Вторник, 06.12.2016, 20:57


Приветствую Вас Гость | RSS

Главная | Регистрация | Вход


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 78«1234567778»
Модератор форума: tiger888 
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Приколы
st1lex-xДата: Суббота, 29.05.2010, 20:01 | Сообщение # 1
Внеземной разум
Группа: VIP

Сообщений: 294
Награды: 63
Репутация: 436
Статус: Offline
Выкладываем сюда шутки, приколы, анекдоты. Всё, над чем хочется смеяться.
Просьба воздержаться от непотребщины.

Приятного общения.
MelanieДата: Вторник, 08.02.2011, 22:11 | Сообщение # 61
Знаток
Группа: VIP

Сообщений: 265
Награды: 117
Репутация: 471
Статус: Offline
По сложившейся в народе тенденции, большинство из них почему-то с черным юмором. Нужно уметь его понимать и смотреть на жизнь с улыбкой ;-)

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!

Больной после инфаркта спрашивает у доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»

- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками?
- Да, конечно. И как, помогло?
- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

Зубной врач - женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

На платной консультации:
- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Ну, тогда дышите через рот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Тысяча рублей.

Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

И классика жанра :-)

Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
– Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Admin-XДата: Вторник, 08.02.2011, 22:11 | Сообщение # 62
Поиск пришельцев
Группа: Администраторы

Сообщений: 1710
Награды: 389
Репутация: 4057
Статус: Offline

Прикрепления: 1266259.jpg(48Kb) · 5788422.jpg(29Kb) · 6051542.jpg(31Kb)


Всякое слово где-нибудь да оказывается подходящим. Квинтилиан
-Энигма-Дата: Вторник, 08.02.2011, 22:12 | Сообщение # 63
Академик
Группа: Модераторы

Сообщений: 1558
Награды: 359
Репутация: 1547
Статус: Offline
Угощение от инопланетян!!

Прикрепления: 5606070.jpg(42Kb)


Некоторые истории живут в наших сердцах вечно..
-Энигма-Дата: Вторник, 08.02.2011, 22:12 | Сообщение # 64
Академик
Группа: Модераторы

Сообщений: 1558
Награды: 359
Репутация: 1547
Статус: Offline
А у меня любимых много!!

Звонок по телефону:
- Алло!
- Здравствуйте, а Евгения можно услышать?
- Его нет. А что ему передать?
- Передайте ему, пожалуйста 150 рублей!

Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы сами очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваше честь!
- Что вы имеете в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

Две головы, конечно, хорошо, но мирный всё же лучше!

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдением патологоанатома.


Некоторые истории живут в наших сердцах вечно..
DonTimonДата: Вторник, 08.02.2011, 22:12 | Сообщение # 65
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 1945
Награды: 55
Репутация: 394
Статус: Offline
Ага, супер.

Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого то ты - весь мир.
angelДата: Вторник, 08.02.2011, 22:12 | Сообщение # 66
Знаток
Группа: Постоянные

Сообщений: 270
Награды: 33
Репутация: 332
Статус: Offline
Магические круги

Прикрепления: 7525829.jpg(66Kb)
-Энигма-Дата: Вторник, 08.02.2011, 22:12 | Сообщение # 67
Академик
Группа: Модераторы

Сообщений: 1558
Награды: 359
Репутация: 1547
Статус: Offline
Вот что ещё нашла!)) biggrin

Прикрепления: 3335276.jpg(52Kb)


Некоторые истории живут в наших сердцах вечно..
DonTimonДата: Вторник, 08.02.2011, 22:12 | Сообщение # 68
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 1945
Награды: 55
Репутация: 394
Статус: Offline
Лежит любовник с любовницей. Опа, звонок в дверь.
Любовница: Дорогой прячься скорей, это муж из командировки вернулся!
Любовник не знает что делать. Голым выбежал на балкон, спрыгнул и зацепился за корзин. Так и висит.
Муж выходит на балкон покурить, смотрит вниз и спрашивает: Мужик ты кто такой?!
Любовник: Я? А...м-м-м... я парашютист. Прыгал вот и зацепился за ваш балкон.
Муж: А-а-а, ну понятно. У нас то парашютисты за балкон цепляются, то геологи нефть в унитазах ищут. biggrin

Вариаций много, вот ещё:

Лежит любовник с любовницей. Опа, звонок в дверь.
Любовница: Дорогой прячься скорей, это муж из командировки вернулся!
Любовник не знает что делать. Залез в шкаф.
Муж пошёл повесить пиджак, открывает дверь, а там мужик голый сидит и трясётся.
Муж ему: Ты кто такой?!
Любовник:Я... я дезинфектор, ваша жена меня моль травить позвола.
Муж: а какого хрена ты голый?
Любовник оглядывает себя с удивлением и говорит: Ах вы сволочи маленькие. biggrin


Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого то ты - весь мир.
NiburuДата: Вторник, 08.02.2011, 22:13 | Сообщение # 69
Философ
Группа: VIP

Сообщений: 932
Награды: 31
Репутация: 260
Статус: Offline
Маленький мальчик в лифте катался,
Всё хорошо, только трос оборвался.
Долго копалась мама в кучке костей,
Где же кроссовки за 200 рублей. smile


Истина где то рядом: у нас под носом и ногами.
tiyДата: Вторник, 08.02.2011, 22:13 | Сообщение # 70
Группа: Удаленные






О боже, какие гарны хлопцы!
Алиенка - обалдеть! Очень понравилось. lol
MelanieДата: Вторник, 08.02.2011, 22:13 | Сообщение # 71
Знаток
Группа: VIP

Сообщений: 265
Награды: 117
Репутация: 471
Статус: Offline
DonTimonДата: Вторник, 08.02.2011, 22:13 | Сообщение # 72
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 1945
Награды: 55
Репутация: 394
Статус: Offline
Кто кинул валенок на пульт управления ядерными боеголовками!!! Хрен с ней, с Америкой, но дисциплина та должна быть!!!
Старый такой анекдот.


Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого то ты - весь мир.
DonTimonДата: Вторник, 08.02.2011, 22:13 | Сообщение # 73
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 1945
Награды: 55
Репутация: 394
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=MqCL_whN5Zc
Марс атакует, я так и знал.


Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого то ты - весь мир.
smurygin83Дата: Вторник, 08.02.2011, 22:13 | Сообщение # 74
Специалист
Группа: Проверенные

Сообщений: 156
Награды: 12
Репутация: 91
Статус: Offline
Встреча подруг после долгой разлуки, обе одинокие.
первая. в дальнейшем просто п.
п-как дела?
в-нормально.
п- а чего грустная?
в-да вот, мужики блин, постоянно как свидание, так в постель, устала я!!!!.
п- есть один способ решить твою проблему..
в- какой?
п-я делаю так: приглашаю, с цветами с подарками, чудесный вечер, но как только дело доходит до постели, я нажимаю на кнопку звонка, приделанную под кроватью, и говорю что муж приехал, беги через черный ход. Он убегает, мне подарки и цветы, и отрабатывать в постели не надо.
Прошел год.....
Теже лица...
п-ну как пробовала мой способ?
в-да.
п-А чего не веселая?
в- Чему радоваться, то. Ну вечер, ну легли, я нажала и говорю, МУЖ ПРИЕХАЛ!!!!
А его и парализовало. А вчера сказал три первых слова.
п- какие?
В-ГДЕ МУЖ!!!! С**%%А!!!!!!
NiburuДата: Вторник, 08.02.2011, 22:14 | Сообщение # 75
Философ
Группа: VIP

Сообщений: 932
Награды: 31
Репутация: 260
Статус: Offline
Крутые анекдоты. Ухохотаться можно.

Истина где то рядом: у нас под носом и ногами.
MentalДата: Вторник, 08.02.2011, 22:14 | Сообщение # 76
Исследователь непознанного
Группа: VIP

Сообщений: 1632
Награды: 280
Репутация: 1481
Статус: Offline
Группа козлов запинывают копытами волка.
Волк: - Вы что, волчары, творите?!
- Молчи, козлина! Молчи, козлина!
-Энигма-Дата: Вторник, 08.02.2011, 22:14 | Сообщение # 77
Академик
Группа: Модераторы

Сообщений: 1558
Награды: 359
Репутация: 1547
Статус: Offline

Прикол!


Некоторые истории живут в наших сердцах вечно..
MelanieДата: Вторник, 08.02.2011, 22:14 | Сообщение # 78
Знаток
Группа: VIP

Сообщений: 265
Награды: 117
Репутация: 471
Статус: Offline
Смехотерапия smile
DonTimonДата: Вторник, 08.02.2011, 22:14 | Сообщение # 79
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 1945
Награды: 55
Репутация: 394
Статус: Offline
Трамвай с наркоманоми. Люди, берегитесь смех-травы!!!

Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого то ты - весь мир.
st1lex-xДата: Вторник, 08.02.2011, 22:14 | Сообщение # 80
Внеземной разум
Группа: VIP

Сообщений: 294
Награды: 63
Репутация: 436
Статус: Offline
не мог этого не показать biggrin :D biggrin :D biggrin

http://vkontakte.ru/video7616995_139229023

Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Страница 4 из 78«1234567778»
Поиск: