Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нифига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга

- Мы завтра идём к родителям знакомиться, не забыл?
- Помню конечно.
-Ты выбрал что оденешь?
- А что тут выбирать? Джинсы, свитер. Зима же.
-А может быть что-нибудь по эффектней?
- Костюм бэтмена?

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Утро 1 января, мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему??????!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи - я стою с радаром, а этот сидит рядом в машине и дальним светом моргает

– Рядовой Козлов!
– Я!
– Какова температура кипения воды?
– 90 градусов!
– Стыдно, Козлов! Даже дети знают, что вода кипит при 100 градусах.
– Виноват, товарищ старшина! С прямым углом перепутал!

– Интересно, а есть таблетки от голода?
– Да блин! КОТЛЕТЫ!

Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!
- А что это за татуировка «НАДЯ»?
- Они издевались надо мной!

Звонит по телефону один мужик из деревни своему брату:
- Крепись брат, у нас вчера произошло несчастье...
- Ну?..
- Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, брат, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Иван, сообразив:
- Слушай, брат, а вы под деревом хорошо смотрели???

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых.

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.