Вороне, что жила в горах, шашлык на выходной послал Аллах. Почистив Блендамедом клюв в ауле, Варон сел есть щащлык на стуле. Штоб мясо в горле не застрял, Варона Хварчкары бутилку взял. Тут мимо на работу шел лисица. Глаза-стекло, хотел опохмелится. И запах шашлыка услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: -О, джюраджон, какой хароший ты! Што кушаеш, щащлык или манты? -Не твой то дело, джюраджон, Сказал ворона, -Вон пошел! Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова падымался. Моргал стеклянным хитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вороне: -Какие бедра у тебя красивый! Как хорошо на них сидят лосины. Какой красивый у тебя лицо, Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья-все почти что без ущерба. Ооо, а мускул твой, сматри-Виталий Щерба! Твой запах-мир цветов Узбекистана. Ты не ворона. ты - АРОЛ МАНТАНА!! Да ты фантастишь, джюраджон. И слыщал я ты крута танцеваешь!? И у варона от такого камплимента Поднялся дух моральный аж на 22 %! Он танцевать не мог от самого рожденья- Проблемы был с координация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса. Ворон встал на стул, сказал АССА!!!! И начал двигать всеми свой частями тела, Пока в затилке его кожа не вспотела. Но вдруг варона лапом аступился, Сламался стул, варон упал-разбился. шашлык на землю повалился И полбутылки Хванчкара А хитрый лис сказал УРРРА!! Все падабрал и был такой. Теперь лезит пад саксаулом никакой! Мораль: Какгда щащлык с вином послал Аллах Все забирай и ныкайся в горах. И будь ты лучший тансовщик аула Щтобы сплясать слезай, дурак со стула!
Добавлено (07.03.2013, 22:47) --------------------------------------------- Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Утро. 8 марта. Муж - жене: - Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта? Жена: - Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек. Муж думает: - Ага! МЫЛО!
, в то время пока Гарри Потер нервно курит в стороне 
