Анекдоты: 1.Скрипач Изя решил вступить в партию! Прошел кандидатский срок что составляло год, вызвали его на парткомиссию прочесали всю подноготную! Приходит он домой вечером, Сара его спрашивает - Ну что приняли таки тебя в партию Изя? - Нет Сарочка не приняли!!!((( - Чего так??? - Так они спросили "ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?" - А ты ??? - Я им таки и сказал что да!!! - Ну ты Изя настоящий поц!!! Мог сказать что НЕТ!!! - Как я скажу НЕТ, когда они там ВСЕ плясали!!!
1.В субботу пошел к знакомому врачу на прием... Посидели, потрындели... Поскольку я у него был последним пациентом, достал он из шкафчика бутылочку коньяка... Еще посидели-потрындели... Путь домой был почему-то очень трудный: пару раз неслабо так звезданулся... хотя голова еще соображала, что прохожие как-то таращатся на меня нехорошо... Из всего этого я сделал один архиважный вывод - не ходите в бахилах по гололеду, не надо!
2.Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! 3.Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла
4.Новости дня: В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
5.Специалист, отвечающий за безопасность АЭС, сказал «пипец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
6.Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%
7.Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят. - Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие? - Гладкие! - Колеса круглые? - Круглые! - Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат? - Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь? - Пи эр квадрат? - Вот этим квадратом и стучат!
8.Работников бюро ритуальных услуг отчего-то раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
9.Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом..
10.– С вас 250 рублей за оскорбления сотрудника полиции! – Возьми тысячу и слушай дальше. 11.В мире есть только один нормальный «РЕПЕР» и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
1.Cо слов менеджера:"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
2.Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной. Но это так, без любви.
3.Это был странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
4.Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит: - Уфффф! Все-таки успел! Офигевший от всего этого капитан: - Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!
5,На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
6.В темном переулке: - Эй, мужик! Закурить не найдётся? - Я - боксёр и три дня назад уже объяснил, что не курю. - Ой, извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете!
7.После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время."Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
8.- Окей Гугл. Где я вчера отдыхал?- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
9.Раньше в СССР - Рай был везде!РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес.А сейчас?АДминистрация!
10."Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку.
