- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
А Анекдот можно? В ракетной части ждут приезда крупного начальника из Министерства обороны. Чистят, красят, драят,все до блеска. Приезжает генерал. Идет по территории части , все придирчиво осматривает. Вдруг замечает ведро из под краски , забытое в спешке солдатом на конце зенитной ракеты. -Что это такое? -сурово обращается проверяющий к командиру части. -Э-Э-Э, сейчас выясним -лепечет растерянный полковник и ищет взглядом прапорщика , готовясь сорвать на нем злость. Но прапорщик быстро находит выход из положения. -Это , товарищ генерал, последнее достижение науки нейтронный гамма-отражатель. -Сам вижу , что нейтронный отражатель,-недовольно бурчит проверяющий-Я спрашиваю,почему не покрашен?
Еще один: Инспектор ДПС останавливает машину.Проверяя права, он вдруг почувствовал запах алкоголя и предложил дунуть в трубочку. Тот дунул, трубочка показала наличие алкоголя. -У Вас неисправный прибор -заявил водитель-Пусть жена попробует дунуть. Она у меня не пьющая , посмотрим , что Ваша трубочка покажет. Жена дунула и трубочка показала наличие алкоголя. -Вот видите-возмутился водитель,-с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу. -Ничего подобного -заявил инспектор,-ваша жена пила. -Хорошо , тогда пусть ребенок дунет в вашу трубочку, -и он вытаскивает из машины пятилетнего мальчика. Малыш дует и трубочка вновь показывает наличие алкоголя. Инспектор , так пожимает плечами, извиняется и отходит. Муж заводя машину , злорадно сказал жене: -Ну что , дура, умылась?А кричала, не давай ребенку пить, не давай ребенку пить!
Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня утром прихожу , а там куча маленьких калькуляторов Пищат все , материнскую плату просят.
Анекдот
Прапорщик командует солдатам: -Значит так ! Копайте , здесь, здесь, здесь, и здесь! А я пока сбегаю к командиру части и узнаю, где надо копать.
Анекдот
Функция фена в понимании женщин: 1.Сушить волосв 2.Петь в него 3.Сдувать пыль Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки 2. Пугать кота
Анекдот -Все котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко. - Блин, а соплю за что, в ушко?
Функция фена в понимании женщин: 1.Сушить волосв 2.Петь в него 3.Сдувать пыль Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки 2. Пугать кота
Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa - инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa - тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми
, а вот синфрохаза - вполне 
