Воскресенье, 20.08.2017, 05:14


Приветствую Вас Гость | RSS

Главная | Регистрация | Вход


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 64 из 81«1262636465668081»
Модератор форума: tiger888 
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Приколы
st1lex-xДата: Суббота, 29.05.2010, 20:01 | Сообщение # 1
Внеземной разум
Группа: VIP

Сообщений: 294
Награды: 64
Репутация: 451
Статус: Offline

Автор темы!
Выкладываем сюда шутки, приколы, анекдоты. Всё, над чем хочется смеяться.
Просьба воздержаться от непотребщины.

Приятного общения.
Ruslan_1996Дата: Суббота, 15.06.2013, 20:39 | Сообщение # 1261
Наблюдатель
Группа: Проверенные

Сообщений: 28
Награды: 8
Репутация: 30
Статус: Offline

Жаль пацана biggrin

Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький!!! Он чуть с дивана не свалился бедняга…


- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
YULENKAДата: Воскресенье, 16.06.2013, 03:19 | Сообщение # 1262
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 752
Награды: 110
Статус: Offline

С блютусом  в конце я не поняла. biggrin

2016
ЙаккДата: Воскресенье, 16.06.2013, 07:21 | Сообщение # 1263
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 2729
Награды: 87
Репутация: 173
Статус: Offline

Цитата (YULENKA)
С блютусом  в конце я не поняла.
BLUETOOTH- голубой зуб, на картинке видно


Мы хотели лучшего будущего
Счастья для наших детей
Мы хотели достичь звезд
И просто жить лучше, чем живем
Мы не знали, что нашим потомкам это не нужно
Ruslan_1996Дата: Четверг, 20.06.2013, 11:30 | Сообщение # 1264
Наблюдатель
Группа: Проверенные

Сообщений: 28
Награды: 8
Репутация: 30
Статус: Offline

Добавлено (20.06.2013, 11:30)
---------------------------------------------
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.

ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор.
Метко Наташа метает топор.

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин,
увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но
по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
чтобы посмотреть на счетчик.


- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
fox64Дата: Пятница, 21.06.2013, 12:00 | Сообщение # 1265
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 1886
Награды: 164
Репутация: 570
Статус: Offline

В ругательстве женщин: "Я на тебя, скотина, потратила лучшие годы соей жизни..." на самом деле скрыто признание (на подсознательном уровне), что время, проведенное с этой скотиной, было лучшим в её жизни.
пабиДата: Пятница, 21.06.2013, 13:42 | Сообщение # 1266
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7386
Награды: 1407
Репутация: 4397
Статус: Offline

Анекдот :
 Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось.Особенно мышь.Он её сначала гонял по коврику , а потом заставил отжиматься.

Анекдот:

-Что делать , если парашют не раскроется?
-Быстро -быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А дальше что делать?

Анекдот: 
-Когда Вы говорите с Богом -это молитва.
-Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения

Анекдот:
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Анекдот:
Мужик стоит на остановке орёт во всё горло: Менты- Козлы.
Удар сзади . Мужик падает , Поднимает голову :стоит козёл. И говорит :А за мента ответишь.

Анекдот :
В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически изменённых продуктов . Они выделялись из основной массы отсутствием шерсти и копыт


Учиться у Всех , не подражать Никому!
MichДата: Пятница, 21.06.2013, 19:57 | Сообщение # 1267
Академик
Группа: VIP

Сообщений: 1935
Награды: 458
Репутация: 3117
Статус: Offline

Дети в садике:
-Меня в магазине купили
-Меня с интернета скачали
-А у нас семья не богатая,папа сам все делает.

Как в поликлинику заходишь,так бахилы давай одевай.А как врача вызываешь домой,так в обуви,да по ковру.


Бойся гнева терпеливого человека
пабиДата: Суббота, 22.06.2013, 15:09 | Сообщение # 1268
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7386
Награды: 1407
Репутация: 4397
Статус: Offline

Анекдоты:

Понедельник , утро. Начальник: Глаза у тебя красные , опухшие,пил что ли?
-Нет , блин, на работу не хотел . Плакал.
-------------------------------------
2016 год.Депутат Госдумы , узнав , что больше нечего запрещать , просто пнул собаку.
---------------------------------------
Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28, или в 2:56, ну на крайний случай в 5:12.
-А вставать в 10:24 . Ну на крайний случай в 20:48.
------------------------------------------
Подбитый  глаз сокращает обзор , но зато расширяет кругозор.
----------------------------------------
Новое -это хорошо обмытое старое.
-----------------------------------------
Стипендия, это плата за страх во время экзаменов.
------------------------------
Студентов , устроивших флэш-моб:коллективное отжимание на площади,забрали в полицию . А бухали бы как обычно , никто бы не заметил.
------------------------------------
Гребля на галерах власти-самая коварная . Она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников , но не щадит и друзей детства.
-------------------------------------
Спецслужбы России и США договорились сотрудничать по вопросам химического оружия в Сирии. Одни дадут. Другие отнимут.
---------------------------------------
Вот объясните мне , что произошло между лошадью и Прежевальским , если она взяла его фамилию
---------------------------------------------------
Кот живущий на мясокомбинате , постоянно боится, что его кастрируют. Потому что не может быть все так хорошо.

 и напоследок:

Когда я умру , установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу , чтобы люди чаще ко мне чаще  приходили


Учиться у Всех , не подражать Никому!
MichДата: Суббота, 22.06.2013, 19:34 | Сообщение # 1269
Академик
Группа: VIP

Сообщений: 1935
Награды: 458
Репутация: 3117
Статус: Offline

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
 
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
 
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
 
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
 
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
 
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
 
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
 
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ ДЕВУШЕК ЗАБРАТЬ ПРАВА!


Бойся гнева терпеливого человека
ssergДата: Воскресенье, 23.06.2013, 01:03 | Сообщение # 1270
Академик
Группа: VIP

Сообщений: 2879
Награды: 542
Статус: Offline

Анекдот:
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...


я здесь
YULENKAДата: Воскресенье, 23.06.2013, 03:31 | Сообщение # 1271
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 752
Награды: 110
Статус: Offline

Цитата (Mich)
Как в поликлинику заходишь,так бахилы давай одевай
Вообще то бахилы одевают в больнице, и то в операционной


2016
НийяДата: Воскресенье, 23.06.2013, 11:09 | Сообщение # 1272
Суперзнаток
Группа: Постоянные

Сообщений: 479
Награды: 231
Репутация: 477
Статус: Offline

Цитата (YULENKA)
Вообще то бахилы одевают в больнице, и то в операционной
У нас без бахил ни в одной поликлинике в кабинет не зайдешь smile

Цитата (Mich)
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ ДЕВУШЕК ЗАБРАТЬ ПРАВА!



..................................



..................................

fox64Дата: Среда, 26.06.2013, 18:17 | Сообщение # 1273
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 1886
Награды: 164
Репутация: 570
Статус: Offline

Шедевр отечественных производителей:
Прикрепления: 5119477.jpg(94Kb)
ЗвездочетДата: Вторник, 02.07.2013, 15:05 | Сообщение # 1274
Блондин
Группа: Постоянные

Сообщений: 1549
Награды: 152
Репутация: 697
Статус: Offline

Опять моя любимая Украина! Все ролики принадлежат студии "Вечерний квартал 95".

Выборы будут!

Мне больше всего вот это понравилось.

"Головою об порог"


"Если люди не равны в жизни, пусть будут равны хотя бы в смерти" - Виталий Карцев из романа "Москва 2042"
пабиДата: Вторник, 02.07.2013, 15:10 | Сообщение # 1275
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7386
Награды: 1407
Репутация: 4397
Статус: Offline

Звездочет, Только что то ролики не рабочие у меня. Приходится на Яндекс видео вручную набирать. Прикольно и хорошая передача.

Учиться у Всех , не подражать Никому!
ТУЛЯКДата: Вторник, 09.07.2013, 15:10 | Сообщение # 1276
Радиолюбитель
Группа: Постоянные

Сообщений: 1427
Награды: 422
Репутация: 1527
Статус: Offline

Ой!!! плохо мне!!!..Плохо...Давно так не смеялся.... Зашел на любимый сайт пр радиотехнике....Читаю ЧАТ....Навичок пишет Админу....Как изменить никнейм,а то я пьяный регился.....Админ отвечает_изменить на какой??? Ну,тот отвечает....Админ пишет:-Ладно ,помогу.... Посмотрел на старый никнейм (даж боюсь писАть)ЕБЛАНshok  Я как бы с чашкой кофе,так и упал под стул....Долго меня от смеха крючило....Какие же таланты у нас,в России!!!  И какие самокритичные!!! biggrin

Добавлено (09.07.2013, 15:10)
---------------------------------------------
НАвичок пишется через   "О"   Я эт знаю...


... спокойно воспринимай события, если ты их не изменишь..

Сообщение отредактировал громозека - Вторник, 09.07.2013, 14:56
MichДата: Четверг, 11.07.2013, 21:41 | Сообщение # 1277
Академик
Группа: VIP

Сообщений: 1935
Награды: 458
Репутация: 3117
Статус: Offline

Приходит парень устраиваться на работу.Подходит очередь на собеседование.
В кабинете у директора..
Директор:В первую очередь я требую от сотрудников чистоплотности,вот вы вытерли ноги о коврик перед входом?
Да,конечно отвечает тот
Директор:Во вторую очередь я требую от сотрудников честности.Перед входом нет коврика!
********

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
– Здравствуйте, Елена Юрьевна!
– Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
– Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня
вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы
беру на свой баланс.
– Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами. Ещё, чего доброго,
лизингом закончится... А я – порядочная женщина, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный
и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо – сырья и материалов
прикупить. Так что извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном
периоде. До свидания!
– Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, – какая нераспределённая прибыль пропадает!
А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...
********

Бог пообещал мужчине,что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли.
А потом сделал землю круглой и смеялся..смеялся смеялся.
********

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
********

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
********

Слово «ой» превращает хирурга в патологоанатома
********

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья не оттуда растут...
********
Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моём холодильнике?
********
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове сына может определить, готов тот к экзамену или нет.
********
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в кафе и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба
ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!


Бойся гнева терпеливого человека
ТУЛЯКДата: Суббота, 13.07.2013, 00:04 | Сообщение # 1278
Радиолюбитель
Группа: Постоянные

Сообщений: 1427
Награды: 422
Репутация: 1527
Статус: Offline

Mich, Прочитал пост с удовольствием.Спасиб Вам. А то на работе один сплошной напряг....Хоть тут душа отдохнет....Завтра выходной... снова на работ...Одно радует...хУда без добра не бывает.... smile

... спокойно воспринимай события, если ты их не изменишь..
MichДата: Пятница, 19.07.2013, 21:13 | Сообщение # 1279
Академик
Группа: VIP

Сообщений: 1935
Награды: 458
Репутация: 3117
Статус: Offline

Пролил пиво на паспорт. Еще не успел жениться, а паспорт уже весь в разводах.
******
Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!
******
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
******
Ha Олимпиаде комментатор:
- По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato! - Да-а-а.... Бежит он действительно плохо
******
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю
******
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
******
Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат...
******
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки
******
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)",
выключить компьютер и лечь спать.
******
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции
******
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть
******
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор
******
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас.
Как уж он лавировал между машин, увиливал от
грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом.
Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть
на счетчик.
******
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.


Бойся гнева терпеливого человека
ПенсДата: Среда, 24.07.2013, 11:47 | Сообщение # 1280
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 3458
Награды: 288
Репутация: 1457
Статус: Offline

Из старого...
-А вы знаете, чем родившаяся у вас дочка, лучше сына?
-Внуки, уж точно будут ваши. smile
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Страница 64 из 81«1262636465668081»
Поиск: