Лось два дня гулял напропалую. И вот он просыпается с бодуна и видит, что у него нет яиц. Всё, лось расстроился, ходит по лесу весь потерянный, ищет. Тут ему навстречу бежит заяц и спрашивает: - Лось, ты что такой расстроенный? - Да, вот яйки потерял. Ты их не видел? - Нет, не видел. Но сова вчера в новых клипсах летала Больше всего говорит тот, кому нечего сказать
Идёт мужик, читает книгу. к нему подходит другой мужик и говорит: -Чё читаешь? -Логические цепочки. -Чё? -Ну смотри: у тя есть аквариумные рыбки? -Ну да и чё? -Значит ты любишь рыбалку -Да -Значит любишь выпить -Да! -Значит любишь баб -ДА!!! -Значит ты не импотент! -Слушай, дай мне эту книгу почитать! -Бери. Ну взял мужик книгу, идёт читает. к нему подходит другой мужик и говорит: -Чё читаешь? -Логические цепочки. -Чё? -Ну смотри: у тя есть аквариумные рыбки? -Нет. -Значит ты импотент!
Прапорщик Скалозуб был непьющим. Запах спиртного чуял за 10 шагов. Солдаты обходили его стороной за одинадцать шагов. ... А начальство он сам обходил за километр. Все возможно!
В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...
Добавлено (17.08.2010, 18:33) --------------------------------------------- Контролер и пассажир: - Ваш билетик. - Мой билетик! - Покажи! - Купи да смотри! - Вы что, больной? - А вы что, доктор? - Я контролер. - А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!