— Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Это не анекдот! это реальная история случившаяся со мной. Будьте добры, не задохнитесь от смеха.
... A long time ago in a galaxy far, far away...
В этом году я со своей бабушкой ездил отдыхать в небольшой посёлок возле Ялты в один из популярнейших отелей. Моя бабушка не может прожить ни дня, без путешествий, и мы каждый день были в походах. Как-то раз, взяв однодневную путёвку в Севастополь случилась одна интересная вещь. Когда все приехали, один из пассажиров решил выпить и выпил он очень много. Последняя посадка в наш автобус (мы много раз остонавливались в разных местах, но фотографии покажу потом) была длительной из-за того, что "пьяный" долго карабкался по подножкам автобуса... Проехали уже около двух десятков километров в обратном направлении, всё началось. Спереди от меня находится водитель, справа-бабушка, сзади-"пьяница" и с ним приятель его. И вот начинается разговор: П: Ты чего такой грустный? Н (напарник): Я нормальный! П: Не ври! Я психолог! Я всё вижу! Тут моя бабушка начинает хихикать от услышанного. "Пьяный", услышав, что над ним насмехаются, как заорёт на весь автобус:"Женщина за шестдесят! Женщина за шестдесят!" Бабушка моя притихла. Экскурсовод подумала, что это обращение было адресовано к ней, взяла микрофон и громко сообщила, что она его высадит. Через тридцать минут начинается диалог между экскурсоводом и "пьяным": П: Скажите, чем отличается... Э:(раздражённо) Успел придумать? П: ...Кубань от Севастополя? Так и кончился этот неначавшийся диалог. Затем, когда все уже забыли про этот разговор, услышали дикий вопль: "Водитель!!! Водитель!!! Можно у вас в автобусе помочиться?" (исправление от меня, т.к. он сказал более нехорошее слово). Тут экскурсовод пришла в бешенство: "Мужчина я вас сейчас высажу! прекратите!", На что получила вполне ожидаемый ответ:"Мы уже долго едим, можно ли уже хоть где-нибудь остановиться?"... При всём при том, что останавливались по всему Севастополю, а он только покупал пиво и пил. Что-то он после этого молчал, а так скучно было от этого тягостного молчания! Сейчас уже поздно, поэтому продолжение напишу на днях.
Сообщение отредактировал Звездочет - Пятница, 17.08.2012, 23:39
Вот почему мужчины всегда хвастаются своими машинами? помните...а у меня есть чёрный бумер, бумер заводной....женщины же не хвастаются...а у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола много мяса и мешок костей
