Четверг, 23.03.2017, 09:49


Приветствую Вас Гость | RSS

Главная | Регистрация | Вход


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 72 из 80«1270717273747980»
Модератор форума: tiger888 
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Приколы
st1lex-xДата: Суббота, 29.05.2010, 20:01 | Сообщение # 1
Внеземной разум
Группа: VIP

Сообщений: 294
Награды: 64
Репутация: 436
Статус: Offline

Автор темы!
Выкладываем сюда шутки, приколы, анекдоты. Всё, над чем хочется смеяться.
Просьба воздержаться от непотребщины.

Приятного общения.
GaladrielДата: Четверг, 06.11.2014, 21:36 | Сообщение # 1421
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline

Mich, я когда нашла на просторах после трудных и долгих поисков, попросила мужа почитать вслух, так как он является верным поклонником Очень Осторожного  и Самого Меткого Охотника много лет,собственно,это он его и открыл в своё время.
Как он рыдал от смеха!Порой мне становилось страшно,боялась,что он в конвульсиях сползёт со стула)))

Что подумали о нас соседи-большой вопрос)))


Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
АретаДата: Пятница, 07.11.2014, 13:50 | Сообщение # 1422
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 2354
Награды: 398
Репутация: 1045
Статус: Offline

колоритное фото
Прикрепления: 4841487.jpg(44Kb)


Солнце, Луна и звёзды давно бы исчезли… окажись они в пределах досягаемости загребущих человеческих рук.
Генри Хэвлок Эллис
пабиДата: Суббота, 08.11.2014, 21:57 | Сообщение # 1423
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7260
Награды: 1373
Репутация: 4317
Статус: Offline

Анекдот
---------
Мать сыну: Каждая твоя выходка,это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик ,глядя на седую бабушку:Я смотрю ты в молодости ещё хлеще развлекалась.

Анекдот
--------
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех болезнях на целый день.

Анекдот
________
Я- за свободные отношения!
Жрать приготовила-Свободна!

Анекдот
________

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз да!

Анекдот
__________

День первый!Уроки делала вся семья . И даже Яндекс!

Анекдот
_________
- Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

Анекдот
__________
В больнице торжество по поводу ухода на пенсию окулиста. Вручают ему огромный стеклянный глаз, в котором встроена фотография всего коллектива.

Он берет подарок, благодарит всех и произносит:

- Как же я рад, что не стал гинекологом!


Учиться у Всех , не подражать Никому!
ЗвездочетДата: Среда, 12.11.2014, 15:35 | Сообщение # 1424
Блондин
Группа: Постоянные

Сообщений: 1545
Награды: 152
Репутация: 697
Статус: Offline

Не моё, но интересная вещь.

"Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой."


"Если люди не равны в жизни, пусть будут равны хотя бы в смерти" - Виталий Карцев из романа "Москва 2042"
GaladrielДата: Пятница, 14.11.2014, 19:52 | Сообщение # 1425
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline

Звездочет, колоритная картина)))

Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
АретаДата: Понедельник, 24.11.2014, 15:43 | Сообщение # 1426
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 2354
Награды: 398
Репутация: 1045
Статус: Offline

Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд, довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика.С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье.

Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел:"Банан велик, а кожура еще больше..."



Солнце, Луна и звёзды давно бы исчезли… окажись они в пределах досягаемости загребущих человеческих рук.
Генри Хэвлок Эллис
GaladrielДата: Вторник, 25.11.2014, 10:51 | Сообщение # 1427
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline

Арета, когда засыпаешь, мысли не менее гениальные приходят. В таком состоянии пограничном, когда вроде и не спишь,но и не бодрствуешь.А на утро ужасаешься собственной гениальности)

Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
fox64Дата: Среда, 26.11.2014, 20:56 | Сообщение # 1428
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 1885
Награды: 162
Репутация: 563
Статус: Offline

Еду намедни в электричке (пассажиром), кемарю (точнее делаю вид, что кемарю). Рядом сидят две дамы предбальзаковского возраста, обсуждают недавний сериал про Екатерину Вторую... Первая:
-- Представляешь, Екатерина семь лет за мужем была девственницей...
Вторая:
-- Я убила бы! 
... и тут я понял истинную причину убийства императора Петра Третьего.
GaladrielДата: Пятница, 05.12.2014, 15:12 | Сообщение # 1429
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline

fox64biggrin

Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
пабиДата: Пятница, 05.12.2014, 17:53 | Сообщение # 1430
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7260
Награды: 1373
Репутация: 4317
Статус: Offline

Картинка понравилась


Учиться у Всех , не подражать Никому!
пабиДата: Пятница, 05.12.2014, 18:13 | Сообщение # 1431
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7260
Награды: 1373
Репутация: 4317
Статус: Offline

Анекдот:
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


Учиться у Всех , не подражать Никому!
Ice_CoolДата: Пятница, 05.12.2014, 21:26 | Сообщение # 1432
Астроном-любитель
Группа: Постоянные

Сообщений: 1444
Награды: 91
Репутация: 354
Статус: Offline

паби
Цитата паби ()
Учиться у Всех , не подражать Никому!
Мне Ваша цитата нравиться.


Никогда не сдавайся.
GaladrielДата: Среда, 10.12.2014, 15:05 | Сообщение # 1433
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline

- Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист? 
- Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?


Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
работягаДата: Четверг, 25.12.2014, 17:43 | Сообщение # 1434
Исследователь
Группа: Проверенные

Сообщений: 85
Награды: 9
Репутация: 48
Статус: Offline

прогуливались мы как то  с дочуркой по спортивному городку, мимо теннисного корта,доча меня спрашивает:" пап, а чего это там дяди делают?" 
я ей - в теннис играют
она - а,а...трое в теннис играют
я удивлённо - где трое то,когда только двое
она на меня так посмотрела,что такую очевидность объяснять приходиться и говорит - ну конечно двое,третий же ушёл  smile


подражание-самый искренний вид мести.
malagaДата: Суббота, 27.12.2014, 16:36 | Сообщение # 1435
Космический ученый
Группа: Постоянные

Сообщений: 1367
Награды: 224
Репутация: 1110
Статус: Offline

Гравитация, ядрён батон.
Mike6476Дата: Вторник, 06.01.2015, 04:32 | Сообщение # 1436
Суперзнаток
Группа: Проверенные

Сообщений: 367
Награды: 26
Репутация: 170
Статус: Offline

Шиншиллы - Пушистые Очаровашки #1

...

Шиншиллы - Пушистые Очаровашки #2

...


Наше Видео
GaladrielДата: Пятница, 09.01.2015, 02:10 | Сообщение # 1437
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.


Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
ALONSOДата: Пятница, 09.01.2015, 16:13 | Сообщение # 1438
Пришелец
Группа: Проверенные

Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline

Смешно !)) Русские будни. smile
fox64Дата: Среда, 14.01.2015, 17:23 | Сообщение # 1439
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 1885
Награды: 162
Репутация: 563
Статус: Offline

В местной газете г. Махачкала перепечатали статью одного, уважаемого на западе издательства, где в гневной форме осуждались действия российских законодателей, запретивших выдавать водительские права лицам нетрадиционной ориентации... Цитата: "В то время, когда ведущие мировые автопроизводители (далее идет перечисление ведущих концернов) идут навстречу лицам ЛГБТ подстраивая конструкции авто под их нужды, в России происходит ужасная дискриминация, лишая их права управлять автомобилем..." и так далее в этом духе.
На следующее утро, с улиц Дагестанской столицы исчезли автомобили, перечисленных в статье марок. Продажи дилеров "ведущего автопрома" скатились к нулю. Руководство УАЗа выразило признательность уважаемому издательству, за освещение столь актуальной проблемы...


Сообщение отредактировал fox64 - Среда, 14.01.2015, 17:30
ЗвездочетДата: Среда, 14.01.2015, 20:19 | Сообщение # 1440
Блондин
Группа: Постоянные

Сообщений: 1545
Награды: 152
Репутация: 697
Статус: Offline

Раз пошло время историй, то не надорвите живот.
Ментов жалко...

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что
с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:-забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого,что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


"Если люди не равны в жизни, пусть будут равны хотя бы в смерти" - Виталий Карцев из романа "Москва 2042"

Сообщение отредактировал Звездочет - Среда, 14.01.2015, 20:28
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Страница 72 из 80«1270717273747980»
Поиск: