Реальная история. В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе со всеми. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
Мужик видит рекламу: "Хотите приобрести спортивное телосложение, натуральный загар и посетить жаркую страну? Бесплатно!" . Мужик согласился и попал в рабство на плантацию.
Дата: Вторник, 08.02.2011, 22:22 | Сообщение # 124
Группа: Удаленные
Зажигаем дальше.
Немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству. Американская машина: купил, попользовался, продал. Японская машина: купил, попользовался, выкинул. Китайская машина: купил, выкинул. Русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.
Заблудился путник в пустыне, устал, чуть не падает и вдруг видит - старинный сосуд. С трудом открывает его. Оттуда с шумом, с дымом вылетает Джин: - Проси, о чем хочешь. - Хочу домой, сил моих больше нет! - Ну, пошли, - говорит Джин. - Да нет, ты не понял, я быстро хочу! - Ну, тогда побежали!
В Китае, на съезде коммунистической партии выступает советский представитель. Он говорит много и с чувством, а переводчик, время от времени переводит только двумя словами: "Сяо мяо". После речи докладчик спрашивает, а что означают эти слова, оказалось они переводятся как: "Он говорит".
На приеме побывал японский посол Самомуто Хировато со своей супругой Тото И Оното.
Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат: — Вьетнамцы, сдавайтесь! В ответ крик: — Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!
Вьетнамскому летчику объясняют: — Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмешь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью! Идет воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолеты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху еще звено американцев в атаку на него заходит. Он жмет третью кнопку и слышит сзади: — Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…
Melanie,DonTimon ща упи. тоже в нэте читанул: На остановке у вокзала маршрутка,последний рейс.Мужик садится около водилы,ждет народ для отъезда. Водила,молодой парень,выходит и садится рядом с ним на пассожирское.На немой вопрос мужика отвечает:не переживай,щас посмеемся. Когда маршрутка набилась битком,все стали гомонить,где водила?5 минут,8.Все уже орут.Тут водила орет:да фиг с ним,ща доедем.После чего выбегает и садится на свое(но никто этого не знал)место.Маршрутка рванула вперед,внутри гробовая тишина.Минут через пять какая-то бабуля,чуть не грохаясь в обморок,звонит по телефону и тиихо так,полушепотом,говорит:внучик,помоги,нас угоняют.Когда все разъяснилось,оказалось что чувство юмора было только у самого первого пассажира.А сколько нового о себе узнал водила,страшно сказать.
Час пик. Полная маршрутка народу. Спиной к водителю сидит молодая мамаша из категории "ягуар" в ремонте, а так я с плебсом не езжу". Рядом с ней сын лет 3-х. (Маршрутка забита, так что можно такого мелкого пацана и на руки взять, чтоб кто-то присел. Но какое там...) Напротив ребенка сидит женщина средних лет. Малой раскачивает ногами, периодически задевая женщину, пачкая ее, а главное - не делая малейших попыток уклониться. Мамаша наблюдает и, в свою очередь, не пытается хотя бы отговорить сынулю от махов и маваши. Женщина, неловко улыбнувшись, отодвигается из зоны поражения до упора. Малолетний мерзавец сползает с сиденья пониже и вновь продолжает канкан на чужих костях. Женщина не выдерживает и обращается к мамаше: "Девушка, успокойте вашего ребенка". На что та, смерив взглядом, ответствует: "Я !своему ребенку! никогда! не делаю! замечаний!" ...через секунд 5 немой сцены раздается голос 20-летнего парня, сидевшего неподалеку: "Остановите здесь, пожалуйста!" Маршрутка останавливается, парень пробирается к выходу, останавливается возле мамаши, достает изо рта "бубльгум", прилепливает ей на лоб и говорит: "Мне мои родители тоже никогда не делали замечаний". Затем выходит, аккуратно прикрыв за собой дверь.
-----------------
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности - география. Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется. - Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой. Комиссия понимающе кивает. - Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан. Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты. - А скажите: - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях. - Скажите, пожалуйста: - бормочет она, отыскивая имя студента. Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго. - Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан? Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию. - Бадаму то иму холана. Очин холана.
-----------------
Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зеленого слоника. Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно: - Хочу зеленого слоника. Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
При переводе на японский язык «Тараса Бульбы» для написания имен героев, по японской традиции, подобрали иероглифы, символизирующие характер. Тарас Бульба получил имя Тадацугу Фуруба, что означает "Верный продолжатель традиций старины". Его сын Остап стал Окитада, что означает "Поднявший высоко дело Тадацугу", а его брат Андрий – Анри – "Извлекающий дешевую выгоду для себя.
Парнишка на мотоцикле поехал в соседнее село. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед. На одном из крутых поворотов он улетел в канаву и потерял сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную пуговицам. Ну и повернули ему голову на 180 градусов.
Парнишка на мотоцикле поехал в соседнее село. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед. На одном из крутых поворотов он улетел в канаву и потерял сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную пуговицам. Ну и повернули ему голову на 180 градусов.
Это в натуре, или анекдот?
Добавлено (22.03.2010, 07:19) --------------------------------------------- Мой любимый -Особенно меня заинтерисовал знак в правом нижнем углу экрана. Я только что ближе к ним присмотрелся и заметил,что в левом нижнем углу изображение человекоподного существа,а около него три слоя непонятно чего.А в правом нижнем я вообще немогу разобрать.Похоже на медитирующего человека,а с другой стороны вообще не похоже
DonTimon,я даже знаю откуда он. tay он тоже понравился.
Добавлено (22.03.2010, 07:36) --------------------------------------------- ... И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну. И превратилась она в девицу красоты неописуемой...
А когда Ивана отпустило, он понял, что это не лягушка вовсе, а галлюциногенная жаба...
Парнишка на мотоцикле поехал в соседнее село. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед. На одном из крутых поворотов он улетел в канаву и потерял сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную пуговицам. Ну и повернули ему голову на 180 градусов.
вовочка заходит в класс с опозданием учитель: "вовочка ты почему опоздал???" "я марь иванна картошку в раздевалке жарил" ну думает училка, проголодался парень решил подкрепится картошечкой. учитель:" проходи садись" буквально через несколько минут стук в дверь и в класс и заходит неопрятная ученитца учитель: "картошкина а ты где была???!!!" :)
-Леха,ну ты ж гендиректор,ну возьми меня по корефански на работу. -Ну,я могу,но есть определенные требования:мужчина до 30 лет,знания компьютера и английского языка обязательно. -КАК ИНТЕЛЛЕГЕНТНО ТЫ МЕНЯ ПОСЛАЛ!!!
Надпись в заповеднике: «Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда».
tay он тоже понравился.
бедный парень...
