Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: - У нас, наверно, будет негритёнок. - Почему? - Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: - У нас, наверно, будет негритёнок. - Почему? - Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: - Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
блин, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина
Останавливает гаишник нового русского: - Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню. - Так.. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник. - Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!
ищу картинки для курсача по правоведению, вбил в поисковике "право". Нахожу фото на котором две девченки.. Думаю, а к чему же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".
Приходит штурман с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: - Смотри, дорогая, часы купил, светятся... .
Для некоторых анекдотов есть ограничение "14+". И не говорите, что я вас не предупреждал...
Японцы изобрели робота, который ищет воров. Запустили программу и робот начал свою работу. В Японии робот за 5 минут поймал 100 воров. В Америке за 5 минут поймал 200 воров. В России за 5 минут робота украли...
Российские хакеры взломали систему управления МиГ-28. Теперь у него бесконечное количество ракет...
Приезжает тёща к зятю, переступает через порог. - А вы к нам надолго? - спрашивает зять. - Да нет! Пока вам не надоем. - ответила та. - Так вы, что же, даже чаю не попьёте?
Сколько студента не корми - всё равно на еду смотрит...
Приехали 2 новых русских в Америку. Вроде уже всё повидали. Тут их приглашают на мыс Канаверал, на шаттл поглядеть. Вот он уже к старту приготовился, пары пускает... Внезапно запуск перенесли на завтра. Огорчённые русские идут по площадке. Вдруг - видят бутылку с топливом ракетным. - Миха! Давай бухнём! - Давай, Толян. Так они вдвоём и выпили бутылку. На следующее утро первый просыпается, слыша телефонный звонок. Подняв трубку, слышит далёкий голос друга. - Миха! Ты как? - Да нормально, ты меня разбудил. Голова раскалывается. - Ааа.. Ну это норма. Слушай совет, не перди пока... Я тебе из Южной Кореи звоню...
Как поймать зайца? Надо спрятаться за деревом и издать звук моркови...
Как убить клопов? Надо заманить их под шкаф, предварительно подпилив ножки...
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолёте:
1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что сосед смотрит на твой экран; 5. запусти свой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:
