На форуме специалистов по топонимики: из села Астафьево - "Возле нашего села стояло войско Царя Петра, ночью при проверке караула офицер застал спящего караульного и утром докладывает Царю... "Астафь ево..." - ответил Петр, будучи в хорошем настроении. Отсюда пошло название нашего села. из села Ипатьево - "У нас был аналогичный случай, только Царь-батюшка был не в духе..."
Сообщение отредактировал fox64 - Среда, 22.05.2013, 14:34
Евреи стали все от горя черные. «Как дальше жить?» - застыл в глазах вопрос. Открыли малоросские ученые, Что украинцем был Иисус Христос! *** Они нашли прямые доказательства, Что малороссом был не только он. Теперь вовсю печатают издательства, Что украинцем был Тутанхамон. *** Что Будда вырос в городе Чернигове, И, как Христос, на мове размовлял, И в Рим перцовку поставлял Калигуле, А позже запорожцев возглавлял, *** Что город Коломыю малой родиной Считал еще один хохол - Колумб, Заставивший индейское отродье Горилку с салом подавать к столу. *** Гагарин был малороссийским летчиком, Поскольку над Днепром летал не раз, И Прометей был украинским хлопчиком, Ведь у богов он спер огонь и газ! *** Сарматы, скифы, киммерийцы, арии Украинцами были на корню, А если кто родился вдруг в Татарии, То он имел в Хохляндии родню! *** Да сам Господь, как говорит Писание, И шаровары носит, и усы. А Украина - это мироздание: От звезд и до полтавской колбасы!
С нее пошли моря, зарей объятые, И птицы, и народы разных стран… Одни лишь только москали проклятые Произошли от инопланетян!
Сегодня был реальный прикол(для себя) ,ходил к парикмахеру и выходя подумал -"работа из обезьяны сделала человека"
Мой дядя приехал из глубинной деревни.Там они сами себя стригли,это только бы посмотреть на его голову , уже со смеха умрешь.Во первых неровно где чуть клок не на лысого, где под ёжик, где торчит на см, впереди вообще челка висит . Ну я ему говорю:Дядя Петя, пойдем к парикмахеру , он тебя подстригёт. Ну пришлось уговаривать. Приходим ! Он так сел в кресло и ей говорит : Ты , мотри ,меня не испорть.А то приеду назад, меня там засмеют.Смотрю, она от смеха давится. Я говорю :да сейчас как пацанчик будешь. Ну постригла она его под полубокс,вроде довольный. Выходим я подхожу оплатить, он как увидел , что деньги кассиру отдаю, и так говорит знал бы что ,ето, деньги отдают , сам бы постригся, а то оболванила полголовы,обезьяной сделала да ещё и деньги взяла.
Турист в американских джунглях видит на поляне местного жителя который без устали бьёт в тамтам. -Что вы делаете ?-спрашивает турист. -У нас уже несколько дней нет воды. -Ага понимаю,-со снисходительной улыбкой говорит турист.-Вы молите небо о дожде? -Что за чушь! Слесаря вызываю.
Встречаются два приятеля. -Привет, как жизнь? -Бросил пить и как заново родился! -Да Ну! Как это? -Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
Анекдот: Чертит студент на доске окружность , а она у него такая ровная , как будто циркулем нарисована. Препод его спрашивает : -Вы где научились так окружность рисовать? -А я в армии два года мясорубку крутил.
Анекдот:
Экзамен в универсе. Тема прошедшего семестра : Звук и свет Заходит первый студент . Профессор спрашивает: -Что быстрее -звук или свет? Студент отвечает: -Свет. -Отлично, а почему? -Когда я включаю радио , сначала появляется свет, а потом звук. -Вон! Входит второй студент.Профессор задает тот же вопрос. Ответ:Звук. -Обоснуйте! -Когда я включаю телевизор , сначала появляется звук , а пото свет -Вон!!! Профессор задумался: Или студенты очень глупые или я задаю очень сложные вопросы. Заходит третий студент. Профессор спрашивает: -Вы стоите на горе , На противоположной горе стоит пушка из нее стреляю , что Вы зафиксируете прежде Пламя из ствола или Грохот выстрела. Студент так думает, потом отвечает:Конечно Пламя из ствола ! Профессор с облегчением спрашивает : - И как это можно объяснить? Студент так задумался на секунду и отвечает: -Профессор , но Глаза, намного впереди Ушей!
Глубинка Украины. Сидят двое дедков, махорики смолят, дым от последних очень большой. Мимо них проходит негр. Один из стариканов говорит: "Гля, Петро! Мавпа йде!". Негр очень сильно обиделся, отправился в отделение, накактал заяву и дедков посадили в обезьянник. Они там решили махорики покурить. Естественно, весь участок в дыму. Начальнику это надоело и он решил выгнать нарушителей: "Извиняйтесь перед негром и валите отсюда!". Один из дедков другому: "Ну шо, Петро, звиняємо? Ну звиняйте!". Негр им ответил, что на первый раз он их прощает. И снова знакомый голос: "Гля, Петро! Ця мавпа ще і балакає!".
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
* * *
- Дорогая! Я так соскучился... - Чё блин, "танчики" зависли"?
* * *
Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить сударыня!
* * *
- Что с настроением? - Закончилось на днях.
* * *
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
* * *
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
- Дорогая! Я так соскучился... - Чё блин, "танчики" зависли"?
Жена в одной комнате, муж в другой, оба за компьютерами... Жена получает сообщение от мужа: "О! Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд Ваших карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь пожрать?)"
Кто-нибудь пробывал выкрикивать слова на улице, а потом убегать?
А зачем убегать то? Крикнул и стой! Все равно одни только оглянуться, другие вообще не обратят внимания, третьи у виска покрутят.
Анекдот
Мужик приходит на приём к психиатру.
-По бумагам я знаю кто вы,-говорит врач.-Но я хочу , чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала. Мужик так откашлялся и начал: - Так вот,сначала я создал Небо и Землю......
Анекдот
В кабинете у невропатолога:
-Вам приходилось переживать нервные потрясения ? -Да , доктор!Однажды прямо у меня на глазах компьютор спиртом промыли.
Анекдот ( страшилка)
Один из больных покидает сумасшедший дом , доктор спросил его , чтобы быть уверенным , что тот здоров -Вы будете видеть , если вам отрезать одно ухо, -Конечно! -А если отрезать оба уха ? -Тогда нет. -Но почему же? -Шляпа на глаза сползёт.
Анекдот
У психиатра:
-Когда у вас появилась мысль , что Вы собака? -Когда я был щенком.
:D 
