падает , Поднимает голову :стоит козёл. И говорит :А за мента ответишь.
Анекдот : В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически изменённых продуктов . Они выделялись из основной массы отсутствием шерсти и копыт
Понедельник , утро. Начальник: Глаза у тебя красные , опухшие,пил что ли? -Нет , блин, на работу не хотел . Плакал. ------------------------------------- 2016 год.Депутат Госдумы , узнав , что больше нечего запрещать , просто пнул собаку. --------------------------------------- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28, или в 2:56, ну на крайний случай в 5:12. -А вставать в 10:24 . Ну на крайний случай в 20:48. ------------------------------------------ Подбитый глаз сокращает обзор , но зато расширяет кругозор. ---------------------------------------- Новое -это хорошо обмытое старое. ----------------------------------------- Стипендия, это плата за страх во время экзаменов. ------------------------------ Студентов , устроивших флэш-моб:коллективное отжимание на площади,забрали в полицию . А бухали бы как обычно , никто бы не заметил. ------------------------------------ Гребля на галерах власти-самая коварная . Она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников , но не щадит и друзей детства. ------------------------------------- Спецслужбы России и США договорились сотрудничать по вопросам химического оружия в Сирии. Одни дадут. Другие отнимут. --------------------------------------- Вот объясните мне , что произошло между лошадью и Прежевальским , если она взяла его фамилию --------------------------------------------------- Кот живущий на мясокомбинате , постоянно боится, что его кастрируют. Потому что не может быть все так хорошо.
и напоследок:
Когда я умру , установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу , чтобы люди чаще ко мне чаще приходили
Анекдот: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Ой!!! плохо мне!!!..Плохо...Давно так не смеялся.... Зашел на любимый сайт пр радиотехнике....Читаю ЧАТ....Навичок пишет Админу....Как изменить никнейм,а то я пьяный регился.....Админ отвечает_изменить на какой??? Ну,тот отвечает....Админ пишет:-Ладно ,помогу.... Посмотрел на старый никнейм (даж боюсь писАть)ЕБЛАН- Я как бы с чашкой кофе,так и упал под стул....Долго меня от смеха крючило....Какие же таланты у нас,в России!!! И какие самокритичные!!!
Добавлено (09.07.2013, 15:10) --------------------------------------------- НАвичок пишется через "О" Я эт знаю...
Сообщение отредактировал громозека - Вторник, 09.07.2013, 14:56
Приходит парень устраиваться на работу.Подходит очередь на собеседование. В кабинете у директора.. Директор:В первую очередь я требую от сотрудников чистоплотности,вот вы вытерли ноги о коврик перед входом? Да,конечно отвечает тот Директор:Во вторую очередь я требую от сотрудников честности.Перед входом нет коврика! ********
Разговор в курилке двух бухгалтеров: – Здравствуйте, Елена Юрьевна! – Здравствуйте, Геннадий Васильевич! – Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. – Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Ещё, чего доброго, лизингом закончится... А я – порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо – сырья и материалов прикупить. Так что извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания! – Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, – какая нераспределённая прибыль пропадает! А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов... ********
Бог пообещал мужчине,что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал землю круглой и смеялся..смеялся смеялся. ********
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника. ********
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение! ********
Слово «ой» превращает хирурга в патологоанатома ********
У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья не оттуда растут... ******** Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике? ******** Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове сына может определить, готов тот к экзамену или нет. ******** Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в кафе и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Mich, Прочитал пост с удовольствием.Спасиб Вам. А то на работе один сплошной напряг....Хоть тут душа отдохнет....Завтра выходной... снова на работ...Одно радует...хУда без добра не бывает....
Пролил пиво на паспорт. Еще не успел жениться, а паспорт уже весь в разводах. ****** Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску! ****** Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу. ****** Ha Олимпиаде комментатор: - По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! - Да-а-а.... Бежит он действительно плохо ****** У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю ****** На приеме терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. ****** Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат... ****** В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки ****** Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать. ****** Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции ****** Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть ****** Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор ****** - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. ****** Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Я как бы с чашкой кофе,так и упал под стул....Долго меня от смеха крючило....Какие же таланты у нас,в России!!! И какие самокритичные!!! 