1.Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
2.Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан. - Отпей хоть немножко из него! - А зачем? - Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
3.Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю.
4.Проходит женщина ночью мимо кладбища, боится идти. Вдруг навстречу мужик. Она просит проводить её. Идут они вместе, он смешные анекдоты травит: - Какой ты, оказывается, весёлый мужик! - Знала бы ты меня при жизни!
5.Один солдат объясняет своему сослуживцу: — Не спорь со старшиной, что Земля круглая. — А почему? — Равнять заставит..
6.Старшина: - Есть среди вас любители музыки? Вышли несколько человек. - Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!
7.Лозунг для бани: "Оставь одежду всяк сюда входящий
8.Привет, дорогой, я в сауне... - И как там? - Все как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!
9.Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
10.- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу... - Пап, я здесь! - Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. - Все? - Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
Сообщение отредактировал ludpresniakova - Понедельник, 15.10.2018, 17:23
Добавлено (15.10.2018, 19:52) --------------------------------------------- Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые родители, буквально в прошлом веке. — Владлен — означало «Владимир Ленин», или Даздраперма — «да здравствует Первое Мая». На что дочка сказала: — Тогда меня надо было назвать «Триперок». На изумлённое выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило: — Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения..
Парикмахер стрижёт учителя и спрашивает: — Отчего это у нас образование всё хуже и хуже? Тот отвечает: — Представьте, что вы должны письменно доказывать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от статей и отзывов клиентов о стрижках, которые вы им сделали, от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для своих клиентов и их родственников. Несколько раз в месяц к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами. В конце сделать селфи с каждым клиентом "до" и "после", прикрепив фото к отчету, и сдать в комиссию. Периодически собирать справки об уплате коммунальных услуг с каждого клиента и его соседей. Иногда нужно идти к клиентам домой и проверять, как растут у них волосы и не нужна ли им какая-нибудь психологическая помощь. — Так стоп!- сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?! — Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос,- сказал учитель.
