Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa - инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa - тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми
На форуме специалистов по топонимики: из села Астафьево - "Возле нашего села стояло войско Царя Петра, ночью при проверке караула офицер застал спящего караульного и утром докладывает Царю... "Астафь ево..." - ответил Петр, будучи в хорошем настроении. Отсюда пошло название нашего села. из села Ипатьево - "У нас был аналогичный случай, только Царь-батюшка был не в духе..."
Сообщение отредактировал fox64 - Среда, 22.05.2013, 14:34
Евреи стали все от горя черные. «Как дальше жить?» - застыл в глазах вопрос. Открыли малоросские ученые, Что украинцем был Иисус Христос! *** Они нашли прямые доказательства, Что малороссом был не только он. Теперь вовсю печатают издательства, Что украинцем был Тутанхамон. *** Что Будда вырос в городе Чернигове, И, как Христос, на мове размовлял, И в Рим перцовку поставлял Калигуле, А позже запорожцев возглавлял, *** Что город Коломыю малой родиной Считал еще один хохол - Колумб, Заставивший индейское отродье Горилку с салом подавать к столу. *** Гагарин был малороссийским летчиком, Поскольку над Днепром летал не раз, И Прометей был украинским хлопчиком, Ведь у богов он спер огонь и газ! *** Сарматы, скифы, киммерийцы, арии Украинцами были на корню, А если кто родился вдруг в Татарии, То он имел в Хохляндии родню! *** Да сам Господь, как говорит Писание, И шаровары носит, и усы. А Украина - это мироздание: От звезд и до полтавской колбасы!
С нее пошли моря, зарей объятые, И птицы, и народы разных стран… Одни лишь только москали проклятые Произошли от инопланетян!
Сегодня был реальный прикол(для себя) ,ходил к парикмахеру и выходя подумал -"работа из обезьяны сделала человека"
Мой дядя приехал из глубинной деревни.Там они сами себя стригли,это только бы посмотреть на его голову , уже со смеха умрешь.Во первых неровно где чуть клок не на лысого, где под ёжик, где торчит на см, впереди вообще челка висит . Ну я ему говорю:Дядя Петя, пойдем к парикмахеру , он тебя подстригёт. Ну пришлось уговаривать. Приходим ! Он так сел в кресло и ей говорит : Ты , мотри ,меня не испорть.А то приеду назад, меня там засмеют.Смотрю, она от смеха давится. Я говорю :да сейчас как пацанчик будешь. Ну постригла она его под полубокс,вроде довольный. Выходим я подхожу оплатить, он как увидел , что деньги кассиру отдаю, и так говорит знал бы что ,ето, деньги отдают , сам бы постригся, а то оболванила полголовы,обезьяной сделала да ещё и деньги взяла.
Турист в американских джунглях видит на поляне местного жителя который без устали бьёт в тамтам. -Что вы делаете ?-спрашивает турист. -У нас уже несколько дней нет воды. -Ага понимаю,-со снисходительной улыбкой говорит турист.-Вы молите небо о дожде? -Что за чушь! Слесаря вызываю.
Встречаются два приятеля. -Привет, как жизнь? -Бросил пить и как заново родился! -Да Ну! Как это? -Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
Анекдот: Чертит студент на доске окружность , а она у него такая ровная , как будто циркулем нарисована. Препод его спрашивает : -Вы где научились так окружность рисовать? -А я в армии два года мясорубку крутил.
Анекдот:
Экзамен в универсе. Тема прошедшего семестра : Звук и свет Заходит первый студент . Профессор спрашивает: -Что быстрее -звук или свет? Студент отвечает: -Свет. -Отлично, а почему? -Когда я включаю радио , сначала появляется свет, а потом звук. -Вон! Входит второй студент.Профессор задает тот же вопрос. Ответ:Звук. -Обоснуйте! -Когда я включаю телевизор , сначала появляется звук , а пото свет -Вон!!! Профессор задумался: Или студенты очень глупые или я задаю очень сложные вопросы. Заходит третий студент. Профессор спрашивает: -Вы стоите на горе , На противоположной горе стоит пушка из нее стреляю , что Вы зафиксируете прежде Пламя из ствола или Грохот выстрела. Студент так думает, потом отвечает:Конечно Пламя из ствола ! Профессор с облегчением спрашивает : - И как это можно объяснить? Студент так задумался на секунду и отвечает: -Профессор , но Глаза, намного впереди Ушей!
Глубинка Украины. Сидят двое дедков, махорики смолят, дым от последних очень большой. Мимо них проходит негр. Один из стариканов говорит: "Гля, Петро! Мавпа йде!". Негр очень сильно обиделся, отправился в отделение, накактал заяву и дедков посадили в обезьянник. Они там решили махорики покурить. Естественно, весь участок в дыму. Начальнику это надоело и он решил выгнать нарушителей: "Извиняйтесь перед негром и валите отсюда!". Один из дедков другому: "Ну шо, Петро, звиняємо? Ну звиняйте!". Негр им ответил, что на первый раз он их прощает. И снова знакомый голос: "Гля, Петро! Ця мавпа ще і балакає!".
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
* * *
- Дорогая! Я так соскучился... - Чё блин, "танчики" зависли"?
* * *
Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить сударыня!
* * *
- Что с настроением? - Закончилось на днях.
* * *
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
* * *
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
