Садится семейство в маршрутку: папа, мама и дочка лет четырех... дочка начинает донимать маму: -- Мам, купи покемона... Мамаша как может отнекивается, доча не унимается: -- Не купишь покемона, расскажу папе как ты дяде Васе писю целовала... Маленькая шантажистка видимо переусердствовала - последнюю фразу слышала вся маршрутка, водила от неожиданности аж остановился. Семейство молча покидает маршрутку... -- Лучше бы она купила ей покемона,- нарушила тишину одна сердобольная старушка.
********************************* - Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом? - Один еврей год назад испортил мне жизнь. - Да? И как же его зовут? - Мендельсон. *************************** Подходит в поезде американец к англичанину и спрашивает: -Сэр, а не пойти ли нам в вагон-ресторан, выпить чашечку кофе, рюмочку коньяку? Англичанин: Нет, мистер, пил я однажды кофе с коньяком, мне это тАк не понравилось.... . И разошлись. Приехав на станцию назначения и поселившись в гостинице, встречаются в коридоре. Американец: Сэр, а не пойти ли нам сыграть партию в билиард?мне это тАк не понравилось. Хотя мой сын может составить Вам компанию. Американец: Простите, сэр! А сын у Вас тоже один? *************************************** Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит: - Хорошо, но у меня только одна кровать. - Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя. На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: - Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? - Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!.. ************************************* женские мысли: Хотела погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!)) ************************************** xx: Как диплом ?) xx: Идет?
yy: я бы сказал ползет yy: по минному полю yy: на спине yy: без рук ***************************************** -Здравствуй, мой зятёк! — Здрасьте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт… Упадешь ещё раз!!! ***************************************** Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом… ****************************************
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами». Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз. Собака, увидев новогоднюю елку: - Ну вот, наконец-то в сортире свет починили! Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости. Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января. - Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.
Завтра первый день зимы. Выпал снег, и появился новогодний настрой) Итаки да! До нового года остался всего 31 день!!! А значит настало время выносить прошлогоднюю елку , и подыскивать новую красавицу))) И конечно же вспомнить про новогодние подарки И обязательно фейерверки
У моего помощника начался "чес" Дедом Морозом. Буквально вчера он со своей Снегуркой проводил мероприятие в одном из детских садов. Как и положено, каждый детсад имеет своего персонажа - Вовочки из анекдота. Его долго не допускали до микрофона, но в конце концов воспитатели уступили Деду Морозу (под его ответственность),ибо подарки должны получить все дети, даже те, которые не очень хорошо себя вели. И вот, гордый и довольный, встав на табурет начал:
-- Здравствуй Дедушка Мороз! Борода из ваты. Ты подарки нам принёс?..
-- Принёс, принёс... - ответил на опережение Дед мороз и вручил подарок. Маленький чтец обиженно насупился из-за того что ему не дали закончить сей поэтический шедевр, и даже полученный подарок не произвел на него никакого впечатления... -- Что нужно сказать? - прервал неловкую паузу Дед Мороз. -- Фалос тебе в анус!
Однако, грамотный молодняк подрастает... ему не позволяют выражаться по матушке, так он по латыне пошлёт...
Многие, наверное, видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой художественной лепнины по кузову и обязательной наклейкой на лобовом "streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на "на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами - и они решили провести профилактическую работу. Собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км\ч и на расстоянии 15 метров до остановки начать тормозить. По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать, ни пером описать - обделывались и те кто был на остановке, и те, кто был за рулем... Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.
Подчинённый заходит в кабинет к начальнику -Евгений Петрович вы могли бы завтра отпустить меня пораньше?Мне нужно с женой пройтись по магазинам... -Нет!-рявкает начальник -Спасибо вам огромное,вы меня очень выручили!
Встретились два друга Поговорили о том ,о сём Потом разговор зашёл о домашних питомцах -Кстати, как себя чувствует твой попугай? -Болеет, бедняга -Что, от смены климата? -Нет, от огорчения С тех пор, как я женился ему не удалось вставить ни слова
-Ты представляешь, я вчера решился и отправил SMS "Этот абонент просит вас выйти за него замуж"... -Молодец,оригинально!Ну и как? -Как, как... Получил ответ "Уважаемый абонент!На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"!
-Машка, а пойдём в кино после школы? -Не могу Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь
-Дорогой,я купила себе косметики -Но,дорогая... -Будешь ныть-скажу сколько она стоит!
-Объясни мне пожалуйста, что такое лифт? -Загугли -А кто такие загугли?
-Меня в честь прадедушки назвали Теперь вот мучаюсь -А как тебя зовут? -Прадедушка!
Время чуть за полночь,стук в дверь Мужик открывает,стоит сосед -Слушай,выручи,пожалуйста!Очень надо! -А что случилось?-Дай доступ к вай-фаю!
-Урра!Я снова выхожу замуж!Поздравь меня! -А когда ты успела-то?Я даже не видела твоего жениха! -Да я сама его не знаю...Но соседи же врать не будут
-Ну мама, я хочу замуж! -Хватит!Уже была дважды! -Ну, ма... -Нет, не проси! -Мам, я только туда и обратно!
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и рассматривает снимок на свет -Да у вас тут...О,ужас!-И выбегает из кабинета... Возвращается через полчаса Больной-в ужасе -Доктор!Сколько мне осталось?! -Вам?!Да у вас всё нормально!Это у меня...прямо на глазах колесо сняли!
Пациент жалуется врачу -Я когда сплю,храплю Причём очень громко -И что же, вам это мешает? -Да нет... -А вашей жене? -Я не женат -А вашим соседям -У меня нет соседей -Так в чём дело? -Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спашивает -Дети, кто взял Бастилию? -Мы не брали... Учитель идёт к директору и рассказывает ему это Директор -Да не растраиваетесь Если не вернут, в конце года спишем
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь Ему открывает жена -Кот дома?-спрашивает шепотом муж -Заходи,не бойся, я ему кильки купила
Сообщение отредактировал imperion - Воскресенье, 29.12.2013, 12:11
- Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную...
Сообщение отредактировал Нийя - Воскресенье, 05.01.2014, 15:55
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем лицом по льду... Сейчас вот на "скорой" поеду кататься... Движение - это жизнь!
*****
- Ты зачем наклеил в тетрадь фотографию отца? - Училка сказала, что хочет посмотреть на дурака, который делал мои уроки...
********
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец: - Чужой труд надо уважать! Девочка удивлённо: -Ты что! Мама нам не чужая!
********
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры, и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса , возвращающихся их цирка.
Добавлено (07.02.2014, 00:13) --------------------------------------------- Вчера неизвестный припарковал свой жёлтый запорожец у ворот "Газпрома". Такого позора компания не переживала со дня основания.
**************
- Знаешь, я от тебя без ума... -Ты и так без него. Я тут не при чём.
***********************
А как хорошо у девушек начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький, дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, НЕНАВИЖУ.
*****************
Самый хороший учитель в жизни - опыт! Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!
*********************
Мужчина без женщины - как собака без блох: жить можно, но скучно! А женщина без мужчины - как блоха без собаки: жить можно, но кусать некого!
*********************
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: "Вы не сходите?" Тот опускает голову, видит горшок и говорит: "Нет, я до дома потерплю".
******************
Врагов своих всегда прощаю и отношусь к ним чуть любя - у всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я.
Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!! Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит: - Боже, за что мне такая награда?!! А тот, который как Аполлон, отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!
Итаки да! До нового года остался всего 31 день!!! 
, 
Снеговик русалок 
