1.Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам. «Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами. Содержание заявлений приблизительно следующее: «Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации». Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней. «Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т. д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны». Стырено на просторах тырнета, видимо есть в такой формулировке резон.
2.— Почему вы не спасли жену, когда она тонула? — А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
3.Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, падла, перфоратор.
4.Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь,где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит: — Петрович,они могли меня съесть!
5.— С праздником всех! — С каким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину какая нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хватает. — Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.
6.Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Конечно! — Ага! Все-таки узнаете? — Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
7.— Чему вас учат в армии?— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
1.Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
2.Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан. - Отпей хоть немножко из него! - А зачем? - Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
3.Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю.
4.Проходит женщина ночью мимо кладбища, боится идти. Вдруг навстречу мужик. Она просит проводить её. Идут они вместе, он смешные анекдоты травит: - Какой ты, оказывается, весёлый мужик! - Знала бы ты меня при жизни!
5.Один солдат объясняет своему сослуживцу: — Не спорь со старшиной, что Земля круглая. — А почему? — Равнять заставит..
6.Старшина: - Есть среди вас любители музыки? Вышли несколько человек. - Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!
7.Лозунг для бани: "Оставь одежду всяк сюда входящий
8.Привет, дорогой, я в сауне... - И как там? - Все как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!
9.Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
10.- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу... - Пап, я здесь! - Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. - Все? - Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
Сообщение отредактировал ludpresniakova - Понедельник, 15.10.2018, 17:23
Добавлено (15.10.2018, 19:52) --------------------------------------------- Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые родители, буквально в прошлом веке. — Владлен — означало «Владимир Ленин», или Даздраперма — «да здравствует Первое Мая». На что дочка сказала: — Тогда меня надо было назвать «Триперок». На изумлённое выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило: — Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения..
ага смотрела на днях..
