паби, да, теперь работает. Иногда кошки и дети прям... симбиоз какой-то устраивают)) serselos, Я в начале подумал, что это собака такая (А если по серьезному, то никто не знает, от чего более плохого спасло этого ГАИшника...)
Цитатапаби ()
Коты они такие
-Киса, ты чего размяукалась? Мяу, мяу, мяяуу Перевод: "Вот глупое двуногое, разве ты не понимаешь, что ты создан только для того, чтоб служить мне, своему коту-господину?! Еду неси, бестолочь"
объявление: в стоматологическую фирму требуется менеджер по работе с клиентами.
обязанности: выполнение планов по продажам.
вопрос:
во-первых, уверены ли вы, что вам нужен именно менеджер по работе с клиентами, а не менеджер по продажам? планы обычно ставят продажникам, а не переговорщикам.
во-вторых, как вы себе представляете выполнение планов по продаже в стоматологической сфере? ходить к потенциальным клиентам с молотком, выбивать им зубы и подкидывать в карман визитки?
(если у кого-нибудь есть логичный ответ, подскажите)
Добавлено (23.03.2017, 19:37) --------------------------------------------- shtonadobno, про коменты -- попали "в яблочко" :-)
Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!
10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Добавлено (27.04.2017, 00:48) --------------------------------------------- РЖАЛА ДО СЛЕЗ))) Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Половой Член пишет заявление: Прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с дв умя подозрительными баулами.
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие то таблетки. Размером с 5 копеек. Начали пихать таблетки ему в пасть... Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырём, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу. Так как он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и, закатив глазки, начинает умирать. Сердобольная бабуля наливает ему по второй. К концу дня, в дым пьяный кот пришёл в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром до конца не протрезвевший кот решил провернуть вентиль с лапками ещё раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его - оп! - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
Наткнулся. Это не связано с религией, это связано с законами и судебной системой. В РОССИИ: Поймал покемона в храме? В Тюрьму!!! Украл миллиарды? Ну бывает. Оправдан!
serselos, Я вспомнила , до смешного.Иду с работы и слышу , ну прямо нечеловеческий тембр и причём с матом. Я так глянула на верх, никого не вижу, такая говорю, а у меня сосед наверху , ну весь как Лунь, я говорю: Белоголовый , сколько месяцев учился, чтобы таким тоном говорить и о чудо ещё и матюкаться научился! А чего ты прячешься то? А это оказывается им попугай по наследству достался , они клетку с ним на лоджию на табуретку поставили. Весь посёлок сначала на моего соседа думал , как и я . А потом смеху было.
(А если по серьезному, то никто не знает, от чего более плохого спасло этого ГАИшника...)
