Уборщица дискотеки нашла какую-то странную таблетку. К утру город сиял чистотой.
Добавлено (10.02.2010, 04:03) --------------------------------------------- На остановке стоит симпатичная девушка. К ней подходит странный, черезчур высокий тип в плаще, шляпе и в солнечных очках. Он трогает её за плечо. Она поворачивается и отходит в сторону. Он подходит к ней опять и опять прикосается к ней. Тут девушка не выдерживает и вспыльчиво спрашивает: "ну что вам от меня надо?" Незнакомец в плаще отвечает что он инопланетянин. Он растёгивает свой плащ и девушка видит длинное тело в форме огурца! Она почти падает в обморок, но последним усилием воли остаётся стоять на ногах. Немного прийдя в себя она спрашивает: "а как же вы размножаетесь?" "А вот так"- отвечает незнакомец, прикасаясь при этом к её плечу.
У нас такой случай был! По пьянке дали мужику по башке, а он скончался! Что делать! Привязали ему коньки и выбросили на дорогу, вроде как разбился. Понятное дело хоронить надо, обзвонили родственников, а вести хоронить надо в другой город! Посоветовались, что в гробу дорого вести, и решили отвести на поезде. Купили билеты, приехали на вокзал, взяли его под руки, как-будто пьяного и пошли на посадку. Предварительно дали на лапу проводнице, объяснили что мужик слабоват и крепко напился. Всё нормально, заталкали его на верхнюю полку, а сами пошли выпить в вагон ресторан. Через некоторое время поезд резко затормозил, и покойничек грохнулся на пол с верхней полки! А купе проводницы было рядом, она решила посмотреть что там упало. Открыла купе, а там мужик мертвый, ну думает, будут проблемы! Решила его спрятать а ночью выбросить, чтобы не таскали менты. Тут приходят ребята подвыпившие, видят что ихнего друга нет, и пошли к проводнице узнать что, к чему. Ну а та говорит: "Проснулся ваш друг видит что вас нет, спросил меня где вы, я ему сказала что вы в ресторане, он туда и пошел! Ну а те спьну ничего понять не могут. В общем, ночью она сбросила его с поезда. А ребята эти, его не нашли и вышли на следующей станции. Пошли в милицию и сказали что исчез их друг. Ну а там уже знали что один пассажир выпал из поезда, и на машине с ментами поехали к этому месту. Получилось так, что когда его выбросила проводница, недалеко был путевой обходчик. Менты спрашивают его, как это произошло? А он: "Иду значит вдоль дороги, вижу что напротив фонарей станции, кто-то выпал из вагона, подхожу вижу мужик, а он поднял руку, положил её на грудь, тяжело вздохнул и скончался! Это не прикол, а реальный случай! Верьте мне люди!
Melanie, я эту смехотерапию в метро на себе почти опробовал! Встал в метро в уголок и еду себе тихонечко. И надо же было вспомнить этот ролик!.. Как представил лицо этого хохотуна, так меня изнутри распирать и начало. Думаю: вот прикол, я ведь тоже в метро. И понимаю, что остановиться не могу! Всё сильней и сильней. Напротив бабуля стояла... Сначала просто поглядывала на меня, а потом нервозно не знала куда глаза спрятать, чтоб меня только не видеть - вдруг я о ней ерунду думаю и над ней смеюсь? В общем, она отошла от меня в сторону, а я отвернулся от людей и через пару остановок еле остыл... Такое видео надо во всём общественном транспорте показывать! Тогда жизнь станет радостней в массовом масштабе.
Поймали инопланетяне троих мужиков-русского,американца и немца,и говорят:"Вот вам по два титановых шара,что хотите с ними делайте.Кто больше всех нас удивит-того отпустим,а остальных-на атомы распылим!"Посадили каждого в отдельную абсолютно пустую комнату без окон и дверей и заперли. Приходят через день к америкосу.Он этими шарами жонглирует-круто!Пошли к немцу.Он еще круче жонглирует!Думают-ну всё,русского распылим наверно.Пошли к нему.Зашли, побыли немного,выходят вместе с ним и отпускают. Старший спрашивает:"Чем он вас так удивил больше остальных?" Они ему говорят:"Шеф,представляешь,он один титановый шар изломал,а другой потерял!"
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: - Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
Садится НЛО на Европейской площади. Из нее выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают: "Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?" - Да, у всех. - Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза: - Да, у свех. - Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы? - Нет, не у всех. У евреев золотые.
_____________________________________________________________________________________ В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол. - Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик. Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают: - Простите, но у нас так делают растворимый кофе. ________________________________________________________________________________________ Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне. __________________________________________________________________________________________
Разговаривают две женщины: - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу? - Когда он придет, ты подставь ему под нос свой зад! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось?! - Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках! _____________________________________________________________________________________________
Папа, а инопланетяне есть? нет сынок это фантастика.. Папа, а снежный человек есть? нет ,сынок, это фантастика... Папа, а голубые есть.? .............да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!! ________________________________________________________________________________________ Едет шофер на КАМАЗе по лесу. По радио передают: "В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!" Шофер смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает КАМАЗ, выходит, говорит "Я водитель КАМАЗа" (показывает руками на себя, потом показывает, как крутит руль, потом показывает, руками ящик, как-бы КАМАЗ"). Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала. Шофер повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шофер уже разошелся, орет на весь лес: "Я водитель КАМАЗА...!" Фигура повернулась: "Hу а мне то хрен?... Я лесник, сижу тут и сру. _______________________________________________________________________________ Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят заправочный автомат. Первый из них и говорит: - Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту планету нашей колонией. - Ну давай. Тогда первый обращается к автомату: - Мы представители самой могущественной цивилизации - вы теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю. Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев, какой оборот принимают события: - Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку. После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает второго: - Как ту догадался, что все так хреново обернется? - Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо - ничего хорошего ждать не приходится _____________________________________________________________ Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы. А марсиане сидят и уматываются. - Чего уматываетесь? - Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери! - ??? - А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется: ох, и больно было! Зато всем досталось!!! ___________________________________________________________________________________ Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем. _______________________________________________________________________________________ У психоаналитика: - Доктор, что мне делать, когда я вижу зеленых человечков? - Переходить улицу. ____________________________________________________________________________________ Однажды один голландец сел в самолет и полетел. Таковы предпосылки страшных и мистических легенд о Летучем голландце! _____________________________________________________________________________________ Гуляют старинным замком два привидения - отец и сын. Вдруг, слышится скрип в соседней комнате. Сын напуганно прижался к отцу. - Да брось ты! Ты веришь в эти рассказы о живых? _________________________________________________________________________________ Американские ученые наконец-то обнаружили на Марсе воду. Этим открытием они пытаются доказать, что на красной планете возможно существование жизни. Сейчас российские ученые старательно ищут на Марсе следы спирта, пытаясь доказать, что на красной планете возможно существование жизни разумной. _________________________________________________________________ - Рядовой Иванов. Ты веришь в загробную жизнь? - Нет. - Зря. Там на КПП тебя дедушка ждет, на похорон которому ты ездил месяц назад. _______________________________________________________________________ Разговор двух грузинов: - Слюшай, ти слышал, оказиваетса на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... А во-вторих, это только гипотенуза. _______________________________________________________________- Студент заходит на кафедру атеизма и спрашивает: - Скажите, Бог есть! - Бога нет. - А не скажете, когда будет? ________________________________________________________________________________ Уфологи дискутируют: - Меня беспокоит одно. Вот мы посылаем в космос самых красивых, здоровых, а инопланетяне шлют нам зеленых карликов, уродливых рептилий... - Да что ты, в начале мы ведь тоже отправляли в космос собак! ____________________________________________________________________ Каковы Ваши планы на новое тысячелетие? - Очень мрачные. Большую его часть я буду мертв ________________________________________________________ Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает у гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности озера? - Обычно после пятого стакана, сэр. _____________________________________________________________________ Великий Эйнштейн не смог совместить пространство и время. И только ротный старшина Кавдыба сумел это сделать. Он сказал: - Иванов! Копать будешь от забора и до обеда! _____________________________________________ - Ой, инопланетянин! Дай я пожму тебе руку. - Да, землянин, я инопланетянин приветствую тебя. Но почему ты думаешь что это рука? ______________________________________________________________ Ученый Сидоров изобрел машину, умеющую предсказывать будущее. В качества теста на ее работоспособность он задал вопрос: Что я буду делать через час? Машина проработала три дня и выдала ответ: Ждать моего ответа. __________________________________________________________________________________________ Мать спрашивает Вовочку: - Почему ты так долго ходил в магазин? Где продукты? - По дороге из магазина я встретил голодных инопланетян, у них в тарелке ничего не оставалось... А где ужин? - По дороге с работы я тоже столкнулась с голодными инопланетянами. Пришлось приготовить ужин для них - из тех продуктов, которые ты им оставил. ________________________________________________________________ Чукча рассказывает своей жене о наблюдении НЛО: - Шар такой большой, круглый, светящийся, фиолетового цвета. - Фиолетового? - Ну да, фиолетового цвета. - Не знаю я фиолетового цвета. - Ну, например, представь себе закат солнца.. - Ну! - Ну вот, точно такого же цвета, только зеленый. ______________________________________________ Раздался звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там двое пришельцев из космоса: один маленький серого цвета и большой под два метра ростом. - Здравствуйте! К нам поступила информация, что в этой квартире злоупотребляют галлюциногенными препаратами.
- Странно, но пришельцы вступают в контакты с женщинами чаще чем с мужчинами. Соотношение примерно 7:3. - Инопланетяне явно не глупые парни - используют самое совершенное средство для распространения информации о своем визите.
