Пятница, 20.01.2017, 16:50


Приветствую Вас Гость | RSS

Главная | Регистрация | Вход


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 72 из 78«1270717273747778»
Модератор форума: tiger888 
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Приколы
st1lex-xДата: Суббота, 29.05.2010, 20:01 | Сообщение # 1
Внеземной разум
Группа: VIP

Сообщений: 294
Награды: 64
Репутация: 436
Статус: Offline
Автор темы!
Выкладываем сюда шутки, приколы, анекдоты. Всё, над чем хочется смеяться.
Просьба воздержаться от непотребщины.

Приятного общения.
MichДата: Среда, 29.10.2014, 12:14 | Сообщение # 1421
Академик
Группа: VIP

Сообщений: 1933
Награды: 456
Репутация: 3117
Статус: Offline
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как-то необычно... по слогам...
..............................................................................
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...

Прикрепления: 6798863.jpg(55Kb)


Бойся гнева терпеливого человека

Сообщение отредактировал Mich - Среда, 29.10.2014, 19:04
GaladrielДата: Четверг, 06.11.2014, 10:26 | Сообщение # 1422
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline
Давным давно ,когда еще интернет не был легко доступен,а журналы были популярны,наткнулась я на такой вот рассказик... И сюжет там так себе, и углядеть смешное сложно ,на мой взгляд,однако КАК написано!Если активировать воображение, ржака обеспечена. Содержит элементы ненормативной лексики . Итак...

Безумный стрелок.

Далеко далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иайцы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок, рассевшись на этих кустиках, смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей, выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь. 

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы, после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными, как свиньи но реакцией обладали, как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера. 

Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе. 

Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за... 

Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим. 

Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось. 

Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания. 

Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас. 

Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов. 

Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы. 

А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал. 

Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье. 

Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала. 

От меня куй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки. 

Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!! 

А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье. 

Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении. 

Перезаряжает - заметил я щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему! 

Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо. 

Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных. 

Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова. 

Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород. 

Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем. 

С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку. 

Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм! 

Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке. 

Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец. 

Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо. 

И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.


Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
MichДата: Четверг, 06.11.2014, 19:12 | Сообщение # 1423
Академик
Группа: VIP

Сообщений: 1933
Награды: 456
Репутация: 3117
Статус: Offline
Galadriel, Читал не отрываясь!Очень красочно и красиво написано.

Бойся гнева терпеливого человека
GaladrielДата: Четверг, 06.11.2014, 21:36 | Сообщение # 1424
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline
Mich, я когда нашла на просторах после трудных и долгих поисков, попросила мужа почитать вслух, так как он является верным поклонником Очень Осторожного  и Самого Меткого Охотника много лет,собственно,это он его и открыл в своё время.
Как он рыдал от смеха!Порой мне становилось страшно,боялась,что он в конвульсиях сползёт со стула)))

Что подумали о нас соседи-большой вопрос)))


Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
АретаДата: Пятница, 07.11.2014, 13:50 | Сообщение # 1425
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 2354
Награды: 397
Репутация: 1045
Статус: Offline
колоритное фото
Прикрепления: 4841487.jpg(44Kb)


Солнце, Луна и звёзды давно бы исчезли… окажись они в пределах досягаемости загребущих человеческих рук.
Генри Хэвлок Эллис
пабиДата: Суббота, 08.11.2014, 21:57 | Сообщение # 1426
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7155
Награды: 1360
Репутация: 4296
Статус: Offline
Анекдот
---------
Мать сыну: Каждая твоя выходка,это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик ,глядя на седую бабушку:Я смотрю ты в молодости ещё хлеще развлекалась.

Анекдот
--------
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех болезнях на целый день.

Анекдот
________
Я- за свободные отношения!
Жрать приготовила-Свободна!

Анекдот
________

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз да!

Анекдот
__________

День первый!Уроки делала вся семья . И даже Яндекс!

Анекдот
_________
- Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

Анекдот
__________
В больнице торжество по поводу ухода на пенсию окулиста. Вручают ему огромный стеклянный глаз, в котором встроена фотография всего коллектива.

Он берет подарок, благодарит всех и произносит:

- Как же я рад, что не стал гинекологом!


Учиться у Всех , не подражать Никому!
ЗвездочетДата: Среда, 12.11.2014, 15:35 | Сообщение # 1427
Блондин
Группа: Постоянные

Сообщений: 1545
Награды: 152
Репутация: 697
Статус: Offline
Не моё, но интересная вещь.

"Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой."


"Если люди не равны в жизни, пусть будут равны хотя бы в смерти" - Виталий Карцев из романа "Москва 2042"
GaladrielДата: Пятница, 14.11.2014, 19:52 | Сообщение # 1428
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline
Звездочет, колоритная картина)))

Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
АретаДата: Понедельник, 24.11.2014, 15:43 | Сообщение # 1429
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 2354
Награды: 397
Репутация: 1045
Статус: Offline
Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд, довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика.С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье.

Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел:"Банан велик, а кожура еще больше..."



Солнце, Луна и звёзды давно бы исчезли… окажись они в пределах досягаемости загребущих человеческих рук.
Генри Хэвлок Эллис
GaladrielДата: Вторник, 25.11.2014, 10:51 | Сообщение # 1430
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline
Арета, когда засыпаешь, мысли не менее гениальные приходят. В таком состоянии пограничном, когда вроде и не спишь,но и не бодрствуешь.А на утро ужасаешься собственной гениальности)

Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
fox64Дата: Среда, 26.11.2014, 20:56 | Сообщение # 1431
Академик
Группа: Постоянные

Сообщений: 1876
Награды: 161
Репутация: 563
Статус: Offline
Еду намедни в электричке (пассажиром), кемарю (точнее делаю вид, что кемарю). Рядом сидят две дамы предбальзаковского возраста, обсуждают недавний сериал про Екатерину Вторую... Первая:
-- Представляешь, Екатерина семь лет за мужем была девственницей...
Вторая:
-- Я убила бы! 
... и тут я понял истинную причину убийства императора Петра Третьего.
GaladrielДата: Пятница, 05.12.2014, 15:12 | Сообщение # 1432
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline
fox64biggrin

Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
пабиДата: Пятница, 05.12.2014, 17:53 | Сообщение # 1433
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7155
Награды: 1360
Репутация: 4296
Статус: Offline
Картинка понравилась


Учиться у Всех , не подражать Никому!
пабиДата: Пятница, 05.12.2014, 18:13 | Сообщение # 1434
Искатель
Группа: VIP

Сообщений: 7155
Награды: 1360
Репутация: 4296
Статус: Offline
Анекдот:
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


Учиться у Всех , не подражать Никому!
Ice_CoolДата: Пятница, 05.12.2014, 21:26 | Сообщение # 1435
Астроном-любитель
Группа: Постоянные

Сообщений: 1442
Награды: 90
Репутация: 354
Статус: Offline
паби
Цитата паби ()
Учиться у Всех , не подражать Никому!
Мне Ваша цитата нравиться.


Никогда не сдавайся.
GaladrielДата: Среда, 10.12.2014, 15:05 | Сообщение # 1436
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline
- Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист? 
- Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?


Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
работягаДата: Четверг, 25.12.2014, 17:43 | Сообщение # 1437
Исследователь
Группа: Проверенные

Сообщений: 83
Награды: 9
Репутация: 48
Статус: Offline
прогуливались мы как то  с дочуркой по спортивному городку, мимо теннисного корта,доча меня спрашивает:" пап, а чего это там дяди делают?" 
я ей - в теннис играют
она - а,а...трое в теннис играют
я удивлённо - где трое то,когда только двое
она на меня так посмотрела,что такую очевидность объяснять приходиться и говорит - ну конечно двое,третий же ушёл  smile


подражание-самый искренний вид мести.
malagaДата: Суббота, 27.12.2014, 16:36 | Сообщение # 1438
Космический ученый
Группа: Постоянные

Сообщений: 1367
Награды: 224
Репутация: 1110
Статус: Offline
Гравитация, ядрён батон.
Mike6476Дата: Вторник, 06.01.2015, 04:32 | Сообщение # 1439
Суперзнаток
Группа: Проверенные

Сообщений: 361
Награды: 26
Репутация: 170
Статус: Offline
Шиншиллы - Пушистые Очаровашки #1

...

Шиншиллы - Пушистые Очаровашки #2

...


Наше Видео
GaladrielДата: Пятница, 09.01.2015, 02:10 | Сообщение # 1440
Философ
Группа: Постоянные

Сообщений: 667
Награды: 133
Репутация: 613
Статус: Offline
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.


Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом.
Форум » Разговоры » Разговоры запросто » Приколы
Страница 72 из 78«1270717273747778»
Поиск: