- А это чья могила? - спросил я. Мы стояли на кладбище, и мой взгляд случайно упал на соседнюю, неприглядную, без оградки и памятника, могилу. На грубом кресте – ни фамилии, ни имени. Пал Саныч вздрогнул и произнес:
- Урода.
- Зачем так о мертвом? - сказал я.
- Это его имя, - сказал старик. Видя мое удивление, он, не торопясь, и даже с торжественностью вытащил папиросу и закурил.
- Имя? - удивился я.
- Да, имя. Настоящего имени никто не знает. Написали, как есть. Было, - поправился Пал Саныч, выдыхая струю сизого дыма.
- Так он не мокеевский?
- Он бомж был.
- А-а, понятно, - протянул я.
- Ничего тебе не понятно! - неожиданно вспылил Пал Саныч. - По-твоему: если бомж, так и слова хорошего не стоит?
- Ну, этого я не говорил.
- Попробовал бы сказать!
Я увидел, что Саныч разволновался. Отчаянно пыхтя папиросой, он шагнул к могиле бомжа и, оглядевшись, сорвал несколько полевых цветов, растущих здесь повсюду. Пал Саныч положил цветы на могилу, бросил папиросу под ноги и достал новую. Только что, стоя на могиле жены, умершей пять лет назад от рака, он был абсолютно спокоен. Тоже положил цветы, выдернул несколько сорняков, проникших за оградку и, если б не мой вопрос, думаю, мы бы давно ушли с кладбища...
- Ты ведь любишь истории слушать, - сказал Пал Саныч. - Могу рассказать.
- О бомже? - спросил я, стараясь скрыть усмешку, но Саныча было не провести.
- О человеке, - с укором сказал он. Через пятнадцать минут мы сидели у него и пили водку.
Помянув жену, Пал Саныч посмотрел на меня удивительно ясными, несмотря на выпитый стакан, глазами и сказал:
- Ну, послушаешь?
- Давай, - слегка заплетавшимся языком ответил я, видя, что ему хочется о чем-то рассказать. Пусть говорит. Не все ли равно, о чем трепаться за бутылкой?
- Я не припомню, когда он появился в Мокеевке, - начал старик. - Говорят, вроде в позапрошлом апреле, но точно никто не скажет. Кому какое дело до бомжа? Уже тогда в Болотном уже лет десять никто не жил. Дома заколочены. Дорога травой заросла. Все, что пригодится в хозяйстве, растащили. И, представь: приходит от-туда человек. Здоровый детина, только хромой и лицо изуродовано. Глаза нет. Так кличка и приклеилась: Урод. Некоторые Кривым звали.
- А в глаза как называли?
- А в глаза никак, - ответил Пал Саныч. - Он не назывался. Я ж говорил.
Поселился он в Болотном, в сарае. Мы думали: воровать начнет - а нет! Ни-когда чужого не брал. Участковый наш, Степаныч, само собой, пришел, провел беседу, как водится, да ни черта не узнал. А если и узнал, нам не сказал. Документов у пришлого тоже не было, но Степаныч не стал его забирать. Потом он сказал, почему. Урод с войны пришел, а у Степаныча там сын погиб.
Пал Саныч снова закурил.
- Кроме документов, придраться не к чему. Статью за тунеядство отменили... - Пал Саныч усмехнулся и подмигнул:
- Думаю, единственное здравомыслящее решение нашего правительства. И то сделали под себя...
Я усмехнулся.
- Урод жил сам по себе, - продолжил он, окутавшись терпким сизым дымом. - Чем он жил - никто не знал. Впрочем, наши голову над этим не ломали - своих забот хватало, а Урод вел себя тихо. Что он есть, что его нет... Почему жил в сарае, когда в Болотном десяток брошенных домов? Не знаю. Но догадываюсь. У нас многие считали его дурачком, контуженным на голову. Потому что человек жил, как душа хотела. За глаза идиотом звали, а услугами не гнушались. Я помню, даже очередь образовывалась. Ведь он никому не отказывал, а денег не брал. Вот и использовали его, как батрака, работал Урод не за деньги, за еду.
Как-то и мне помощь потребовалась. Крышу надо было подновить, а я ногу сломал. Ну, что делать? Пошел к нему. Он помог, а денег не взял. Я ему сую, а он посмотрел на них как на... туалетную бумагу, понимаешь? И говорит:
- На что они мне? Капусты лучше дай.
Ни у кого он денег не брал. Сначала все смеялись, пальцами у виска крутили, а потом смотрю: уважать стали. Знаешь почему?
- Потому что добрый, - предположил я.
- Нет. Потому что все в нашем мире продается, ты сам всю жизнь продаешься за эти бумажки. А он - нет!
Возразить было нечего. Пал Саныч еще выпил, закусил огурцом и продолжил:
- Урод любил животных. Ребятишки к нему бегали, чуяли, видно, добрую душу. Мы поначалу боялись. Мало ли что. Бомж все-таки, кто он, откуда, кто его знает... Запрещали. Следили. А потом как-то все успокоилось, и все знали: ничего с детьми не случится, наоборот, Урод не обидит и другим не даст. Дети, знаешь, чувствуют...
Вот так он и жил до прошлого года. Урода всякий в округе знал, а как имя его настоящее, он никому так и не сказал.
Потом он собаку завел, приблудную, потом лошадь кто-то из села ему отдал. Старая была, работать не могла, а кормить даром не хотели. Вот и отвели к Уроду, а он и взял. Кормил ее, мыл, ребятишек катал. А после и вовсе чудо: ворону пригрел. Нашел, говорят, в лесу, то ли больную, то ли раненую, выходил, а она возьми да у него останься. Не улетела! Я даже не верил, пока сам не увидел...
- Вот ведь как бывает, - прервал рассказ Пал Саныч. - Живет человек, никого не трогает, хорошо живет, правильно, людям на радость. Почему же всегда какая-то дрянь появляется, чтобы человеку жизнь испортить?
Он с силой стукнул пустым стаканом по столу. Я не знал, что сказать, но ситуация была классической.
- Решили в Болотном коттеджи строить. Какие-то бизнесмены явились, черт знает откуда. Место им понравилось, озеро рядом, лес, вот и решили строить. Ну, дело, может, и неплохое - строить. Пускай бы и строили...
Дальше продолжал он с какой-то задумчивостью, от злобы не осталось следа.
- Сарай, где Урод жил, на отшибе стоял, стройке не мешал. Но все равно эти на него косились...
Я не понял, кто "эти", но переспрашивать не стал, думая, что потом все прояснится.
- Решили они Болотное совсем снести. А на ее месте еще и гостиницу для туристов строить. А Урода куда? Где он жить будет? Мы давно к тому времени его к себе звали, в деревню, чтоб с нами, значит, жил, а он ни в какую! Там хотел жить. Нравилось ему там. Странный он, конечно, был. Вроде бы людей сторонился, а детишек любил, животных любил - не злой, стало быть, человек. Я видел: что-то в себе он носит, но никому не говорит, и не сказал бы, думаю, никому.
Он разлил остатки водки по стаканам.
- На чем это я? А! Мы просили хоть сарай его не трогать, еще ведь и лошадь там жила, а они говорят: нам тут бомжатника не хватает...
Давили они на него, чтобы ушел. Да только Урод ничего на этом свете не боялся. Он на войне был, смерть видел, такого не напугаешь. Знаешь, я его глаза видел... Эх-х. Посмотришь – и понимаешь: он не такой, как все. Не потому, что дурачок или что, а потому, что знает что-то, чего ни мне, ни тебе до конца дней своих не узнать... Так вот, не ушел он. Тогда они на участкового надавили: мол, у тебя на участке лицо без определенного места жительства, а ты мер не принимаешь. Начальству доложить грозили. А Степаныч сказал: не прогоню! Денег ему давали - не взял. У нас участковый старой закалки человек - не купишь.
Тогда они сарай подожгли. Ночью. Вместе с Уродом...
Он никогда дверь не запирал - незачем было, а тут заперта оказалась. Ломом подпертая. Пока из Мокеевки зарево увидели, да пока добежали - сарай весь полыхал.
- Так он и сгорел? - спросил я.
- Не так. Он стену проломил, лошадь и собаку вытолкнул, а сам не успел... Собака цела осталась, а лошадь все ж обгорела. Пристрелили мы ее потом, чтобы не мучилась. Вот...
Пал Саныч замолчал, но я чувствовал, что это еще не конец, и оказался прав.
- Конечно, все знали, кто это сделал, но как тут докажешь? Даже Степаныч не пробовал. А то место быстро с землей сровняли, так что и следа не осталось.
- Мда, - только и сказал я.
- Я набрался смелости, и пришел к ним, - сказал Пал Саныч. - Сволочи вы, говорю, знаю, что вы человека сожгли, судить вас надо! А они посмеялись, да и послали подальше. Вот так. И ничего я не смог. Ни по харям этим мерзким дать, ничего...
Он горестно схватился рукой за голову, другой - за стакан.
- Да ладно, Пал Саныч, ничего бы это не изменило, - утешал я. - Этих сук разве воспитаешь? Таким только пулю в лоб.
- Эх-х, - вздохнул Пал Саныч, - а ведь правильно говорят: нет на земле правды, не найдешь. Ну, ладно, пошли, провожу тебя.
- Да не надо, я сам дойду, - я отнекивался, но Пал Саныч был непреклонен.
На улице вечерело. Солнце висело низко и слепило глаза, пробиваясь сквозь играющую с ветерком листву. Мы пошли.
Дорога вела мимо кладбища, огибала его и выводила к автобусной остановке. Мы молча дошли до кладбища и прошли бы мимо, но услышали какие-то звуки.
- Это кто там? - удивился Пал Саныч. Звук походил на писк или визг.
- Пошли, поглядим, - предложил я, но Пал Саныч уже свернул на тропинку.
Покрытая травой колея по дуге огибала деревенское кладбище на поросшем березками холме. Мы прошли какие-то метры, как вдруг два малюсеньких щенка выскочили на дорогу со стороны могил. Умилительно попискивая, они жались к нашим ногам.
- Должно быть, ее, - сказал Пал Саныч, и я понял, что речь о собаке Урода. - Слыхал, что ощенилась, но не видал еще.
Два доверчивых маленьких комочка - один черненький, другой белый, в пятнах - пищали и терлись о мои ноги. Как они не боятся нас, таких больших? Я нагнулся и погладил обоих. Они тотчас завалились на спинки, выставив розовые животы и повизгивая.
- Как же они здесь живут?
- Как? - пожал плечами Пал Саныч. - Чего им бояться? Мертвые не обидят. Мать, наверно, еду ищет.
Отчего-то заныло в груди. Глядя на ласкавшихся щенков, я почувствовал жалость. Уже скоро осень, потом зима. Ведь погибнут, если никто не возьмет. Ну, все же тут рядом деревня, может, кто и возьмет. Но почему-то эта мысль не успокаивала.
- Ну, пойдем, на электричку опоздаешь, - прерывая мои мысли, сказал Пал Саныч. - Ишь, игривые...
Я нехотя зашагал с холма. Веселые комочки, виляя хвостиками, бежали следом. Не наступить бы... То ли чувствуя некую границу, то ли утомившись, щенки отстали, но я еще долго шел, свернув голову набок. Мне было грустно и гадко.
Когда я рассказывал историю Урода знакомым, о случае на кладбище не говорил. Не знаю, кому как, а мне эта встреча не показалась случайной.
Я часто вспоминаю щеночков, бегущих за нами по склону. Что с ними сейчас, выжили ли? Не вытолкни их мамку Урод из горящего сарая – не было бы их на свете. И, наверное, я бы мог пристроить щенков. Но не захотел. Почему? И причины не знаю. Хлопотно как-то. Некогда. И вообще, дела. Почему, в конце концов, я?
А может тот, кто сотворил этот мир, тоже может вмешаться и помочь всем нам, ведь ему все по силам, но... хлопотно, некогда, и вообще дела. А еще потому, что сами можем. Можем, если захотим.
@Monk

- Девушка... а, девушка... Погодите! Стойте! Я за вами уже два квартала бегу! Да погодите же вы..! Ух... Ну и вы и ходите, скажу я вам... Быстрее, чем лошадь бегает. Прям отдышать... Эй! Куда же вы? Обиделись, что ли? Да подождите же! Я не хотел! Да стойте же наконец! Слушайте, Ксюшу Собчак тоже вон с лошадью сравнивают, но все равно каждый второй мужчина ее хочет! А вам, кстати, нравится Ксюша Собчак? Нет? Мне тоже не нравится! А вот кофе вам нравится? Тоже нет? А может быть капуччино? Нет? Чай? Сок? Пиво? Неужели водка? Ну слава богу! Слушайте, а что же вы пьете в таком случае? Бензин? Тогда понятно, отчего вы так быстро ходите!.. Эй, подождите! Ну вот, опять. Эх... А хотите я вас мороженым угощу? Как это нет? Все женщины хотят! Это у вас в крови, да. Что в крови? Страсть к мороженому и халяве, конечно, ггггг... Подождите! Я опять что-то не то сказал? Это не со зла, честно. Просто у меня юмор своеобразный. Вы еще привыкнете. А так я хороший, правда-правда. Вот посмотрите в мои честные голубые глаза. Ой, только не надо так скептически, у меня вот счас чуть удара не было. Ну и что, что карие? Это только снаружи. А внутри они голубые-преголубые. И вообще - это я только внешне маленький, прыщавый и в очках, да. А внутри я накаченный, красивый и в линзах... О видите! Вы уже смеетесь. Право слово, еще одна улыбка и я буду считать, что имею право пригласить вас на чашечку кофе. Ну же, улыбнитесь. Только кофе - обещаю! На большее у меня все равно денег нету. Потому что снаружи я не только некрасивый, но еще и бедный. А внутри - правильно - богатый. Но вы сможете это рассмотреть, я у вас по глазам это вижу. Вы хорошая. мы обязательно будем вместе, пускай сейчас вы так не думаете. Сейчас вот выпьем кофе и разойдемся. Ведь сейчас вы еще не будете со мной гулять по парку, разбрасывая листья или сидеть на пирсе и смотреть на море. Но мы еще обязательно встретимся. Я знаю. У меня будет еще один шанс и тогда, может быть, я вас снова смогу рассмешить...

Похоже, она приходила в мой любимый бар каждый день. В шесть вечера она неловко, бочком спускалась по лестнице, садилась за любимый столик в углу и заказывала у официанта две чашки чая. Одну себе, а другую всегда ставила напротив, как будто кто-то должен был вот-вот прийти и разделить с ней этот вечер, и эту ночь, и, возможно, эту жизнь. Но никогда никто не приходил. Однажды я пожалел ее и сел напротив, но она так на меня посмотрела, что я извинился и отошел. Я только успел заметить, что губы ее шевелились. Она разговаривала - тихо, почти не слышно. Вела давно законченный разговор с кем-то, находила все новые аргументы. День ото дня ее слова были все более убедительны, все более красноречивы, но уже никто не мог их услышать. Красивые слова, но так невовремя. Однажды она не пришла. С тех пор я ее больше не видел. Не знаю, жива она или нет. Нашла ли она те самые слова, которые так долго искала. Закончила ли свой бессмысленный разговор. Но в баре без нее стало как-то немного пусто и я вскоре нашел другой. Без своих фриков, но зато с дешевым пивом и музыкальным автоматом, играющим так громко, что приходилось кричать, дабы собеседник мог тебя услышать. Сюда она точно не придет. Кричать не в ее природе...

С утра жена уехала к маме. К какой? Кажется, к той, которую я называю тещей. А может к той, которая приходится ей свекровью. Точно не знаю. Она сказала, но я
был занят. Читал газету. Поэтому не могу точно сказать, куда её понесло, к
какой матери. К своей или моей. Да это и не важно, к какой. Потому что они у меня дружат. Все трое. И дружат против
меня.

Я остался один. Погонял по каналам телевизор. Поспал с газетой в руках. Мне было хорошо. Пока не заурчал живот. Пора обедать. А жены все нет. Она все еще у
матери. Все еще перемывает мои косточки. И вовсе не с целью гигиены.

А обедать-то пора. Я открыл холодильник. Там сиротливо лежало одно куриное яйцо. А морозильник набит сырым мясом и мороженой рыбой.

Неужели придется идти в магазин? Самому? В выходной день? Ни за что! Стоит сходить только один раз, и тогда жена будет посылать за продуктами каждое воскресенье.

Но голод – не тетка. Я уныло посмотрел на содержимое морозильника. Может мне заняться сыроедением? Это о его пользе вчера за обедом рассказывала жена. А я
согласно кивал головой, уплетая жаренные отбивные. А еще она, кажется, что-то
говорила о раздельном питании.

Я понюхал твердое как камень холодное мясо. Мой желудок громко заурчал. Наверно, в знак протеста. Тогда я попробовал на зуб мороженую рыбу. Желудок дернулся, да так, что рыба выпала из моих рук.

«Странный народ – японцы, - подумал я. – Они запросто едят сырую рыбу».

И еще подумал: «Может сыроедение и продлевает жизнь. Но разве это жизнь при
постоянных болевых спазмах от каждого кусочка сырого мяса или рыбы? Врагу такой
долгой жизни не пожелаешь».

Я решил приготовить яичницу. Жаль, что у нас не продают страусиных яиц. Вот из них у меня получилась бы отменная яичница-глазунья.

Хотя какая же это глазунья из одного яйца? Скорее – глаз Циклопа.

Признаюсь, я никогда яичницу не готовил. Но слышал, что в кулинарном искусстве это тот минимум, который должна уметь каждая невеста. А я что – хуже? Слава Богу, не первый год замужем.

Я включил электроплиту. Уж это я знал как. Поставил сковородку и бросил на неё кусочек сала. Это у меня также неплохо получилось. И вот сало весело зашипело. Пора разбивать яйцо. Я взял его в левую руку. Нет, как-то неудобно. Я же правша. Взял в правую и задумался. Как его разбить, чтобы белок и желток оказались на сковородке, а скорлупа, в руке, а не наоборот? Вот тебе и минимум для невесты.

Но я же не невеста. Я - мужик и меня нет проблем с яйцами. Я лихо ударил яйцом о край сковородки и оно сразу же радостно зашкворчало. Но не на сковородке, а под ней. И как оно там оказалось? Прямо, желтая неожиданность. Хорошо, что у нас не
продают страусиных яиц.

Новая проблема: как отчистить плиту? В рекламе красивые девушки делают это очень просто, весело и с музыкой. А в жизни?

Пока я раздумывал, яйцо задымилось, распространяя вокруг далеко не аппетитный, удушливый запах. Я схватил что попало, а это оказался совок для мусора, и
поспешно стал соскребать им пригоревшее яйцо. Пластмассовый совок также
задымился и запах стал еще колоритнее. Я не токсикоман, но от этого запаха меня
осенило: надо выключить плиту!

Яичница явно не удалась. Токсичный запах, несмотря на открытую форточку, стоял столбом. Под его воздействием меня опять осенило: неспроста вчера жена говорила о раздельном питании. А это означает,
что отныне мы с ней будем питаться раздельно.

Ну и пусть. Думает, что я загнусь, погибну. Вот назло ей сейчас же приготовлю
что-нибудь вкусненькое.

И стал шарить по кухонным полкам. Там стояло бесконечное множество пакетов и пакетиков с мукой, рисом, гречкой и еще с чем-то непонятным. Зачем столько?
Неужели опять грядет перестройка? Или это жена подготовилась к переходу
Беларуси на российскую валюту?

Столько продуктов, но хоть что-нибудь мало-мальски съестное. С голоду умрешь. Мои глаза остановились на большой пачке макарон.

- Во! Приготовлю спагетти – пальчики оближешь.

Нашел самую большую кастрюлю. Высыпал в неё макароны. Всю пачку. Хоть бы на раз хватило. Залил водой и поставил кастрюлю на конфорку. Включил плиту и начал ждать. Но с макаронами ничего не происходило. Тогда я прилег на кушетку,
которая стоит у нас на кухне, и стал думать о проблемах раздельного питания. И
заснул.

Проснулся от неприятного запаха раскаленного железа. Макароны стояли холодными, а конфорка рядом накалилась докрасна. Оказывается, я не ту включил. Переставив кастрюлю, решил больше от плиты не отходить. Кто знает, какие еще сюрпризы ожидают меня на кулинарной стезе.

Надо посолить. Сам догадался. Взял банку с надписью «Соль». Там оказался лавровый лист. Взял банку с надписью «Лавровый лист». Там оказался перец. Удивительно, но в следующей банке с надписью «Сахар» действительно оказался сахар. Я перебрал все банки. Соль была в солонке без всякой надписи. И как жена во всем
этом разбирается? Даже компьютеру это было бы не под силу.

И вот вода закипела. Я обрадовался. Скоро буду объедаться спагетти. Макароны
начали подниматься, норовя выплеснуться через край. Значит, уже сварились. Я
попробовал на вкус. Они были совсем сырыми и твердыми. Но зачем тогда им не
сидится в кастрюле?

Черпаком я начал втаптывать их обратно. Куда там. Макароны упрямо норовили прочь. Пришлось отобрать немного в тарелку. Они на время успокоились, а потом опять
устремились ввысь.

Тогда я отобрал еще в одну тарелку, затем во вторую, третью. Как кстати оказался столовый сервиз на двенадцать персон, который нам подарили на свадьбу, и
который простоял на полке без дела столько лет.

Макароны успокоились. Правда, изменили форму. Содержимое кастрюли стало почти однородным. Я попробовал на вкус. Не так, чтобы очень, и не очень, чтобы так.
Может приправ не хватает. Но как их найти среди этого множества банок, склянок
и коробочек? Ладно, с кетчупом пойдут за милую душу.

Затем пришлось отобрать из кастрюли еще пару тарелок. А тем временем моя стряпня начала проявлять себя по-новому. Со дна кастрюли стали подниматься огромные пузыри и, всхлипнув, взрывались кипящими брызгами. Не подойти к плите. Разве что, надев шлем или противогаз.

А как же управлялась жена? Она хлопотала у плиты вовсе без каких-либо средств защиты.

Я изловчился и выключил плиту. Правда, не с первого раза, а после того, как
догадался взять в руки раскрытый зонтик. Но кастрюля еще долго продолжала
плеваться кипящим тестом. А на месте лопнувших пузырей по поверхности варева
растекались густые коричневые пятна.

Когда я окинул взглядом кухню, мне стало грустно. Все вокруг было заставлено
тарелками на двенадцать персон с непонятным варевом и сомнительным ароматом. Я
решился попробовать свою стряпню, но желудок отреагировал более активно, чем на
сырую мороженую рыбу.

Вы когда-нибудь ели сырое горячее тесто? Так вот то, что у меня получилось, совсем на него не похоже. Мое «нечто» гораздо хуже с отвратительным горелым привкусом. И что я делал не так, не знаю? Видимо, приправу следовало добавить вместе с макаронами, прежде чем залить их холодной водой.

Но голод не утих. В отчаянии я взял луковицу и неочищенную стал грызть её, как яблоко. Укусил один раз, второй и из глаз покатились крупные слезы. Я зарыдал и
ушел в спальню. Там плюхнулся в кресло и еще долго не мог сдержать слез. И не
слышал, как вернулась жена.

- Ты что это спишь сидя? – спросила она.

- Мог бы стоя, как загнанная лошадь, – сказал я ослабевшим от голода голосом. А жена продолжала:

- Ну, наконец-то, наконец-то ты внял моим просьбам и решил переклеить обои.

- С чего ты взяла? – удивился я.

- Как с чего? А тогда зачем ты наварил столько клея? Я уже была на кухне и все
видела.

- Это не клей. Это мои спагетти.

И я рассказал ей все о своих кулинарных приключениях.
- Тогда чем тебе не понравился мой борщ с мясом? – спросила она.

Я чуть не захлебнулся слюной:

- Ты что, издеваешься? Я обшарил всю кухню, когда искал соль, но никакого борща, да еще с мясом, не видел. Хорошо же ты его спрятала.

- Никуда я не прятала. Горячую кастрюлю не хотела ставить в холодильник. И
вынесла её на балкон, что бы борщ не прокис. Помнишь, ты с газетой в руках
открывал мне балконную дверь. А я в это время тебе объясняла, что ты должен
сделать, когда проголодаешься.

И я вспомнил. Да, открывал ей зачем-то балконную дверь. Да, она что-то там
говорила. А я, как обычно, её слова пропускал мимо ушей.

- Да, ты, как всегда, слушал меня, но не слышал. Может это у тебя болезнь такая? – спросила супруга.

- Нет, это не болезнь, - зло буркнул я. – Какой-то мудрец сказал, что это талант
– слушать жену и не слышать, о чем она тараторит.

- Вот и расплачивайся за свой талант. Ладно, я сейчас тебя накормлю. – И она,
прихватив кастрюлю с балкона, ушла на кухню. Оттуда еще долго доносились её
слова. Но я уже не вникал в их смысл. Мой талант опять был востребован. Мои уши
рефлекторно воспримут только следующее:

- Обед готов! Иди, садись за стол.

Хроника одного бумеранга

Когда возвращается бумеранг...

1992 год. Москва.

- Здравствуй Миша!

- Привет, что ты тут делаешь?

- Жду тебя.

- Я же тебе сказал Оля, что больше не хочу тебя видеть.

- Мне надо тебе сказать, что - то очень важное.

- Говори, но быстро. Я очень спешу.

- Миша, я беременна.

- Ну и что?

- Это твой ребенок.

- Ерунду не говори, разбирайся сама и, что бы я тебя больше никогда не видел, - уже грубо ответил ей Михаил, развернулся и пошел.

Оля родила девочку. Но через три часа скончалась от кровопотери. Девочку передали в дом малютки, а потом в детский дом.

2011 год. Нью-Йорк.

Михаил улетал в Москву. Его корпорация открывала свой филиал в Москве. Ему было необходимо сменить обстановку. Конечно, он мог направить туда на работу своего управляющего, но в данной ситуации он решил делать все сам. Развод с Норой обошелся ему слишком дорого в моральном и материальном плане. Хорошо хоть, кроме общего имущества и денег, у них не было детей. В 1993 году он уехал из Москвы женившись на Норе. Ему тогда казалось, что счастливее человека, чем он быть не может. Но благополучная семейная жизнь дала трещину. Нора родила мертвого ребенка и с тех пор пила каждый день. Он ушел с головой в бизнес. Работал 12 часа в сутки и поднимал корпорацию. Менял любовниц, но любви так и не нашел.

2012 год. Сентябрь. Москва.

Михаилу нужна была срочно новая помощница. Он лично сам проводил собеседования, но все девушки смотрели на него, как на потенциального любовника, а ему была нужна "рабочая лошадь". Когда в кабинет зашла она, он сразу почувствовал необъяснимую нежность к этой милой девушке. Скромно одетая, но очень красивая, она поразила Михаила с первой минуты. Глаза. Какие у нее были необыкновенные глаза. Из них исходил какой- то невероятный свет и доброта.

- Как вас зовут?

- Наташа.

- Наташа, ознакомьтесь пожалуйста с контрактом. Если вас все устраивает можете завтра выходить на работу, - сказал Михаил и передал ей документ.

2012 год. Октябрь. Москва.

Наташа и Михаил подали заявления в загс. Сегодня она переезжала жить к Михаилу. Вещей у нее было очень мало, все уместилось в несколько сумок.

Когда они распаковывали вещи из сумки выпал кулек с фотографиями. Михаил бросился их собирать и вдруг увидел пожелтевшее фото Оли. Он даже не сразу ее узнал, вернее узнал по огромным искрящимся глазам.

- Кто это и откуда у тебя это фото? - спросил он Наташу.

- Это единственная фотография моей мамы. Я ее никогда не видела, она умерла во время родов, а отец бросил меня. Я его ненавижу! - ответила она.

Михаил резко встал, взял ключи от машины, телефон.

- Не жди меня, ложись спать. Я буду поздно.

Он колесил по дорогам Москвы всю ночь. Его сердце разрывалось от любви, досады и злости. Он никак не мог понять, почему так произошло. Он наконец- то встретил свою любовь, а теперь эта девочка может быть его ребенком.

Эпилог.

Михаил получил заключение по анализу ДНК. Наташа была его дочерью.

Он долго стоял на коленях перед ней. Просил прощения и даже плакал.

Наташа собрала вещи и ушла...

В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый.Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М):
С: Дядя а у тебя зрение хорошее?
М:(в недоумении) Да, очень хорошее, малыш !!
С: А ты писаеш сидя или стоя??
М:(просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!
С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!
М: !!!!!
С: Помотри на свои ботинки.
Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один черный, другой коричневый. Смеялись долго.

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
— Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

С утра отправился на автобазар.
Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.
Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.
Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идет к следующему продавцу.
К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.
Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.
Все повторяется.
Скандал, возврат денег, следующий продавец.
Блондинка покупает свечи.
На этот раз угадала.
Машина заводится.
Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.
Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.
Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?

МИХАИЛ ЗАДОРНОВ
Мне молодые говорят: «А зачем нам такие знания, как вам? Мы и так можем прожить».

Нет, молодые, не сможете.

Чем человек образованнее, тем интереснее он живёт. Когда я слышу семь нот, я слышу классическую музыку, а когда три ноты – только попсу. Те, у кого не хватает образования, становятся рабами.

Опасность придёт не с Запада, она внутри России. У нас народилось поколение, которое не умеет ничего делать. Они не знают дисциплины. Они приходят работать учителями, управленцами, лётчиками, библиотекарями, поварами. Они профнепригодны!

Наша страна погибнет изнутри, если так будет дальше продолжаться. Представьте себе хирурга, который сдавал ЕГЭ: ему привезли человека на операцию, а он выбирает из четырёх вариантов, что ему вырезать сейчас. Молодые закончили ВУЗы, получили аттестаты, а лечиться у них нельзя.

Одна моя знакомая пришла к молодому врачу на приём. Он её спрашивает: «Чем вы больны?» Она отвечает: «Откуда я знаю?» Потом описала симптомы, так он в интернете стал смотреть, что ей выписать! Они же всё смотрят по интернету.

А это вообще как анекдот звучит.
Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза?» Он: «Почему вы так решили?» Она: «Ну, слепая же кишка».

Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода?» Они отвечают: «Сейчас посмотрим в интернете». «Какой интернет, ты в окно выгляни!» Он выглянул, говорит: «Не сходится».

На пляже в Риге нет молодых больше. Знаете почему? Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации.

Ещё один случай. Актёра МХТ останавливает гаишник. У актёра красное удостоверение, на нём написано: «МХТ». Гаишник спрашивает: «А что это за министерство?» Актёр: «Это очень серьёзное министерство». Поверил и отпустил. Я не знаю, как он расшифровал МХТ:)

Парень мне пишет: «Я родился в Карелии, но у меня корни восточные, и я похож на человека восточного». Остановил полицейский, посмотрел страницу прописки в паспорте: «А почему паспорт российский? Ты же кореец».

Пишет мне один парень. «У нас в Белгороде есть девушка, которая не умеет пользоваться боковыми зеркалами в машине. Просто не понимает, как в них смотреть. Поэтому она включает поворотник, считает до трёх и перестраивается».

Поколение памперсов. Им хорошо в интернете, потому что там они знают всё, чувствуют себя уверенно. Могут оскорбить кого хочешь и смайлик поставить. А если они выйдут на улицу и скажут то, что они говорят в интернете, они смайлик не успеют поставить до того, как по морде получат.

Народилось поколение, которое не умеет играть в настольный теннис, в волейбол, в преферанс. На пляже если молодые играют в волейбол – это кузнечики чернобыльские играют, коленками назад. Подраться не могут. Видел драку двух молодых на улице. Это два хомячка гладили друг друга, причём два обессилевших голодных хомячка.

И повсюду всё больше и больше профнепригодных молодых. Мне их жалко. У меня один знакомый молодой парень подрабатывает, делая тату. Одному клиенту нарисовал китайский иероглиф – в Интернете нашёл. А клиент это, оказывается, в Китай собирался. Вернулся и чуть не убил мастера. В Китае все над ним потешались, потому что это иероглиф означал срок годности морских огурцов.

Они даже не понимают, молодые, что надо хотя бы попытаться познать мир.

Ещё примеры. Молодая продавщица в «Ашане» говорит покупателям: «Стеллаж с этим товаром будет переимплантирован».

В книжном. Покупательница просит: «Помогите мне найти "Обломова" Гончарова». Продавщица: «Вы определитесь сначала, вам Обломов или Гончаров нужен?»

Моей помощнице девушка в офисе продажи авиабилетов говорит: «Я сейчас взгляну по компу, чтобы потом не было никаких инцестов».

Вы знаете, что во многие турбюро сейчас охотнее берут тех, кто получил образование в советское время. Тётушки быстрее овладевают компьютером, чем молодые географии обучаются.

Моей помощнице надо было сделать банковский перевод в Эстонию. Менеджер спросила: «Какая страна?» Помощница ответила: «Эстония». Менеджер: «Вы знаете, нет такой страны». – «Как нет?» - «Ну, посмотрите сами: Ирландия есть, Индия есть, Истонии нет».

Молодые же ещё не пишут заглавные буквы, это ж надо лишний раз кнопкотык сделать. Они везде теперь так пишут. Объявление в кафе: «У нас лучший кофе из вены».

Продавщица в мебельном: «У нас живой мебели нет». Ну, слава Богу. Вообще с этим словом «живой» много курьёзов. Референт директора зала в Ялте повесила мне афишу. Написала: «Задорнов», в скобках – «Живой звук».

А в Москве афиши висели: «Ночь живых музыкантов». А утро мёртвых музыкантов, что ли?

Дикторов, журналистов раньше увольняли за ошибки, а теперь все сплошь безграмотные. Недавно был на презентации песни Сати Казановой, ко мне подошла журналистка: «Правда, что вы настоятель Сати Казановой?» Я говорю: «Ты сейчас поняла, что ты сказала?» Она: «Ну, а чё такого?» Я говорю: «Ты, что, меня в рясе представляешь, отпускающим грехи Сати Казановой? То есть, «наставник», «настоятель» - для них одно и то же.

Ещё одна диктор по телевидению говорит: «Начались соревнования по бегу с разбега». Я не знаю, что это означает. Она даже не поправилась. Ну, хорошо, любой может допустить ошибку, но они даже не видят своих ошибок.

Заголовки на новостном интернет-портале. «Медведев после изнасилования уволил главу МВД Бурятии», «Мужчина отбил жену у медведя».

Эти люди учителями приходят работать. Молодыми учителями наполнились школы. Они с ошибками пишут, разговаривают неправильно. Выдавая медаль выпускнику школы, завуч сказала: «У этой медали два конца». Учительница в одном из младших классов выдала: «В других классах дети как дети, а вы у меня вялые... как мухи в укропе». Это что-то совсем запредельное. Она не знает, что в сиропе могут быть вялыми, а не в укропе.

Другая учительница: «Потапов и Семёнова, перестаньте заигрывать. Вы подходите друг другу, как Гондурас и Гваделупа».

Ещё одна учительница называла всё время ученика КолЯ. Он КОля, она - КолЯ. Он спрашивает: «Почему КолЯ?» Она говорит: «Правильное ударение КолЯ. Проверочное слово есть – Колян!»

Задание в классе: «Нарисуйте мир глазами кузнечика».

Молодой водитель разбил машину. Знаете, как? Когда отказали тормоза, он решил остановить автомобиль, открыв дверь и выставив ногу на асфальт. Когда он оклемался, его спросили: «Ты как додумался?» Готовы? Он говорит: «Я видел это в мультфильме». Вот где они образование получают.

А вот просто притчевая история для молодых. Молодые решили печь хлеб и продавать. Хорошее дело, наш русский хлеб. Сняли два помещения в 12-этажном здании. Свободные были только на 1-ом и на 12-ом этажах. Решили: будем печь караваи на 12-м, а продавать на 1-м. Всё вроде нормально, логично. Кроме одного. Лифт не работает давно уже. А наши ведь бегать не хотят туда-сюда. Они сразу же включают соображалку. Знаний нет, а соображалка работает. И вот к чему приводит. Они решили сделать такой желоб вниз с 12-го этажа. Сделали. Первый день продажи караваев. На 12-м этаже испекли, на первом продавщицы в кокошниках, покупатели выстроились, топ-менеджеры. Пора продавать. Топ-менеджер подошёл к соплу и кричит туда: «Давай!» Они, видимо, не очень хорошо по физике все учились в школе. Вы знаете, какую скорость набирает каравай, когда его спускаешь с 12-ого этажа? В общем, топ-менеджера каравай убрал сразу. Подбежал другой, крикнул: «Хватит! Куда? Хватит!» А те заряжают и заряжают. Как снаряды у «Катюши». Раздолбало всё: окна, витрины, всё. Прямо фильм ужасов.

Россия всегда была страной литературных гениев. Русского человека тянет писать, и молодых тянет писать. Они пишут стихи. Чудовищные. Прозу. Чудовищную. Я зашёл на сайт «Проза.ру». Почитал. Боже мой, думаю, выпишу цитаты из произведений о любви и буду зачитывать со сцены.

«Его солнечные глаза благоухали». Ну, воняли конкретно, благоухали.

«Его страстные губы ходили по её лицу, оставляя на лице всосины». Как вам это нравится? Вот она, литература современная! А был Некрасов, был Лермонтов, Чехов, Толстой. Вот они бы это почитали.

«Улыбка сама натянулась на её голову».

«У неё были пухлые губы, под которыми красовалась проколотая бровь». Это натурщица Пикассо какая-то!

«Он ударил его, и его челюсть поздоровалась с полом».

«Он уходил от неё шагами, полными печали».

«У неё был пирсинг под левой губой».

«Посреди комнаты стояла дырка». Как это? Вы видели когда-нибудь, чтоб дырка стояла?

«Моргнув головой, он пошёл дальше».

«Дни летели друг за другом, обгоняя друг друга». Дни. Видели когда-нибудь, как Среда Пятницу обгоняет? Суперсоревнования.

«Кошка набросилась на хозяйку, не сказав ей ни слова».

«Он умер насмерть».

«Он лежал, упираясь головой в потолок».

Это страшно. Это всё повести о любви.

«Она задумчиво сдвинула глаза и удавилась».

«Эротически выключился свет».

«И послышалось щебетанье петуха». А кваканье коровы не послышалось?

«Он не мог поднять свои глаза с пола».

Ну и чтобы вас доконать: «Он водил руками по её талии, иногда задевая соски». Видимо, таксу приласкал.

Один губернатор женился на молодухе. А он получил образование в советское время, и сразу сделал её заведующей культурой в губернии. И созвал концерт: Мацуев, Башмет… Башмет закончил играть. Такая тишина, все кланяются. Ну, все ждут, естественно, что скажет заведующая отделом культуры. Раздаётся голос этой молодухи: «Я так люблю, когда цыгане на скрипочке играют». Засмеялся один человек – Башмет.

P.S. Конечно, можно сказать, мол, я критикую молодёжь, потому что я уже в возрасте. Да, немного этого есть. Мне замечательный анекдот рассказал про наше поколение Якубович. Два старых человека сидят на завалинке в деревне, наблюдают за большаком. А проходит деваха с фигурой, как песочные часы. И один другому говорит: «Ну, ты посмотри, ничего больше в душе не поднимается». Второй отвечает: «Да, не те девки нынче пошли».

Галь, хочу тебе такую штуку рассказать ...
обалдеешь это у нас произошло, в Москве.
какие мужики бывают! Я апплодирую! !!! И ногами тоже....
Жила одна в однушке семейка,бедно...даже сказать очень, у них очень больной ребёнок,девчушка 3 х лет. Муковисцидоз ...это болезнь лёгких ..серьёзная очень,много не живут ...но сейчас при покупке дорогих лекарств ...всё возможно. От отчаяния папа взял у какого то крутого и богатого мэна .. на лечение деньги в долг,много ....но отдать не сумел вовремя. Парню 27 лет, жене его 24. красивая пара. Квартиру не отдашь,жить негде...а переехать ...лишишся московских врачей .....что там было - не знаю. Но сказал этот мэн,назовём его Паша, что простит часть долга, если его жена в трусах и лифчике на посмешище всем и его дружкам в дождь и снег поползёт по Савёловской эстакаде на четвереньках. Смешно то как , Галь! Не столько смешно,сколько унизительно,да и представь какое у женщины то бельё по бедности. Муж протестовал,а жена сказала ради дочки поползу!!!.
И вот в снег в грязи и лужах,по реагенту почти голая она поползла под улюлюканье и насмешки оголтелой компании, мимо проезжали машины,обливая её грязью.А она плакала и ползла.......
Муж её посмотрел на это, сам взял и тоже разделся ..и пополз рядом в одних трусах со стороны дороги, чтоб грязь на него летела, да и её прикрыть .....публика развеселилась ещё пуще! В них кидались снежками,мокрой водой...это почти в центре Москвы.
И Паша этот со своей подружкой отрывались перед друзьями по полной.
И кто-то из этой компании неожиданно спросил Пашину подружку
...а ты бы ради Пашки поползла бы?
И она,не думая влёт ответила ...что я,дура что ли? ??//
Вообщем что-то у этого весельчака включилось в мозгах,а может выключилось .... может понял, что сам то он никому и не нужен и никто с ним не разделит ни унижение,ни боль,ни долю ...во всяком случае он остановил это изощрённое издевательство ... и сказал им что прощает весь долг ....все сели в машины и разъехались быстро,поскучнев!
Паше то было что-то нерадостно уже.
А эти ,грязные ,. Замёзшие, униженные и оплёванные ,эти остались почти голые на середине моста .......ПОБЕДИТЕЛЯМИ! вот это ЛЮБОВЬ!

В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.

— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.

— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.

Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, влюбленную пару, которая держится за руки и не сводит друг с друга сияющих глаз и еще много другого.

В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»

Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.

Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.

Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:

— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?

Медсестра печально улыбнулась:

— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.

Мы правильно живем в этом мире, если правильно любим его …

Каждый обитатель нашего дома знал, насколько Уродливый был наш Местный Кот.
Уродливый Кот любил три вещи в этом мире, а это: борьба за выживание, поедание «чего подвернется» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого Кота неизгладимые следы.
Для начала. Уродливый Кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост отсутствовал. Остался только маленький огрызок с кисточкой на конце. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого Кота, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «До чего же УРОДЛИВЫЙ кот!». Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни во дворе, чтобы отогнать подальше и захлопывали перед его носом дверь, чтобы он не мог войти в квартиру. Наша дворничиха поливала его из шланга, когда он пытался к ней подойти.

Удивительно, но Уродливый Кот всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Но, однажды Уродливый Кот нарвался на соседских собак. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его морду.
Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой!! И больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо…
Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала … мурлыкание!! Даже испытывая такую страшную боль, Кот просил об одном - о капельке Любви! Возможно, о капельке Сострадания… И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и внутренне - самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый Кот умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.
Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый Кот сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.
Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному – любить, как Уродливый Кот …

Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты...
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
"Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна!"

ЕЁ сторона истории: 
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор. Что делать? Сказала, что у меня болит голова, ушла в спальню и проплакала, пока не уснула. Не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина... 

Его сторона истории: 
ЦСКА, блин, опять продул.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сe. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а рыженькая). Доходит очередь до нее:
— Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
— На какую машину?
— На мою.
-!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
— Марка?
-?!
— Как называется.
— Фольцваген.
— Модель?
-?!
— Сзади, на багажнике что написано?
— АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
-?!
Очередь:
-?!
Девушка:
-!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!
Девушка:
-?!
Продавец:
— Уффффффффф!
Очередь:
— Уф! Уф! Уф!
Продавец:
— Год рождения?
— 1978.
Продавец:
-?!
Очередь:
-?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Девушка (в сторону очереди):
-?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех. Продавец:
— Год выпуска машины?
Девушка:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
— Чего?
Очередь:
-?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
— БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно):
— Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
— Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ.
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ыь. Продавец:
— Есть Лусас.
Девушка:
— Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет это марка.
Девушка:
-?! — еe явно тупит. — А другие есть?
Продавец:
— Есть Ферадо, Ате.
Девушка:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Девушка:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Девушка (долго чего то соображая):
— Не надо
Продавец:
— Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает своё имущество с прилавка и уходит)
Очередь:
-??!!
Продавец:
-?!! (пауза) Следующий.

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом
футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.

В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке).

Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?»
Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск.

Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь.

Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен».

Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха.

Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»

Смешная история из жизни простого работника аэропорта.
Несколько лет назад, как рассказывают, работал в нашем нижегородском аэропорту один балагур и весельчак по имени Серега. Был он вторым пилотом авиалиний. Вроде бы и работал неплохо, но любил пошутить, причем, иногда довольно
жестоко.
В нашем аэропорту тогда в рейс частенько уходили старенькие самолеты – четырехкрылые Ан-2. Серега всегда дожидался посадки на эту технику, подходил к самолету и начинал с тревогой его рассматривать, будто бы и не обращая внимания на толпу пассажиров с багажом, толпящихся на входе. Он трогал тросы расчалок на аэроплане, цокал языком и качал головой.
— Не знаю-не знаю, как он полетит! Додумались же на таком гнилом самолете людей везти! – бормотал Серж вполголоса.
— А что такое, сынок? Что-то не так с самолетом? – наконец спрашивала какая-нибудь смелая бабулька в очереди.
— Конечно, не так, мамаша, — отвечал горе-авиатор. — Да ты сама посмотри – весь аэроплан проволокой перемотан! Он показывал рукой на многочисленные расчалки и антенны, предусмотренные для Ан-2.
Народ паниковал – кто-то отказывался от полета, кто-то обращался к администрации аэропорта. За такие шуточки Серегу сначала лишили премии, потом наказали штрафом и, наконец, вовсе понизили в должности. Стал он бригадиром багажного отсека. Он и там наш шутник продержался недолго. Вскоре с ним случился очередной курьез.
Однажды при погрузке багажа вылет немного задержали. В ожидании отлета наш герой задремал и проспал свое время. Проснулся он в грузовом отсеке, когда самолет уже оторвался от земли. Что делать? Замерзать в грузовом вагоне не слишком-то хотелось, и Серега отвинтил люк на крыше и полез наверх – к основным пассажирам.
Представьте себе картинку… Стюардесса только начала разносить газировку и леденцы, как дорожка в полу приподнимается, а оттуда вылезает мужик. Шутник и тут не удержался от соблазна и выдал очередную хохму. Он устало вытер пот с лица и проговорил изумленной публике:
— Как вы быстро летите! Я вас еле-еле догнал!

...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl \brazilskaya\tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые блин! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ FUck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Блин, у нас завелся "крот"...

Однажды, чемодан и я сам были еще маленькими, я обнаружил в советской детской энциклопедии загадочный рисунок: белые линии зигзагом на черном фоне. Согласно подписи под рисунком, речь шла об осциллографически закодированных словах «СССР», «Ленин» и «Мир», которые посылали в качестве высокочастотных радиосигналов в космос. Мы, будущие космонавты того времени, давно выросли. СССР не существует уже несколько лет. Памятники Ленину убрали с постаментов и расплавили. Сейчас падает и «Мир» – а с ним и тот мир, в котором мы родились. И только те три слова-сигнала летят во Вселенную как лучи давно погасшей звезды, которая, уже не существуя, все еще видна на небе, и за этой видимостью нет ничего, кроме пустоты и счастливых случайностей.
...Код Мира
Виктор Пелевин.

Трудно стало жить Страху на земле. Отовсюду прогоняют, нигде на работу не берут. Подался он в странники. Бродил, бродил — всю землю вдоль и поперек обходил, нигде пристанища так и не нашел. Где останется на временное житье — былье, как только сущность свою проявит, так гонят его оттуда в три шеи.

Озлобился Страх, замкнулся в себе, затаился. Не ест, не пьет, все думку думает — Как же ему выживать — проживать в мире, где все страх потеряли. брел он как то раз по Богу забытому месту и увидел вдалеке огонек. Направился Страх на огонек, и пришел к оврагу, где горел костер, а вокруг сидели потрепанного вида существа.

Конрад Фейдт

- Позволите погреться у костра?
- Грейся, коль не шутишь… — сказала долговязая костлявая особа в лохмотьях.
- Кем будешь? — поинтересовался пупырчатый тип в широкополой шляпе.
- Страх я. Скитаюсь по свету, пристанище ищу…
- О. в нашем полку прибыло. — проскрипела почти лысая пожилая особа.- А вы кто такие? — спросил Страх.
- Мы? Сейчас просто бомжи!
- А раньше то кем были? — не унимался Страх.
- Обида я. — отрешенно сказала лысая.
- А я Горе горькое. — ответила костлявая.
- Разрешите представиться, Хаос! — сняв шляпу, представился пупырчатый.
- Беда я, ой беда, беда…. — рыдая, сказала особа с всклокоченными волосами и глазами буравчиками.
- Агрессия я, скрытая! — тихим голосом, похожим на шелест листвы, прошелестела нервная особа, у которой то там то сям все время что то дергалось.
- До поры до времени скрытая. Но как разойдется — места всем мало! Лучше ее не трогать. У нее знаешь в последнее время какие нервы оголенные! О, брат, только задень! — шепотом, склонившись к Страху, поведал пупырчатый.
- А что у тебя с телом? Все в пупырях.
- Так видишь ли в чем тут дело! Я же Хаос, а сейчас везде порядок наводят, вот неудавшиеся попытки в пупыри и превращаются. Я уже не Хаос, а упырь какой то! Смотри места живого уже нигде нет! А эти люди все больше и больше жаждут порядка. Мало того, что по миру пустили, наверное смертушки моей хотят — не иначе!
- И обижаться почти совсем перестали! Раньше то бывало, подкинешь мыслишку и все! они как начнут снежные комы накручивать — меня прямо магнитом притягивало! А щас всех и за все прощать научились. Помирать видать скоро.
- А я сидела себе тихохонько в людях, все ждала момента, когда взорваться, выскочит наружу, да насладиться отрицательными эмоциями! Ох как хорошо у меня это получалось!!! А сейчас что? Развелось этих психологов, да космоэнергетов, научили людей весь негатив на бумагу переносить и сжигать! Вот вообще не у дела осталась, без работы, без пропитания! Исхудала вся, скрючилась!
- Доброй ночи, всей честной компании! Наконец то я вас всех вместе застала! Буду с вами теперь горевать, бедовать, бояться, агресничать, да хаосить!
- Кто ты? — спросили все хором. И Страх почувствовал, как он стал увеличиваться, обрадовался, подумал: «Кто бы не была эта особа, но она вызывает страх! Это хорошо!»
- Так, Смерть я! Вы же меня сами звали! Я и пришла! Здрасте вам!
- Че, тоже без работы осталась, коли к нам на огонек заскочила?
- Ой, и не говори! Что с людьми происходит? Знаем, говорят, что смерти, меня то бишь, нет! Так, что иди по добру по здорову, пока цела! Как жеш нет меня, когда я вот она!
- Да, Смертушка, совсем тебя сознание людей истрепало! А коса то твоя где? Потеряла?!
- Отобрали!!!
- Кто ж посмел то?
- Крестьяне! Видишь ли у них урожай богатый и его убирать нужно, а у меня коса из особого сплава — не тупится, вот и отобрали! Нам, говорят надобней, чем тебе.
- Охо — хо! В какое же время страшное живем! Ото всюду гонят! Хаоса не хотят, горевать — бедовать отказываются, страх потеряли, а смерти так вообще не существует! — пустила слезу скрытая Агрессия.
- Да, тяжелые времена настали! А эта вон Любовь везде проникла, все собою заполнила! Мало того, что сердца у людей горят, аж обжигают, еще и пространство все радугой искрится. Выживать то как?
- Может к Богу пойдем на уедиенцию? Он милосердный, может сжалится над нами?
А Бога звать то и не надо, Он всегда рядом! На то ведь Он и Бог!
- Слушаю вас! — громыхнуло с неба.
Все попадали на колени.
- Смилуйся, Господи, не убий!!!
- Так кто ж вас убивать то собирается?
- Люди!
- Люди просто устали жить в серости и всего бояться, поэтому решили разукрасить свой мир Радугой, и заполнить Любовью! Стать Творцами своей реальности. Я так долго ждал этого! Мне так радостно!
- А как же мы? — слезно спросили Хаос.
- Хаос, ты ведь изначально со Мной! Я ведь из тебя возродился! В тебе возник Бог, и ты видел как все происходило. Так на что же ты себя обрек? Ведь иногда для того, чтобы произошло столкновение частиц для рождения нового — ты необходим! Как Творец нового! А ты кем стал?
- Упырем он стал! — съязвил Страх.
- А ты Страх! Изначально у тебя было предназначение показывать контраст между Светом и Тьмой, чтобы Души могли выбрать куда им идти, куда их больше тянет. Души сами выбирали согласно закону Свободы выбора для приобретения того или иного опыта. А ты что делать начал? Манипулировать людьми, создавать вокруг себя подобных, и отрекся от Света! Провозгласил себя хозяином тьмы, и что? А ведь мог быть Со-творцом и Творить Чудеса! А ты куда пришел?
- А он сам еще не понял куда пришел! — развеселились Беда и Горе.
- А, Беда и Горе… Изначально, помнится у вас была задача единения! Чтобы люди поняли, что когда они вместе — они Творцы, и никакие Беда и Горе им не по чем! А вы что делали? Разобщали людей, озлобляли, с Агрессией связались!
- А я че? Я ниче! Сидела себе тихохонько, никого не трогала… — слезливо промямлила скрытая Агрессия.
- А у тебя вообще творческое задание было! Высвобождать накопившиеся эмоции и превращать их в бабочек! Я так любовался этим процессом! Чтобы люди поняли, что не нужно копить в себе негатив, что закон «Все внешние обстоятельства лишь отражение того, что есть внутри» поможет познавать им свои внутренние качества, и применять в жизни для счастья! А ты кем стала?
- Невротичкой! — сказала Смерть.
- Смерть! Ну с тобой особый разговор!
- Создатель, помилуй!!!!
- Ладно! Ты вообще была Ангелом! Ангелом перехода! Твоим заданием было приходить к людям, когда Душа решала двигаться дальше и рассказывать, что физическое тело — это только оболочка, а Душа бессмертна! Что ты послана для помощи совершить переход в другое измерение, где она сможет совершенствоваться дальше! А ты даже летать разучилась! Свои крылья прменяла на косу и безликость! Вместо белых искрящихся одежд вырядилась в срамной балахон! Вы все исказили все свои предназначения и задания, зашорили сознание людей! Ради чего? Ради того, чтобы сегодня в таком жалком виде понять, что вы не нужны? Выбор заметьте сделали сами! Неужели вы думали, что Я позволю вам уничтожить человечество? Неужели вы решили, что Люди потеряли Веру в Меня?
- Прости нас Отец!!!!
- Надо же вспомнили, что Я ваш Отец! А до этого людям внушали, что Меня вовсе нет! Да, Смерть? Забыли про закон бумеранга? Все возвращается в сто крат, что послано! Вот по полной программе и получите — распишитесь!
- Что же нам делать, Отче?!
- Ну что с вами делать?
- Понять и простить…
- Да, Я же Бог! Я не нарушаю своих законов! Идите в сефирот небытия на переподготовку, и учите законы Мироздания, они едины для всех! Вы же знаете, что Бог — есть Любовь. Вся Вселенная живет по одним законам, потому что ЕДИНА!

Грянул гром, сверкнула молния, и открылся коридор в сефирот небытия. Все собрание взялось за руки, и впервые за столько времени с Радостью вступило в коридор.
Пожелаем им веселых курсов переподготовки и изучения законов Мироздания, по которым живет и творит сам Создатель.

В космосе такой же беспорядок, как и на Земле: каждый делает что хочет. Плюс развитие планет и цивилизаций происходит не одновременно.
Например, Земля, находящаяся на краю галактики Млечный Путь сформировалась только 4,5 миллиарда лет назад, а другие вскоре после Большого взрыва (15 миллиардов лет). На одной планете считают, что надо приспосабливать другие планеты к своим условиям жизни и засевают их чёрти чем; на другой, что надо посылать исследовательские зонды; на третьей, что надо исследовать самим. Ну, а на четвёртой, самой древней из планет, решили спасать цивилизацию, переселившись в космос или на другие планеты от их гаснувшего Солнца. Вот и болтаются они по космосу на своих кораблях: то на этой планете поживут, то на той. Именно их я называю космическими гусарами.

Прилетели они как-то на Землю, а здесь другая цивилизация уже развела динозавров. Огромного труда стоило их всех уничтожить.

(Сейчас учёные находят только кости динозавров, со следами какого-то оружия; предположительно лазерного). Но тут с другой планеты заслали какой-то вирус (не подозревая, что Земля в данный момент колонизируется) и все космические гусары умерли.

В это время на третьей планете решили засевать Землю простейшими, не зная, что из них разовьётся такая же жизнь, как и на планете космических гусаров, ведь третья планета была когда-то засеяна с планеты космических гусаров.

Это сеяние было давно, когда космические гусары были ещё глупыми и не открыли законов самоорганизации, а третья планета – пустой. Так что, когда другие комические гусары прилетели на Землю, они увидели таких же женщин и мужчин, какие были когда-то у них, только голых. Тут уж, как говорится, «не вынесла душа поэта кривого дула пистолета» и они согрешили.

Потом на Земле остались согрешившие – спасать своих детей, а гусары полетели дальше.

А надо сказать, что ещё задолго до этих событий космические гусары освоили клонирование себе подобных. Удовольствие они получали только глотая таблетки. Именно поэтому межгалактическое путешествие сопровождалось бунтом: на одном корабле победили мужчины и корабль стал чисто мужским, на другом – женщины. (Какой я извиняюсь дюбель … их дёрнул взять с собой женщин, ведь говорили им опытные люди: женщина на корабле -к несчастью). Совместно хозяйничать на Земле они не захотели (мол, не для того бунтовали) – устроили между собой войну. Отголоски этой войны сохранились в древнегреческих мифах, как война между богами и титанами. (Или в древнеиндийском эпосе, как война между Пандавами и Кауравами).

До сих пор находят следы атомных взрывов. Одни приписывают их предыдущим цивилизациям, другие – богам, а я – космическим гусарам. (Более подробно об инопланетянах см. роман братьев Стругацких «Как трудно быть богом»).

То, что осталось от Земли, решили поделить: мужикам отошла Америка, женщинам – Европа, Азия и Африка. (Может быть и наоборот.)

Началось «мирное» сосуществование. Каждая из сторон вредила другой как только могла, стараясь делать это незаметно. В Азии и Европе появились неизлечимые болезни, вызванные неизвестными вирусами и бактериями. Небольшие изменения в хромосомах, сделанные инопланетянами позволили подопытным людям преодолеть вирусы, а применение бактериофага – бактерии.

Мужики отстали в этом соревновании: когда у фараонов (находившихся под руководством женщин) трепанация черепа считалась рядовой операцией, мужики (в Америке) только начали исследовать кровь. Зато они могли летать за пределами атмосферы, ориентируясь по рисункам в пустыне Наска.

Всё было бы хорошо, если бы не вмешался случай. Колумб отрыл то, что ещё было рано открывать – Америку. Миссионеры довершили дело – уничтожили все записи и рисунки. Так что в том, что мы сейчас имеем, виноваты космические гусары и Колумб.

Перевод рассказа Энди Веира "Яйцо"/пора в новую жизнь. И я отправил тебя в Путь...Andy Weir "The Egg".

Ты умер по пути домой.
Попал в автомобильную аварию. Не особо примечательную, но всё же смертельную. Ты оставил жену и двух детей. Смерть была безболезненная. Скорая пыталась тебя спасти, но всё попусту. Твое тело было так изуродовано, что тебе лучше было уйти, поверь мне.

И тогда ты встретил меня.
— Что… Что произошло?- спросил ты.- Где я?
— Ты умер, - ответил я, как ни в чем не бывало. Не время жеманничать.
— Там был… грузовик, и его заносило…
— Ага,- сказал я.
— Я… я умер?
— Ага. Но не расстраивайся, все умирают,- подтвердил я.

Ты осмотрелся. Вокруг была пустота. Только ты и я.
— Что это за место?- спросил ты. – Это жизнь после смерти?
— Более или менее, - ответил я.
— А ты бог?
— Ага,- сказал я. – Я Бог.
— Моя жена… и дети – пробормотал ты.
— Что?
— С ними все нормально?
— Мне это нравится, - сказал я. – Ты только что погиб и так волнуешься о своей семье. Это очень хорошо.

Ты посмотрел на меня с благоговением. В твоих глазах я вовсе не выглядел как Бог. Я казался тебе обычным мужчиной. Или, может быть, женщиной. Каким-то влиятельным человеком с размытым лицом. Скорее учителем начальных классов, чем Господом Всемогущим.

— Не волнуйся, - сказал я. – Они в порядке. Твои дети всегда будут помнить о тебе только лучшее. Они не накопили к тебе неуважение. Твоя жена будет плакать, но в душе будет чувствовать облегчение. Честно говоря, твой брак разваливался. Если тебя это утешит, то могу сказать, что жена твоя будет чувствовать себя очень виноватой за это тайное чувство облегчения.
— Ооо…- протянул ты. – Ну а что теперь? Ты пошлешь меня в рай или в ад, или что-то вроде того?
— Ни то, ни другое – ответил я. – Твоя душа переселится в иное тело.
— Ааа, значит, Индуисты были правы….
— Все религии правы по-своему – сказал я. – Пойдем со мной.

И ты пошел рядом со мной сквозь пустоту.
— Куда мы идем?
— Конкретно - никуда. Просто приятно гулять во время разговора.
— Тогда в чем смысл? – спросил ты. – Когда я буду рожден вновь, я же буду вновь пустым, как стеклышко? Всего лишь дитя. Значит, весь мой опыт и все, чего я добился в той жизни, не будет иметь значения.
— Вовсе нет! – заверил я. – У тебя внутри уже заложены опыт и мудрость прошлых твоих жизней. Ты просто их в данный момент не помнишь.

Я остановился и обнял тебя за плечи.
— Твоя душа намного огромней, изумительней и прекрасней, чем ты можешь себе представить. Человеческое сознание может воспринимать лишь крошечную долю того, что на самом деле существует. Это словно окунуть палец в стакан воды, чтобы проверить, холодная она или горячая. Ты впускаешь часть себя в этот мир, а когда выходишь из него, то весь накопленный опыт и знания остаются у тебя.
Ты был в человеке все предыдущие 48 лет, поэтому ты еще не чувствуешь оставшуюся часть своего огромного сознания. Если бы мы с тобой еще здесь походили, ты бы начал постепенно вспоминать все, что было с тобой в прошлых жизнях. Но нет смысла это делать между жизнями.

— Сколько же раз я пережил реинкарнацию?
— О, много. Очень, очень много. Ты пережил множество разных жизней, - ответил я. – На этот раз ты будешь китайской крестьянкой в 540 году до нашей эры.
— Подожди, как так? – поперхнулся ты. – Ты посылаешь меня назад во времени?
— Ну, можно сказать и так. Время в той форме, в которой ты его знаешь, существует только в твоей вселенной. Там, откуда я родом, все происходит по-другому.
— Откуда ты родом?.. – удивился ты.
— Ну да, - объяснил я. – Я тоже откуда-то родом. Но совершенно из другого измерения. И там есть еще такие же, как я. Ты, конечно, хочешь знать, каково это там, но, честно говоря, ты не поймешь.
— Ааа, — разочарованно протянул ты. – Но послушай, если я перевоплощаюсь в людей из разного времени, я, наверное, когда-нибудь могу пересечься с самим собой?..
— Конечно. Такое очень часто происходит. Из-за того, что каждая жизнь осознает лишь себя, ты даже не понимаешь, что встреча произошла.
— Тогда в чем смысл всего того?
— Ты серьезно? – удивился я. – Ты спрашиваешь меня, в чем смысл жизни? Немного клише, тебе не кажется?
— Но это закономерный вопрос, - настойчиво сказал ты.

Я посмотрел тебе в глаза.
— Смысл жизни, то, ради чего я создал эту вселенную, это чтобы ты развивался.
— Имеешь в виду человечество? Ты хочешь, чтобы человечество развивалось?
— Нет-нет, только ты. Я создал всю эту вселенную для тебя. С каждой новой жизнью ты растешь и развиваешься, превращаешься во всеобъемлющий интеллект.
— Только я? А как же остальные?
— Остальных не существует. В этой вселенной больше никого нет. Есть только ты и я.

Ты уставился на меня.
— Но все люди на Земле…
— Это все ты. Разные перевоплощения тебя.— Я… Я – ВСЕ?
— Именно, - с удовлетворением заключил я и похлопал тебя по спине.
— Я - каждый человек, который когда-либо жил на Земле?— И который когда-либо будет жить, да.
— Я Авраам Линкольн? – поразился ты.
— И ты Джон Вилкс Бут.
— Я Гитлер?
— И ты миллионы его жертв.
— Я Иисус?
— И ты каждый из его последователей.

Ты замолчал.
— Каждый раз, причиняя кому-то боль, ты причинял боль самому себе. Каждый раз, делая кому-то добро, ты делал добро себе. Каждый счастливый или грустныйьмомент пребывания на земле был испытан и будет испытан только тобой.
Ты задумался.
-зачем? Наконец спросил ты. - Для чего все это?
-потому что однажды ты станешь таким как я. Потому что ты и есть я. Ты часть меня. Ты дитя мое.
-Значиь я и есть Бог? -недоверчево спросил ты.
-Нет. Пока еще нет. сейчас ты только зародыш. ты растешь. Когда ты проживешь каждую человеческую жизнь на земле во все времена, ты будешь готов родиться.
-Значит, вся вселенная, изумленно сказал ты-это всего лишь. ..
-Яйцо, -подтвердил я. - А теперь тебе пора в новую жизнь. И я отправил тебя в Путь...

Пауло Коэльо
Как повествуется в одной знаменитой древней легенде, некогда в прекрасных рощах Ливана родились три кедра. Кедры, как всем известно, растут очень-очень медленно, так что наши три дерева провели целые века в раздумьях о жизни и смерти, о природе и человечестве.
Они видели, как на землю Ливана прибыли посланники царя Соломона и как затем, в битвах с ассирийцами, земля эта омылась кровью. Они видели лицом к лицу заклятых врагов — Иезавель и пророка Илию. При них был изобретен алфавит; они дивились, глядя, как мимо проходят караваны, груженные красочными тканями.
И в один прекрасный день кедры решили поговорить о будущем.
— После всего, что мне довелось повидать, — сказал первый, — я хотел бы превратиться в трон, на котором будет восседать самый могущественный царь на земле.
— А я хотел бы стать частью чего-то такого, что на веки вечные преобразит Зло в Добро, — сказал второй.
— А что до меня, — сказал третий, — то я желал бы, чтобы люди, глядя на меня, всякий раз вспоминали о Боге.
Прошли годы и годы, и вот, наконец, в лесу появились дровосеки. Они срубили кедры и распилили.
У каждого кедра было свое заветное желание, но реальность никогда не спрашивает, о чем мы мечтаем. Первый кедр стал хлевом, а из остатков его древесины соорудили ясли. Из второго дерева сделали грубый деревенский стол, который позже продали торговцу мебелью.
Бревна от третьего дерева продать не удалось. Их распилили на доски и оставили храниться на складе в большом городе.
Горько сетовали три кедра: «Наша древесина была так хороша! Но никто не нашел ей достойного применения».
Время шло, и вот однажды, звездной ночью, некая супружеская пара, не нашедшая себе крова, решила переночевать в хлеву, построенном из древесины первого кедра. Жена была на сносях. Той ночью она родила сына и положила его в ясли, на мягкое сено.
И в тот же миг первый кедр понял, что мечта его сбылась: он послужил опорой величайшему Царю Земли.
Несколько лет спустя в одном скромном деревенском доме люди сели за стол, сделанный из древесины второго кедра. Прежде чем они принялись за еду, один из них произнес несколько слов над хлебом и вином, стоявшими на столе.
И тут второй кедр понял, что в этот самый миг он послужил опорой не только чаше с вином и блюду с хлебом, но и союзу между Человеком и Божеством.
На следующий день из двух досок третьего дерева сколотили крест. Через несколько часов привели израненного человека и прибили его к кресту гвоздями. Третий кедр ужаснулся своей участи и принялся проклинать жестокую судьбу.
Но не прошло и трех дней, как он понял уготованную ему долю: человек, висевший на кресте, стал Светочем Мира. Крест, сколоченный из древесины этого кедра, превратился из орудия пытки в символ торжества.
Так исполнилась судьба трех ливанских кедров: как это всегда бывает с мечтами, мечты их сбылись, но совсем иначе, чем они себе представляли.