Четверг, 08.12.2016, 19:13


Приветствую Вас Гость | RSS

Главная | Регистрация | Вход


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 73 из 78«1271727374757778»
Модератор форума: tiger888 
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Приколы
st1lex-xДата: Суббота, 29.05.2010, 20:01 | Сообщение # 1
Внеземной разум
Группа: VIP

Сообщений: 294
Награды: 63
Репутация: 436
Статус: Offline
Выкладываем сюда шутки, приколы, анекдоты. Всё, над чем хочется смеяться.
Просьба воздержаться от непотребщины.

Приятного общения.
GaladrielДата: Пятница, 09.01.2015, 02:10 | Сообщение # 1441
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.


Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
ALONSOДата: Пятница, 09.01.2015, 16:13 | Сообщение # 1442
Пришелец
Группа: Пользователи

Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Смешно !)) Русские будни. smile
fox64Дата: Среда, 14.01.2015, 17:23 | Сообщение # 1443
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 1875
Награды: 159
Репутация: 559
Статус: Offline
В местной газете г. Махачкала перепечатали статью одного, уважаемого на западе издательства, где в гневной форме осуждались действия российских законодателей, запретивших выдавать водительские права лицам нетрадиционной ориентации... Цитата: "В то время, когда ведущие мировые автопроизводители (далее идет перечисление ведущих концернов) идут навстречу лицам ЛГБТ подстраивая конструкции авто под их нужды, в России происходит ужасная дискриминация, лишая их права управлять автомобилем..." и так далее в этом духе.
На следующее утро, с улиц Дагестанской столицы исчезли автомобили, перечисленных в статье марок. Продажи дилеров "ведущего автопрома" скатились к нулю. Руководство УАЗа выразило признательность уважаемому издательству, за освещение столь актуальной проблемы...


Сообщение отредактировал fox64 - Среда, 14.01.2015, 17:30
ЗвездочетДата: Среда, 14.01.2015, 20:19 | Сообщение # 1444
Блондин
Группа: Постоянные

Сообщений: 1545
Награды: 152
Репутация: 697
Статус: Offline
Раз пошло время историй, то не надорвите живот.
Ментов жалко...

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что
с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:-забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого,что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


"Если люди не равны в жизни, пусть будут равны хотя бы в смерти" - Виталий Карцев из романа "Москва 2042"

Сообщение отредактировал Звездочет - Среда, 14.01.2015, 20:28
GaladrielДата: Четверг, 15.01.2015, 10:14 | Сообщение # 1445
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline
Звездочет, много лет назад кто-то из аншлаговских сатириков читал это. Кто,правда,не вспомню уже.
smile


Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
Mike6476Дата: Суббота, 24.01.2015, 12:58 | Сообщение # 1446
Суперзнаток
Группа: Проверенные

Сообщений: 360
Награды: 26
Репутация: 170
Статус: Offline
Шиншиллы - Пушистые Очаровашки #3


Наше Видео
st1lex-xДата: Вторник, 27.01.2015, 18:36 | Сообщение # 1447
Внеземной разум
Группа: VIP

Сообщений: 294
Награды: 63
Репутация: 436
Статус: Offline


Сообщение отредактировал st1lex-x - Вторник, 27.01.2015, 18:36
MichДата: Среда, 11.02.2015, 19:44 | Сообщение # 1448
Академик
Группа: VIP

Сообщений: 1933
Награды: 456
Репутация: 3117
Статус: Offline


22 фильма, которые вы бы не хотели видеть без спецэффектов
Прикрепления: 2242563.jpg(30Kb)


Бойся гнева терпеливого человека

Сообщение отредактировал Mich - Среда, 11.02.2015, 19:46
mityДата: Пятница, 13.02.2015, 10:52 | Сообщение # 1449
Пришелец
Группа: Пользователи

Сообщений: 13
Награды: 9
Репутация: 15
Статус: Offline
все обо всем

Добавлено (13.02.2015, 10:52)
---------------------------------------------
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину.

Благодаря шлему, голова мотоциклиста не пострадала в ДТП, она укатилась.
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Вчера отключили свет. Два часа провёл без интернета. Пообщался с женой, оказывается такая приятная женщина!!!

Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай..

Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ???!!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!

Вновь жена глазёнки прячет...
Знаю я, что это значит.
Нет, она не изменила,
Что-нибудь себе купила!

Простой рецепт для женщин от тоски -
Приняв грамм двести, отключить мозги!
Заходит в химчистку здоровенный мужик с бейсбольной битой, и
спрашивает:
- Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...
- Ты с ума сошел? Это химчистка!
- Мне буханочку белого и половинку черного
- Cлушай, мужик, а не пошел бы ты ...
Мужик бьет битой приемщика белья, разворачивается, и
уходит.
Hа следующий день заходит он опять:
- Мне пожалуйста две плетеночки
- Браток, ты ж пойми здесь химчистка
- Мне пожалуйста две плетеночки!
- Hу нет у нас плетеночек, белье мы принимаем!
Мужик снова бьет битой приемщика белья, разворачивается, и
уходит.
Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет.
Заходит мужик:
- Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов!
- Так ты ж вчера хлеба просил?!
- Да что хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно.
*  *  *  *  *  *  *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь.
*  *  *  *  *  *  *
Лучше три раза покрыться потом, чем один раз - инеем!
*  *  *  *  *  *  *
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
*  *  *  *  *  *  *
Перед банком стоит прилично одетый дедок, но с протянутой рукой. Подъезжает Мерседес, вылазит бандит:
- Дед, ты знаешь, чья это территория?
- Чья?
- Моя.
- Ну и?
- Ну так - 50% с выручки.
Дед достает мобильник, звонит:
- Коля, подъедь - тут разобраться надо.
Приезжает бронированный фургон, вылазят два мордоворота. Дед:
- Вот этого отвезите в лес и трахните.
Запихнули бандита в фургон, едут. Через 10 минут звонок, фургон тут же разворачивается и едут на то же место. Там еще один Мерседес, но в нем уже двое. Дед говорит:
- А этих отвезите в лес и завалите.
Этих двоих тоже запихнули в фургон и едут. Первый стучит в окошко:
- Коля! Ты ж помнишь, да - меня ТОЛЬКО ТРАХНУТЬ!
*  *  *  *  *  *  *
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
*  *  *  *  *  *  *
Пришел парень к одной девушке домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
*  *  *  *  *  *  *
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
*  *  *  *  *  *  *
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.
*  *  *  *  *  *  *
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Загадка: На дне лежит, усами шевелит.
Отгадка: Чапаев.
*  *  *  *  *  *  *
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
*  *  *  *  *  *  *
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
*  *  *  *  *  *  *
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс...".
*  *  *  *  *  *  *
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!
*  *  *  *  *  *  *
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
*  *  *  *  *  *  *
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
*  *  *  *  *  *  *
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
*  *  *  *  *  *  *
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
*  *  *  *  *  *  *
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.
*  *  *  *  *  *  *
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
*  *  *  *  *  *  *
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
*  *  *  *  *  *  *
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.
*  *  *  *  *  *  *
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопано, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.
*  *  *  *  *  *  *
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов, тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова, а жена", а я и говорю - "А забьем на ящик пива?"
*  *  *  *  *  *  *
Одна голова хорошо, а две -- Чернобыльские льготы.
*  *  *  *  *  *  *
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.
*  *  *  *  *  *  *
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
*  *  *  *  *  *  *

- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
*  *  *  *  *  *  *
Убил женщину - спас бобра.....белку....норку.....крокодила....
*  *  *  *  *  *  *
Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.
*  *  *  *  *  *  *
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
*  *  *  *  *  *  *
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
*  *  *  *  *  *  *
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
*  *  *  *  *  *  *
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
*  *  *  *  *  *  *
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идёт;
- 40 лет, в течение которых жена задаёт ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...
*  *  *  *  *  *  *
Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс. Через полгода вернулись только двое.
Отважные исследователи Арктики сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами.
- Дайте нам, пожалуйста, зарплату за 6 месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира.
- А где же остальные исследователи? - удивился кассир.
- Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привели с собой для отчёта, который нужен для доклада, который...
- А где же ещё два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир.
Исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил:
- Мы три месяца шли по льду с этим медведем - должен же он был чем-то питаться?
*  *  *  *  *  *  *
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те, что наверху:
- Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ...
*  *  *  *  *  *  *
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
- Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
*  *  *  *  *  *  *
Глобализация - это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает.
*  *  *  *  *  *  *
Заходит девушка с ребенком в автобус.
Водитель:
- Первый раз такое чучело вижу!
Девушка (обиженно к соседу по сиденью):
- Вот ведь гад, это ж надо так оскоpбить, а?! Hахал!
Сосед (после некоторой паузы):
- А вы идите, фамилию водителя запишите, а я пока обезьянку подержу...
*  *  *  *  *  *  *
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь "/$%$^???
-Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

Молодой человек упрекает девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- Вот это уже действительно неправда!
*  *  *  *  *  *  *
Один английский джентльмен пришел в гости к другому английскому джентльмену, и хозяин спросил его:
- Может быть, чашечку кофе?
- Hет, спасибо, один раз я пил кофе, мне не понравилось, с тех пор я никогда больше не пью кофе!
- Тогда, может быть, рюмочку бренди?
- Hет, спасибо, один раз я пил бренди, мне не понравилось, с тех пор я никогда больше не пью бренди!
- Хорошо, у меня тут недалеко от дома ипподром - может, сходим?
- Hет, спасибо, один раз мой старший сын сводил меня на ипподром, мне не понравилось, с тех пор я никогда больше не хожу на ипподром!
- Старший сын?!!
*  *  *  *  *  *  *
Сидит Винни-Пух, и что-то вертит в руках. Подходит Пятачек:
- Винни, а что это у тебя такое?
- Это - лампа Алладина - желания исполняет.
- Винни, а дай попробовать... Ой, Винни, а куда это я иду?
*  *  *  *  *  *  *
Девушка пpиходит в милицию:
- Меня вчеpа изнасиловали десять человек!
- Hе волнуйтесь, мы их всех найдём.
- Всех не надо, найдите втоpого и восьмого!
*  *  *  *  *  *  *
В духовной семинарии заболел учитель физики. Директор семинарии срочно искал замену и увидел отца Онуфрия.
- Батюшка, надо провести урок физики.
- Да как-же я без конспекта
- Конспект я Вам сейчас принесу
Приходит батюшка в класс, открывает конспект.
- Hу, отроки, что вам задавали на этот раз? Ага,что есть самое тяжелое на свете?
Все в конспекты полезли, а с задней парты одна рука тянется.
- Отрок Григорьев, ответствуй!
- Х$%, батюшка.
- Хм,обоснуй.
- Hе захочет - семью волами не подымешь.
- Хм, озорно, но верно.
- Hу, отроки, а что есть самое легкое на свете?
Все в конспекты полезли,а с задней парты одна рука тянется.
- Отрок Григорьев, ответствуй!
- Х$%, батюшка.
- Хм, обоснуй.
- От одной мысли поднимается.
- Хм, озорно, но верно.
- Hу, отроки, а что есть самое плотное на свете?
Все в конспекты полезли, а с задней парты одна рука тянется.
- Нет, отрок Григорьев, так дело не пойдет. Ты мне так всю физику к х#$м сведешь.
*  *  *  *  *  *  *
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
*  *  *  *  *  *  *
- Сколько раз краснеет в жизни женщина ?
- Три раза:
Первый раз - когда в первый раз...
Второй раз - когда берет деньги в первый раз...
Третий раз - когда платит деньги в первый раз...

- А сколько раз краснеет в жизни мужчина ?
- Два раза:
Первый раз - когда не может второй раз...
Второй раз - когда не может первый раз...
*  *  *  *  *  *  *
С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, наши девушки могут спать спокойно!
*  *  *  *  *  *  *
Интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит п@@арасов, называется "гомофоб".
Тогда человек, который любит п@@арасов, должен был бы называться "гомофил".
Ан нет - он тоже называется п@@арас.
Странно.
*  *  *  *  *  *  *
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали ему енота.
Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".
*  *  *  *  *  *  *
Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива...Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!"
*  *  *  *  *  *  *
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел...
*  *  *  *  *  *  *
Голых женщин много не бывает.
*  *  *  *  *  *  *
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...
*  *  *  *  *  *  *
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену
клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну 3,14здец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х$й стоять перестал.
*  *  *  *  *  *  *
Отец девушки её ухажеру:
- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя - та самая зараза, которая убьёт...
*  *  *  *  *  *  *
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
*  *  *  *  *  *  *
Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.
*  *  *  *  *  *  *

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
*  *  *  *  *  *  *
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной
*  *  *  *  *  *  *
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
*  *  *  *  *  *  *
Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что
свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины
наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем
коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки.
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером".
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку
воздержаться от половых сношений. Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя..."
*  *  *  *  *  *  *
В небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
*  *  *  *  *  *  *
- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что??? Ты порвал наших девчонок?????
*  *  *  *  *  *  *
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!
*  *  *  *  *  *  *
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
*  *  *  *  *  *  *
Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.
*  *  *  *  *  *  *
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
*  *  *  *  *  *  *
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка, и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по-другому не получится.
*  *  *  *  *  *  *
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
*  *  *  *  *  *  *
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
*  *  *  *  *  *  *
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
*  *  *  *  *  *  *
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
*  *  *  *  *  *  *
Парень девушке
- Извините, вы из салона красоты идёте?
- Ага
- Видно закрыт был.
*  *  *  *  *  *  *
Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает. После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем опять. Он, заметив ее взгляд, говорит:
- Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю.
Она:
- Ну да? Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете?
- Ага.
- Что же?
- Нюхательный табак.
*  *  *  *  *  *  *
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
*  *  *  *  *  *  *
- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.
*  *  *  *  *  *  *
опрос: Что есть сама невинность?
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов, и считает, что это спальные мешки для тараканов...
*  *  *  *  *  *  *
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
*  *  *  *  *  *  *
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями.
*  *  *  *  *  *  *
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
*  *  *  *  *  *  *
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
*  *  *  *  *  *  *
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово НЕТ.
*  *  *  *  *  *  *
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:
"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
"Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали, все равно чертовски болит!"
*  *  *  *  *  *  *
Если из трубы идет вертикальный дым, значит печку топят виагрой.
*  *  *  *  *  *  *
В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ. Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки...
*  *  *  *  *  *  *
Разговаривают две американские проститутки:
- Ну, как там наша Мэри поживает?
- Она умерла.
- Умерла?
- Да, умерла от гонореи.
- Да ну, люди не умирают от гонореи!
- Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО...
*  *  *  *  *  *  *
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я п#$ераст, но мне все равно нравится, нравится!
*  *  *  *  *  *  *
- Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да,но по-научному это называется расстройство желудка.
*  *  *  *  *  *  *
Она еще несовращённолетняя.
*  *  *  *  *  *  *
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?
*  *  *  *  *  *  *
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
"Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?"
Дед говорит:
"Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку."
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал.
А дед ему и отвечает:
"Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а остальные девять бабка подкинула..."
*  *  *  *  *  *  *
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
*  *  *  *  *  *  *
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
*  *  *  *  *  *  *
Техас. Прерия. Ночь. Горит костер, возле которого мирно расположились три ковбоя и травят друг другу истории. Первый рассказывает:
- Захожу я давеча в салун, а там банда Блейка, человек 15. Слово за слово, они вскакивают и только начинают вытаскивать свои кольты, а я уже в это время палю с двух рук. Всех положил... Второй:
- Это что. Я вот на прошлой неделе скакал по прерии вдруг смотрю - навстречу огромное стадо бизонов, голов 500. Несутся с огромной скоростью, свернуть мне не успеть. И что я делаю? Соскакиваю со своей лошади, бью кулаком вожака по башке, он замертво падает, а все стадо моментально останавливается. Вот что значит ум и сноровка.
А третий ковбой сидел тихо, молча улыбался и медленно ворошил угли своим членом.
*  *  *  *  *  *  *
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
*  *  *  *  *  *  *
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.
*  *  *  *  *  *  *
- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
*  *  *  *  *  *  *
И спросил бог у Адама:
- Какого роста Ты хочешь чтобы была женщина?
- Чтобы она была мне до пояса!
- Нет так не пойдет!
- Ну тогда, когда она встанет на колени, чтобы доставала мне до пояса!
*  *  *  *  *  *  *
Учительница:
- Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
- Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
- Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера дверью придавил.
*  *  *  *  *  *  *
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услышал удивленно-радостный возглас: "О! Браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "встань раком"? А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".
*  *  *  *  *  *  *
Едет (М)ужик на машине. Останавливает (Ж)енщина. Решил подвезти. Едут.
Ж: Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!


Сообщение отредактировал mity - Пятница, 13.02.2015, 11:24
Mike6476Дата: Среда, 17.06.2015, 19:02 | Сообщение # 1450
Суперзнаток
Группа: Проверенные

Сообщений: 360
Награды: 26
Репутация: 170
Статус: Offline
Ёж грызёт куриную косточку



Наше Видео
пабиДата: Среда, 17.06.2015, 19:25 | Сообщение # 1451
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7086
Награды: 1340
Репутация: 4244
Статус: Offline


Учиться у Всех , не подражать Никому!
Mike6476Дата: Суббота, 27.06.2015, 10:54 | Сообщение # 1452
Суперзнаток
Группа: Проверенные

Сообщений: 360
Награды: 26
Репутация: 170
Статус: Offline
Шиншилла бегает в колесе...


Наше Видео
fttholdingДата: Пятница, 31.07.2015, 17:05 | Сообщение # 1453
Пришелец
Группа: Пользователи

Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
$IMAGE1$ленивый и изобретательный, совсем как я

Сообщение отредактировал fttholding - Пятница, 31.07.2015, 17:06
Mike6476Дата: Вторник, 08.09.2015, 01:26 | Сообщение # 1454
Суперзнаток
Группа: Проверенные

Сообщений: 360
Награды: 26
Репутация: 170
Статус: Offline


Наше Видео
Mike4Дата: Понедельник, 21.09.2015, 18:50 | Сообщение # 1455
Суперзнаток
Группа: Проверенные

Сообщений: 360
Награды: 26
Репутация: 170
Статус: Offline


Наше Видео
НийяДата: Вторник, 29.09.2015, 20:21 | Сообщение # 1456
Суперзнаток
Группа: Постоянные

Сообщений: 476
Награды: 228
Репутация: 477
Статус: Offline
Совет у техподдержки :)
Икар2Дата: Вторник, 27.10.2015, 13:33 | Сообщение # 1457
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 953
Награды: 140
Репутация: 640
Статус: Offline
Сёдня по телику в новостях показывали што кажется в НьюЙорке неизвестно откуда посреди города появился косолапый мишка. Показывали как он от испуга перебирается с одного дерева на другое... спускается перебегает к другому, залазит. Коментатор говорит -"в целях обезопасить местное население животное пришлось усыпить"(не насмерть а для перевозки). Самое интересное што из духового ружья со шприца по мишке стреляли не когда он перебегал (по земле) и даже не когда он только забирался(не промажет в такую здоровенную задницу даже слепой) а когда он почти до самого(высоченного) верха долез. Наверное штобы совсем небыло  проблем с перевозкой sad

Хочеш сделать мир лучше?!
Начни с себя!!
пабиДата: Пятница, 30.10.2015, 01:57 | Сообщение # 1458
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7086
Награды: 1340
Репутация: 4244
Статус: Offline
Отыскала интересный мультик:


Учиться у Всех , не подражать Никому!
serselosДата: Суббота, 31.10.2015, 17:20 | Сообщение # 1459
Космический ученый
Группа: Постоянные

Сообщений: 1143
Награды: 87
Репутация: 343
Статус: Offline
Однажды в 90-е еду на машине. Вдалеке вижу голосует девушка, думаю подвезу, вдруг по пути.
Подъезжаю, обычно открывают дверь и спрашивают подвезу или нет, а тут ничего, тишина.
Я открыл дверь и спрашиваю, куда ехать? Опять тишина. Открыл дверь смотрю стоит МАНЕКЕН!
А за углом пацаньё ржёт до коликов!
tiger888Дата: Вторник, 24.11.2015, 07:35 | Сообщение # 1460
Философ
Группа: Модераторы

Сообщений: 2381
Награды: 786
Репутация: 3316
Статус: Offline
Космические идеи для дома
http://uiutniydom.info/topics....-page-1


Все возможно!
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Страница 73 из 78«1271727374757778»
Поиск: