Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д). Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.
p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный. Спасибо
Тема перемещена в раздел Курилка.
Сообщение отредактировал astra - Суббота, 29.08.2009, 14:41
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Анекдот не из списка любимых (его нет), но понравился: Инопланетяне осматривают космос. Наблюдают вспышку сверхновой. Запись в бортовом журнале: Еще одна цивилизация построила адронный коллайдер. Координаты в тинтуре и спирали. Дата. Подпись.
Первый анегдот который пришёл на ум (может и не самый смешной): Подстригает ка то крокодил Гена чебурашку, подстригает значит подстригает отвлёкся на секунду, потом спрашивает: Чебурашка тебе уши то нужны? Да отвечает тот. Гена с довольной рожей говорит: На ДЕРЖИ!!!
Добавлено (16.10.2009, 12:12) --------------------------------------------- Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
Добавлено (05.11.2009, 22:25) --------------------------------------------- Приходит Чебурашка к Гене, а тот ему говорит: -Знаешь, Чебурашка, ты ничего с собой не взял и магазины уже закрыты а я всё-таки крокодил причём голодный.
Добавлено (05.11.2009, 22:26) --------------------------------------------- Чтобы стать Чебурашкой надо выпить чекушку и съесть чебурек.
Пляж. Спасатель на лодочной станции кричит в громкоговоритель: - 99-й! 99-й! Возвращайтесь, вы уплыли слишком далеко! Напарник говорит ему: -Ты че, у нас только 75 скутеров. Первый еще раз внимательно смотрит в бинокль и орет: - 66-й, у вас все в порядке?!
Едут два ковбоя, и один другого спрашивает: -Слушай, Билл, а ты знаешь что такое круговорот веществ в природе? -Нет , а что это такое? -Ну вот смотри. Гонятся за нами индейцы - тебя убили, я ускакал. Ты со временем разложился, а твоём месте выросла сочная зелёная травка. Пришло стадо бизонов, поела травку и (простите меня за непристойные выражения) опорожнились. А я проезжаю рядом и говорю "Хай, Билл, каким ты был, таким ты и остался"!!!
Мне нравится.... Сын и отец купили лук и стрелы.... Все перетеряли, осталась одна.... Но вот и она улетела за забор. Отец отправляет сына за стрелой. Сын возвращается без стрелы и немного грустный. отец---чтослучилось? сын-----у меня две новости, плохая и очень плохая... отец----ну начни с плохой. Сын---папа, стрела улетела за забор и проткнула соседу ЭТО!!! отец----????? а какая же оч. плохая? Сын----- и обе щеки нашей мамы....
Мне нравится.... Сын и отец купили лук и стрелы.... Все перетеряли, осталась одна.... Но вот и она улетела за забор. Отец отправляет сына за стрелой. Сын возвращается без стрелы и немного грустный. отец---чтослучилось? сын-----у меня две новости, плохая и очень плохая... отец----ну начни с плохой. Сын---папа, стрела улетела за забор и проткнула соседу ЭТО!!! отец----????? а какая же оч. плохая? Сын----- и обе щеки нашей мамы....
По сложившейся в народе тенденции, большинство из них почему-то с черным юмором. Нужно уметь его понимать и смотреть на жизнь с улыбкой ;-)
- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита! - Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс! - Зато у человека может появиться новая жена!
Больной после инфаркта спрашивает у доктора: - Доктор, а можно мне закурить? - Ну, если это ваше последнее желание...
Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»
- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками? - Да, конечно. И как, помогло? - Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
Зубной врач - женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!
На платной консультации: - Доктор, я не могу дышать через нос. - Ну, тогда дышите через рот. - Спасибо. Сколько с меня? - Тысяча рублей.
Врач долго осматривал пациента... наконец говорит: – Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя. – Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач!
– Мне очень не нравится ваш кашель. – Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
И классика жанра :-)
Разговаривают два врача: – Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. – Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
говорит: На ДЕРЖИ!!!
