Всем доброго времени суток. Хочу поделиться своей историей. 9 апреля мне делали выскабливание после выкидыша под общим наркозом. Паника, ужас и страх остаются еще со мной. Многие уже писали здесь что-то подобное. И это действительно страшно. Это первый мой наркоз. Перед операцией я очень боялась,а еще ревела как белуга,потому как беременность была желанная и ничто не предвещало беды. Когда меня уложили на кресло и начали привязывать ноги, у меня уже начиналась истерика. В этот момент анестезиолог сказала не плакать- нос дышать не будет. И начала вводить внутривенно наркоз. У меня промелькнула мысль,как скоро меня накроет...и тут я почувствовала,что накрывает. Я повернула голову вправо, широко раскрыв глаза от подкатившей тошноты и одновременно ужаса. Так и застыла. Меня понесло куда-то меж пространств. Сначало всё было похоже на мозайку, только все было белесым, светлым,а мозаика очерчивалась каким-то металлическим цветом. Я пыталась понять,что происходит. И вдруг осознала,что я не знаю кто я есть,я не знаю своего прошлого,не знаю как оказалась в этом искаженном пространстве. Но я уверенна, что что-то произошло перед тем как мне попасть сюда. Потом мозаика пропала. Все осталось таким же белесым,только добавился яркий свет. Я слышу звуки, похожие на голоса, но разобрать ничего не могу. Я всего лишь безтелое что-то. И вдруг промелькнула мысль, что если и умирают, то именно так. Но я понимаю,что все это пространство не настоящее,что кто-то крадет моё сознание и мои воспоминания. Я знаю,что могу вернуться и должна что-то сделать. Но ничего не выходит. Состояние безысходности, одновременно паники,ужаса и опустошения. Я попыталась вспомнить. И у меня получилось. Я вспомнила,что у меня есть муж и двое замечательных ребятишек. Но чувств к ним я не помнила.... И кто-то снова блокирует мои воспоминания. И я забываю то, что только что вспомнила. Понимаю,что что-то забыла важное,пытаюсь вспомнить,начинаю мысленно бороться и злиться. И вдруг слышу четкое "не мотай головой", и опять проваливаясь в забытье я пытаюсь вспомнить,и опять пытаюсь бороться...и все усилия тщетны. Это продолжалось вечно. И это очень измотало меня. Я боялась не вернуться... Потом я услышала,что"она хорошая девочка.молодец", и я все спрашивала себя"какая девочка"? Потом меня повезли. Я уже лежала на каталке,но ничего не помнила о себе. Память вернулась постепенно , но мужа вспомнила сразу,позвонила,несла всякий бред. Потом узнала,что операция шла 10 минут. Но эти 10 минут перевернули моё сознание напрочь. Печаль по невыжившему малышу прошла-у меня была целая вечность на борьбу и возвращение в реальность. И сейчас я безумно счастлива,что я вернулась. Но то,что произошло со мной там не дает мне покоя. Меня держит этот страх....
Приветствую всех. Я перенёс несколько наркозов за прошедшую часть жизни. Только один последний запомнился. В студенчестве мне делали полостную операцию (перевязывание вены). Помню, как лежу на опер. столе и говорю медику что-то вроде «прощайте» на полном серъёзе (прогнозируя самый негативный исход операции), а она мне по щеке не сильно хлестнула и резко сказала, чтобы о таком не говорил. Укола не помню, начал считать и… Помню лишь само состояние и выход из него. Я ощущал только факт своего существования, памяти о том, что я и где я не было. Было лишь что-то вроде лёгкого, абсолютно не напрягающего фонового желания узнать о себе что-то. Вокруг было темно, и кажется рябь. Какое-то или всё время слышал фоновые голоса рядом - предположу, что врачи. Длительность состояния, думаю, менее получаса. Потом ощутил ноги и удивился, что у меня что-то есть. Затем стал видеть кусок чего-то голубого и когда он расширился до величины стены палаты на меня нахлынула лавиной вся память, и вместе с памятью нахлынуло дикое сожаление, досада, страх, мысль вроде: я опять здесь! Моё описание схоже с рассказами некоторых людей в этой ветке, но я не испытывал тоски или страха, когда ощущал только факт своего существовани. Может мало времени находился и не было как таковых видений, но по ощущениям скажу, что мог бы вечно находиться в этом состоянии – это было нейтральное блаженное состояние, такое, что воспоминания о жизни и будничных делах показались просто адом в момент их появления, при том, что я не сказал бы, что в жизни ощущал несчастье - просто жил, но особых привязанностей к чему-то/кому-то не испытывал. Что это за такое состояние доподлинно непонятно, но как факт, такое состояние вообще возможно, состояние нейтрального благополучия: никаких биологических программ, связанных с ними желаний и постоянных «кований» счастья, а также бесконечных вопросов о происхождении мира, ответы на которые, скорее всего, в чистом виде никогда не получишь. Точно такое состояние, по всей видимости, возможно получить, только угнетением нервной системы. Но, уверен, при здоровом теле и нервной системе можно научиться практиковать близкое к тому состояние усилием воли находясь в сознании. Что-то типа медитации видимо.
Сообщение отредактировал Nutricon - Четверг, 17.01.2019, 16:00
