- Дорогая! Я так соскучился... - Чё блин, "танчики" зависли"?
Жена в одной комнате, муж в другой, оба за компьютерами... Жена получает сообщение от мужа: "О! Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд Ваших карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь пожрать?)"
Кто-нибудь пробывал выкрикивать слова на улице, а потом убегать?
А зачем убегать то? Крикнул и стой! Все равно одни только оглянуться, другие вообще не обратят внимания, третьи у виска покрутят.
Анекдот
Мужик приходит на приём к психиатру.
-По бумагам я знаю кто вы,-говорит врач.-Но я хочу , чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала. Мужик так откашлялся и начал: - Так вот,сначала я создал Небо и Землю......
Анекдот
В кабинете у невропатолога:
-Вам приходилось переживать нервные потрясения ? -Да , доктор!Однажды прямо у меня на глазах компьютор спиртом промыли.
Анекдот ( страшилка)
Один из больных покидает сумасшедший дом , доктор спросил его , чтобы быть уверенным , что тот здоров -Вы будете видеть , если вам отрезать одно ухо, -Конечно! -А если отрезать оба уха ? -Тогда нет. -Но почему же? -Шляпа на глаза сползёт.
Анекдот
У психиатра:
-Когда у вас появилась мысль , что Вы собака? -Когда я был щенком.
Добавлено (20.06.2013, 11:30) --------------------------------------------- - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра! - И что же она делает все это время? - Меня ждет.
ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ????? ОН: чё на фотках-то? ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!! ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться ОНА: СПАСИБО!!!
Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор. Метко Наташа метает топор.
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
В ругательстве женщин: "Я на тебя, скотина, потратила лучшие годы соей жизни..." на самом деле скрыто признание (на подсознательном уровне), что время, проведенное с этой скотиной, было лучшим в её жизни.
Анекдот : Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось.Особенно мышь.Он её сначала гонял по коврику , а потом заставил отжиматься.
Анекдот:
-Что делать , если парашют не раскроется? -Быстро -быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А дальше что делать?
Анекдот: -Когда Вы говорите с Богом -это молитва. -Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения
Анекдот: Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
Анекдот: Мужик стоит на остановке орёт во всё горло: Менты- Козлы. Удар сзади . Мужик падает , Поднимает голову :стоит козёл. И говорит :А за мента ответишь.
Анекдот : В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически изменённых продуктов . Они выделялись из основной массы отсутствием шерсти и копыт
Понедельник , утро. Начальник: Глаза у тебя красные , опухшие,пил что ли? -Нет , блин, на работу не хотел . Плакал. ------------------------------------- 2016 год.Депутат Госдумы , узнав , что больше нечего запрещать , просто пнул собаку. --------------------------------------- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28, или в 2:56, ну на крайний случай в 5:12. -А вставать в 10:24 . Ну на крайний случай в 20:48. ------------------------------------------ Подбитый глаз сокращает обзор , но зато расширяет кругозор. ---------------------------------------- Новое -это хорошо обмытое старое. ----------------------------------------- Стипендия, это плата за страх во время экзаменов. ------------------------------ Студентов , устроивших флэш-моб:коллективное отжимание на площади,забрали в полицию . А бухали бы как обычно , никто бы не заметил. ------------------------------------ Гребля на галерах власти-самая коварная . Она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников , но не щадит и друзей детства. ------------------------------------- Спецслужбы России и США договорились сотрудничать по вопросам химического оружия в Сирии. Одни дадут. Другие отнимут. --------------------------------------- Вот объясните мне , что произошло между лошадью и Прежевальским , если она взяла его фамилию --------------------------------------------------- Кот живущий на мясокомбинате , постоянно боится, что его кастрируют. Потому что не может быть все так хорошо.
и напоследок:
Когда я умру , установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу , чтобы люди чаще ко мне чаще приходили
Анекдот: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
