Добавлено (14.10.2013, 15:10) --------------------------------------------- Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))
Добавлено (14.10.2013, 15:11) --------------------------------------------- Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
Добавлено (14.10.2013, 15:11) --------------------------------------------- — Одиночество — это когда тебя не понимают... — Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения.
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Добавлено (14.10.2013, 15:14) --------------------------------------------- Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Добавлено (14.10.2013, 15:16) --------------------------------------------- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла законо запрете пропаганды гомоceкcуализьма! — Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
— Хьюстон, у нас проблемы! — В чем дело? — Знаете... Не важно. — Что произошло? — Ничего. — Говорите уже! — НЕТ! ************** Женщина на луне: - Этот скафандр меня полнит! - Так и должно быть. - Т.е. я жирная, да?! - Нет. - Все, я никуда не выйду из этого модуля! ******************** От женщины мужчина отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами. ************************ Главное отличие России и Германии в ассоциациях, которые возникают при слове "сантехник"... *************************** - Ну что, моя рыбонька, горилки попила? - Ой, попила, батько. - А сальцем с чесночком закусила? - Ой, закусила, батько. - Ах ты, моя сладкоежка... **************** - Циля, как ваши дела? - Ой, да полная жопа! - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового? ***************** В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек: - Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил! - Этого не может быть - вы же мужчина! - Да, но я же "голубой". - Все равно, мужчина не может родить! - Тогда что же у меня в штанах?.. ******************* А его не пускают, говорят: - Не можем, у нас там очень важные лица! Отчаялся он, вышел из церкви, сел на лавочку и вдруг слышит голос: - Чего загрустил? - Да вот, к Богу пришёл, а меня оттуда гонят. - Не горюй, меня оттуда давно выгнали. ************************** - Мыкола, пошли к Петру на день рождения! - Да у меня подарка нет. - А ты вместо подарка скажи, что у тебя свинья сдохла! *********************************** У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? ******************** Новости Санкт-Петербурга: 1. Сергей Шнуров примет участие в юбилее Михайловского театра 2. Михайловский театр в Петербурге закроют на реконструкцию Интересно, эти события связаны между собой? *********************** Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: — Вылазь! — Не вылезу. — Вылазь! ! — Не вылезу. — Вылазь! ! ! — Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! ! ***************************** http://www.youtube.com/watch?v=1AON9W8m7Cg Новые приключения факела
Сообщение отредактировал alenka21 - Воскресенье, 27.10.2013, 23:19
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
В семье продавщицы сельского магазина. Поздный вечер, супруг спит.. - Гена, исполняй супружеский долг! - (сквозь сон) Галя, не сейчас! - Нет. Сейчас давай исполняй! - Галя, ну, запиши в тетрадку. Первый раз, что ли?
ШОК в маршрутке!!!Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда.
Сообщение отредактировал Mich - Среда, 06.11.2013, 12:06
Садится семейство в маршрутку: папа, мама и дочка лет четырех... дочка начинает донимать маму: -- Мам, купи покемона... Мамаша как может отнекивается, доча не унимается: -- Не купишь покемона, расскажу папе как ты дяде Васе писю целовала... Маленькая шантажистка видимо переусердствовала - последнюю фразу слышала вся маршрутка, водила от неожиданности аж остановился. Семейство молча покидает маршрутку... -- Лучше бы она купила ей покемона,- нарушила тишину одна сердобольная старушка.
********************************* - Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом? - Один еврей год назад испортил мне жизнь. - Да? И как же его зовут? - Мендельсон. *************************** Подходит в поезде американец к англичанину и спрашивает: -Сэр, а не пойти ли нам в вагон-ресторан, выпить чашечку кофе, рюмочку коньяку? Англичанин: Нет, мистер, пил я однажды кофе с коньяком, мне это тАк не понравилось.... . И разошлись. Приехав на станцию назначения и поселившись в гостинице, встречаются в коридоре. Американец: Сэр, а не пойти ли нам сыграть партию в билиард?мне это тАк не понравилось. Хотя мой сын может составить Вам компанию. Американец: Простите, сэр! А сын у Вас тоже один? *************************************** Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит: - Хорошо, но у меня только одна кровать. - Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя. На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: - Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? - Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!.. ************************************* женские мысли: Хотела погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!)) ************************************** xx: Как диплом ?) xx: Идет?
yy: я бы сказал ползет yy: по минному полю yy: на спине yy: без рук ***************************************** -Здравствуй, мой зятёк! — Здрасьте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт… Упадешь ещё раз!!! ***************************************** Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом… ****************************************
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами». Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз. Собака, увидев новогоднюю елку: - Ну вот, наконец-то в сортире свет починили! Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости. Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января. - Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.
Завтра первый день зимы. Выпал снег, и появился новогодний настрой) Итаки да! До нового года остался всего 31 день!!! А значит настало время выносить прошлогоднюю елку , и подыскивать новую красавицу))) И конечно же вспомнить про новогодние подарки И обязательно фейерверки
У моего помощника начался "чес" Дедом Морозом. Буквально вчера он со своей Снегуркой проводил мероприятие в одном из детских садов. Как и положено, каждый детсад имеет своего персонажа - Вовочки из анекдота. Его долго не допускали до микрофона, но в конце концов воспитатели уступили Деду Морозу (под его ответственность),ибо подарки должны получить все дети, даже те, которые не очень хорошо себя вели. И вот, гордый и довольный, встав на табурет начал:
-- Здравствуй Дедушка Мороз! Борода из ваты. Ты подарки нам принёс?..
-- Принёс, принёс... - ответил на опережение Дед мороз и вручил подарок. Маленький чтец обиженно насупился из-за того что ему не дали закончить сей поэтический шедевр, и даже полученный подарок не произвел на него никакого впечатления... -- Что нужно сказать? - прервал неловкую паузу Дед Мороз. -- Фалос тебе в анус!
Однако, грамотный молодняк подрастает... ему не позволяют выражаться по матушке, так он по латыне пошлёт...
Итаки да! До нового года остался всего 31 день!!! 
, 
