Среда, 01.03.2017, 20:53


Приветствую Вас Гость | RSS

Главная | Регистрация | Вход


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 73 из 79«1271727374757879»
Модератор форума: tiger888 
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Приколы
st1lex-xДата: Суббота, 29.05.2010, 20:01 | Сообщение # 1
Внеземной разум
Группа: VIP

Сообщений: 294
Награды: 64
Репутация: 436
Статус: Offline

Автор темы!
Выкладываем сюда шутки, приколы, анекдоты. Всё, над чем хочется смеяться.
Просьба воздержаться от непотребщины.

Приятного общения.
ЗвездочетДата: Среда, 14.01.2015, 20:19 | Сообщение # 1441
Блондин
Группа: Постоянные

Сообщений: 1545
Награды: 152
Репутация: 697
Статус: Offline

Раз пошло время историй, то не надорвите живот.
Ментов жалко...

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что
с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:-забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого,что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


"Если люди не равны в жизни, пусть будут равны хотя бы в смерти" - Виталий Карцев из романа "Москва 2042"

Сообщение отредактировал Звездочет - Среда, 14.01.2015, 20:28
GaladrielДата: Четверг, 15.01.2015, 10:14 | Сообщение # 1442
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline

Звездочет, много лет назад кто-то из аншлаговских сатириков читал это. Кто,правда,не вспомню уже.
smile


Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
Mike6476Дата: Суббота, 24.01.2015, 12:58 | Сообщение # 1443
Суперзнаток
Группа: Проверенные

Сообщений: 367
Награды: 26
Репутация: 170
Статус: Offline

Шиншиллы - Пушистые Очаровашки #3


Наше Видео
st1lex-xДата: Вторник, 27.01.2015, 18:36 | Сообщение # 1444
Внеземной разум
Группа: VIP

Сообщений: 294
Награды: 64
Репутация: 436
Статус: Offline

Автор темы!


Сообщение отредактировал st1lex-x - Вторник, 27.01.2015, 18:36
MichДата: Среда, 11.02.2015, 19:44 | Сообщение # 1445
Академик
Группа: VIP

Сообщений: 1935
Награды: 457
Репутация: 3117
Статус: Offline



22 фильма, которые вы бы не хотели видеть без спецэффектов
Прикрепления: 2242563.jpg(30Kb)


Бойся гнева терпеливого человека

Сообщение отредактировал Mich - Среда, 11.02.2015, 19:46
mityДата: Пятница, 13.02.2015, 10:52 | Сообщение # 1446
Пришелец
Группа: Пользователи

Сообщений: 17
Награды: 9
Репутация: 16
Статус: Offline

все обо всем

Добавлено (13.02.2015, 10:52)
---------------------------------------------
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину.

Благодаря шлему, голова мотоциклиста не пострадала в ДТП, она укатилась.
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Вчера отключили свет. Два часа провёл без интернета. Пообщался с женой, оказывается такая приятная женщина!!!

Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай..

Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ???!!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!

Вновь жена глазёнки прячет...
Знаю я, что это значит.
Нет, она не изменила,
Что-нибудь себе купила!

Простой рецепт для женщин от тоски -
Приняв грамм двести, отключить мозги!
Заходит в химчистку здоровенный мужик с бейсбольной битой, и
спрашивает:
- Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...
- Ты с ума сошел? Это химчистка!
- Мне буханочку белого и половинку черного
- Cлушай, мужик, а не пошел бы ты ...
Мужик бьет битой приемщика белья, разворачивается, и
уходит.
Hа следующий день заходит он опять:
- Мне пожалуйста две плетеночки
- Браток, ты ж пойми здесь химчистка
- Мне пожалуйста две плетеночки!
- Hу нет у нас плетеночек, белье мы принимаем!
Мужик снова бьет битой приемщика белья, разворачивается, и
уходит.
Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет.
Заходит мужик:
- Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов!
- Так ты ж вчера хлеба просил?!
- Да что хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно.
*  *  *  *  *  *  *
Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь.
*  *  *  *  *  *  *
Лучше три раза покрыться потом, чем один раз - инеем!
*  *  *  *  *  *  *
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
*  *  *  *  *  *  *
Перед банком стоит прилично одетый дедок, но с протянутой рукой. Подъезжает Мерседес, вылазит бандит:
- Дед, ты знаешь, чья это территория?
- Чья?
- Моя.
- Ну и?
- Ну так - 50% с выручки.
Дед достает мобильник, звонит:
- Коля, подъедь - тут разобраться надо.
Приезжает бронированный фургон, вылазят два мордоворота. Дед:
- Вот этого отвезите в лес и трахните.
Запихнули бандита в фургон, едут. Через 10 минут звонок, фургон тут же разворачивается и едут на то же место. Там еще один Мерседес, но в нем уже двое. Дед говорит:
- А этих отвезите в лес и завалите.
Этих двоих тоже запихнули в фургон и едут. Первый стучит в окошко:
- Коля! Ты ж помнишь, да - меня ТОЛЬКО ТРАХНУТЬ!
*  *  *  *  *  *  *
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
*  *  *  *  *  *  *
Пришел парень к одной девушке домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
*  *  *  *  *  *  *
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
*  *  *  *  *  *  *
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.
*  *  *  *  *  *  *
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Загадка: На дне лежит, усами шевелит.
Отгадка: Чапаев.
*  *  *  *  *  *  *
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
*  *  *  *  *  *  *
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
*  *  *  *  *  *  *
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс...".
*  *  *  *  *  *  *
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!
*  *  *  *  *  *  *
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
*  *  *  *  *  *  *
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
*  *  *  *  *  *  *
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
*  *  *  *  *  *  *
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
*  *  *  *  *  *  *
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.
*  *  *  *  *  *  *
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
*  *  *  *  *  *  *
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
*  *  *  *  *  *  *
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.
*  *  *  *  *  *  *
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопано, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.
*  *  *  *  *  *  *
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов, тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова, а жена", а я и говорю - "А забьем на ящик пива?"
*  *  *  *  *  *  *
Одна голова хорошо, а две -- Чернобыльские льготы.
*  *  *  *  *  *  *
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.
*  *  *  *  *  *  *
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
*  *  *  *  *  *  *

- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
*  *  *  *  *  *  *
Убил женщину - спас бобра.....белку....норку.....крокодила....
*  *  *  *  *  *  *
Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.
*  *  *  *  *  *  *
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
*  *  *  *  *  *  *
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
*  *  *  *  *  *  *
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
*  *  *  *  *  *  *
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
*  *  *  *  *  *  *
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идёт;
- 40 лет, в течение которых жена задаёт ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...
*  *  *  *  *  *  *
Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс. Через полгода вернулись только двое.
Отважные исследователи Арктики сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами.
- Дайте нам, пожалуйста, зарплату за 6 месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира.
- А где же остальные исследователи? - удивился кассир.
- Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привели с собой для отчёта, который нужен для доклада, который...
- А где же ещё два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир.
Исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил:
- Мы три месяца шли по льду с этим медведем - должен же он был чем-то питаться?
*  *  *  *  *  *  *
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те, что наверху:
- Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ...
*  *  *  *  *  *  *
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
- Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
*  *  *  *  *  *  *
Глобализация - это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает.
*  *  *  *  *  *  *
Заходит девушка с ребенком в автобус.
Водитель:
- Первый раз такое чучело вижу!
Девушка (обиженно к соседу по сиденью):
- Вот ведь гад, это ж надо так оскоpбить, а?! Hахал!
Сосед (после некоторой паузы):
- А вы идите, фамилию водителя запишите, а я пока обезьянку подержу...
*  *  *  *  *  *  *
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь "/$%$^???
-Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

Молодой человек упрекает девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- Вот это уже действительно неправда!
*  *  *  *  *  *  *
Один английский джентльмен пришел в гости к другому английскому джентльмену, и хозяин спросил его:
- Может быть, чашечку кофе?
- Hет, спасибо, один раз я пил кофе, мне не понравилось, с тех пор я никогда больше не пью кофе!
- Тогда, может быть, рюмочку бренди?
- Hет, спасибо, один раз я пил бренди, мне не понравилось, с тех пор я никогда больше не пью бренди!
- Хорошо, у меня тут недалеко от дома ипподром - может, сходим?
- Hет, спасибо, один раз мой старший сын сводил меня на ипподром, мне не понравилось, с тех пор я никогда больше не хожу на ипподром!
- Старший сын?!!
*  *  *  *  *  *  *
Сидит Винни-Пух, и что-то вертит в руках. Подходит Пятачек:
- Винни, а что это у тебя такое?
- Это - лампа Алладина - желания исполняет.
- Винни, а дай попробовать... Ой, Винни, а куда это я иду?
*  *  *  *  *  *  *
Девушка пpиходит в милицию:
- Меня вчеpа изнасиловали десять человек!
- Hе волнуйтесь, мы их всех найдём.
- Всех не надо, найдите втоpого и восьмого!
*  *  *  *  *  *  *
В духовной семинарии заболел учитель физики. Директор семинарии срочно искал замену и увидел отца Онуфрия.
- Батюшка, надо провести урок физики.
- Да как-же я без конспекта
- Конспект я Вам сейчас принесу
Приходит батюшка в класс, открывает конспект.
- Hу, отроки, что вам задавали на этот раз? Ага,что есть самое тяжелое на свете?
Все в конспекты полезли, а с задней парты одна рука тянется.
- Отрок Григорьев, ответствуй!
- Х$%, батюшка.
- Хм,обоснуй.
- Hе захочет - семью волами не подымешь.
- Хм, озорно, но верно.
- Hу, отроки, а что есть самое легкое на свете?
Все в конспекты полезли,а с задней парты одна рука тянется.
- Отрок Григорьев, ответствуй!
- Х$%, батюшка.
- Хм, обоснуй.
- От одной мысли поднимается.
- Хм, озорно, но верно.
- Hу, отроки, а что есть самое плотное на свете?
Все в конспекты полезли, а с задней парты одна рука тянется.
- Нет, отрок Григорьев, так дело не пойдет. Ты мне так всю физику к х#$м сведешь.
*  *  *  *  *  *  *
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
*  *  *  *  *  *  *
- Сколько раз краснеет в жизни женщина ?
- Три раза:
Первый раз - когда в первый раз...
Второй раз - когда берет деньги в первый раз...
Третий раз - когда платит деньги в первый раз...

- А сколько раз краснеет в жизни мужчина ?
- Два раза:
Первый раз - когда не может второй раз...
Второй раз - когда не может первый раз...
*  *  *  *  *  *  *
С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, наши девушки могут спать спокойно!
*  *  *  *  *  *  *
Интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит п@@арасов, называется "гомофоб".
Тогда человек, который любит п@@арасов, должен был бы называться "гомофил".
Ан нет - он тоже называется п@@арас.
Странно.
*  *  *  *  *  *  *
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали ему енота.
Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".
*  *  *  *  *  *  *
Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива...Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!"
*  *  *  *  *  *  *
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел...
*  *  *  *  *  *  *
Голых женщин много не бывает.
*  *  *  *  *  *  *
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...
*  *  *  *  *  *  *
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену
клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну 3,14здец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х$й стоять перестал.
*  *  *  *  *  *  *
Отец девушки её ухажеру:
- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя - та самая зараза, которая убьёт...
*  *  *  *  *  *  *
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
*  *  *  *  *  *  *
Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.
*  *  *  *  *  *  *

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
*  *  *  *  *  *  *
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной
*  *  *  *  *  *  *
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
*  *  *  *  *  *  *
Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что
свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины
наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем
коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки.
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером".
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку
воздержаться от половых сношений. Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя..."
*  *  *  *  *  *  *
В небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
*  *  *  *  *  *  *
- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что??? Ты порвал наших девчонок?????
*  *  *  *  *  *  *
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!
*  *  *  *  *  *  *
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
*  *  *  *  *  *  *
Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.
*  *  *  *  *  *  *
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
*  *  *  *  *  *  *
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка, и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по-другому не получится.
*  *  *  *  *  *  *
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
*  *  *  *  *  *  *
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
*  *  *  *  *  *  *
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
*  *  *  *  *  *  *
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
*  *  *  *  *  *  *
Парень девушке
- Извините, вы из салона красоты идёте?
- Ага
- Видно закрыт был.
*  *  *  *  *  *  *
Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает. После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем опять. Он, заметив ее взгляд, говорит:
- Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю.
Она:
- Ну да? Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете?
- Ага.
- Что же?
- Нюхательный табак.
*  *  *  *  *  *  *
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
*  *  *  *  *  *  *
- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.
*  *  *  *  *  *  *
опрос: Что есть сама невинность?
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов, и считает, что это спальные мешки для тараканов...
*  *  *  *  *  *  *
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
*  *  *  *  *  *  *
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями.
*  *  *  *  *  *  *
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
*  *  *  *  *  *  *
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
*  *  *  *  *  *  *
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово НЕТ.
*  *  *  *  *  *  *
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:
"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
"Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали, все равно чертовски болит!"
*  *  *  *  *  *  *
Если из трубы идет вертикальный дым, значит печку топят виагрой.
*  *  *  *  *  *  *
В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ. Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки...
*  *  *  *  *  *  *
Разговаривают две американские проститутки:
- Ну, как там наша Мэри поживает?
- Она умерла.
- Умерла?
- Да, умерла от гонореи.
- Да ну, люди не умирают от гонореи!
- Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО...
*  *  *  *  *  *  *
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я п#$ераст, но мне все равно нравится, нравится!
*  *  *  *  *  *  *
- Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да,но по-научному это называется расстройство желудка.
*  *  *  *  *  *  *
Она еще несовращённолетняя.
*  *  *  *  *  *  *
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?
*  *  *  *  *  *  *
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
"Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?"
Дед говорит:
"Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку."
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал.
А дед ему и отвечает:
"Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а остальные девять бабка подкинула..."
*  *  *  *  *  *  *
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
*  *  *  *  *  *  *
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
*  *  *  *  *  *  *
Техас. Прерия. Ночь. Горит костер, возле которого мирно расположились три ковбоя и травят друг другу истории. Первый рассказывает:
- Захожу я давеча в салун, а там банда Блейка, человек 15. Слово за слово, они вскакивают и только начинают вытаскивать свои кольты, а я уже в это время палю с двух рук. Всех положил... Второй:
- Это что. Я вот на прошлой неделе скакал по прерии вдруг смотрю - навстречу огромное стадо бизонов, голов 500. Несутся с огромной скоростью, свернуть мне не успеть. И что я делаю? Соскакиваю со своей лошади, бью кулаком вожака по башке, он замертво падает, а все стадо моментально останавливается. Вот что значит ум и сноровка.
А третий ковбой сидел тихо, молча улыбался и медленно ворошил угли своим членом.
*  *  *  *  *  *  *
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
*  *  *  *  *  *  *
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.
*  *  *  *  *  *  *
- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
*  *  *  *  *  *  *
И спросил бог у Адама:
- Какого роста Ты хочешь чтобы была женщина?
- Чтобы она была мне до пояса!
- Нет так не пойдет!
- Ну тогда, когда она встанет на колени, чтобы доставала мне до пояса!
*  *  *  *  *  *  *
Учительница:
- Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
- Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
- Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера дверью придавил.
*  *  *  *  *  *  *
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услышал удивленно-радостный возглас: "О! Браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "встань раком"? А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".
*  *  *  *  *  *  *
Едет (М)ужик на машине. Останавливает (Ж)енщина. Решил подвезти. Едут.
Ж: Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!


Сообщение отредактировал mity - Пятница, 13.02.2015, 11:24
Mike6476Дата: Среда, 17.06.2015, 19:02 | Сообщение # 1447
Суперзнаток
Группа: Проверенные

Сообщений: 367
Награды: 26
Репутация: 170
Статус: Offline

Ёж грызёт куриную косточку



Наше Видео
пабиДата: Среда, 17.06.2015, 19:25 | Сообщение # 1448
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7229
Награды: 1363
Репутация: 4296
Статус: Offline



Учиться у Всех , не подражать Никому!
Mike6476Дата: Суббота, 27.06.2015, 10:54 | Сообщение # 1449
Суперзнаток
Группа: Проверенные

Сообщений: 367
Награды: 26
Репутация: 170
Статус: Offline

Шиншилла бегает в колесе...


Наше Видео
fttholdingДата: Пятница, 31.07.2015, 17:05 | Сообщение # 1450
Пришелец
Группа: Пользователи

Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline

$IMAGE1$ленивый и изобретательный, совсем как я

Сообщение отредактировал fttholding - Пятница, 31.07.2015, 17:06
Mike6476Дата: Вторник, 08.09.2015, 01:26 | Сообщение # 1451
Суперзнаток
Группа: Проверенные

Сообщений: 367
Награды: 26
Репутация: 170
Статус: Offline



Наше Видео
Mike4Дата: Понедельник, 21.09.2015, 18:50 | Сообщение # 1452
Суперзнаток
Группа: Проверенные

Сообщений: 367
Награды: 26
Репутация: 170
Статус: Offline



Наше Видео
НийяДата: Вторник, 29.09.2015, 20:21 | Сообщение # 1453
Суперзнаток
Группа: Постоянные

Сообщений: 478
Награды: 228
Репутация: 477
Статус: Offline

Совет у техподдержки :)
Икар2Дата: Вторник, 27.10.2015, 13:33 | Сообщение # 1454
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 971
Награды: 147
Репутация: 662
Статус: Offline

Сёдня по телику в новостях показывали што кажется в НьюЙорке неизвестно откуда посреди города появился косолапый мишка. Показывали как он от испуга перебирается с одного дерева на другое... спускается перебегает к другому, залазит. Коментатор говорит -"в целях обезопасить местное население животное пришлось усыпить"(не насмерть а для перевозки). Самое интересное што из духового ружья со шприца по мишке стреляли не когда он перебегал (по земле) и даже не когда он только забирался(не промажет в такую здоровенную задницу даже слепой) а когда он почти до самого(высоченного) верха долез. Наверное штобы совсем небыло  проблем с перевозкой sad

Хочеш сделать мир лучше?!
Начни с себя!!
пабиДата: Пятница, 30.10.2015, 01:57 | Сообщение # 1455
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7229
Награды: 1363
Репутация: 4296
Статус: Offline

Отыскала интересный мультик:


Учиться у Всех , не подражать Никому!
serselosДата: Суббота, 31.10.2015, 17:20 | Сообщение # 1456
Космический ученый
Группа: Постоянные

Сообщений: 1265
Награды: 118
Репутация: 424
Статус: Offline

Однажды в 90-е еду на машине. Вдалеке вижу голосует девушка, думаю подвезу, вдруг по пути.
Подъезжаю, обычно открывают дверь и спрашивают подвезу или нет, а тут ничего, тишина.
Я открыл дверь и спрашиваю, куда ехать? Опять тишина. Открыл дверь смотрю стоит МАНЕКЕН!
А за углом пацаньё ржёт до коликов!
tiger888Дата: Вторник, 24.11.2015, 07:35 | Сообщение # 1457
Философ
Группа: Модераторы

Сообщений: 2426
Награды: 799
Репутация: 3339
Статус: Offline

Космические идеи для дома
http://uiutniydom.info/topics....-page-1


Все возможно!
GaladrielДата: Среда, 25.11.2015, 22:30 | Сообщение # 1458
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline

Прикрепления: 1823847.jpg(92Kb)


Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
ТУЛЯКДата: Пятница, 04.12.2015, 17:30 | Сообщение # 1459
Радиолюбитель
Группа: Постоянные

Сообщений: 1430
Награды: 419
Репутация: 1514
Статус: Offline

Ну...  smile Не совсем приколы  Но  прикольно.
Я когда уезжаю (улетаю) надолго- девкам своим деньги -всегда оставляю. С запасом на разгильдяйство. НО  sad - сколько не дай-им-- всегда мало.
----
Вернулся домой...Бабки местные-Здравствуй,Сереженька..Доброе утро, родной !!  Тили-Тили - трАли-вАли...   Чо-т НЕ то ...Думаю..
-----Звонок в дверь.Амбал здоровый и с ним еще двое .Все в костюмах и синих галстуках.   Платить будем?  За газ  задолженность? Вот чеки .ЩАС!!-токма-собаку в ошейник закрою..
------
Звоню соседу-вместе на войне были--Вовка!-с реактивной скоростью приходи. СРОЧНО.  Бухаем по полной. ВСЕ бросай!!   B) нНу,н
      На Вовку -просто  смотреть- УЖАС-Амбал. Здоровенный Хохол.  Весьв шрамах.  Фредди Крюгер--там просто шалунишка. Выручай,корявый!! Чо наехали! Деньги есть Чеки-все оплачены.  Токма не калечить и НЕ здесь. Я пойду покурю.  cool
Ну,что ,инвалид! Где у вас тут хирургическое отделение? или будем кровь терять?  А ты, седой,вааще  посторонись!!! (это он мне))  И ка-аак даст оплеуху мне  по ушам!!! Ой ,Серый, извини. я в роль вошел.   Они больше не придут. Как ты просил,я оччень дипломатично поговорил.  А с чеками -НЕпонятка случилась.  очЕПЯТКА. НЕ В ТОТ КРАЙ.  
-

Добавлено (04.12.2015, 17:30)
---------------------------------------------
а ладошка и Вовки--ессли прилОжит- подумают- КОНЬ  ударил.  biggrin Я ему (Нам, всем)-когдато жизнь спас. НО это совсем другая Тема..закрытая

Сообщение отредактировал ТУЛЯК - Пятница, 04.12.2015, 17:06
KrankДата: Понедельник, 04.01.2016, 19:22 | Сообщение # 1460
Пришелец
Группа: Пользователи

Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline

http://images.vfl.ru/ii/1451140217/2fc4c533/10884719.jpg
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Страница 73 из 79«1271727374757879»
Поиск: