Соревнования по плаванию , к тренеру подходит старая бабка и просит допустить.Тот в удивлении, но выделяет ей дорожку.Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: -Как??? Бабка: -Так я , милок, в молодости девочкой по вызову работала ....В Венеции
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Что главное в боксе? -Шубы? -Что?Какие шубы? -Щелые пеедние шубы!
В аптеке: -У вас средство для выращивания волос есть? -Есть! -Хорошее? -Очень! Вон видите за кассой человек с усами ? Это моя жена.Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Анекдот:
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает : -Признайтесь ,на какую оценку рассчитываете? -На "отлично",-отчеканил студент - С чего бы это? -оживился профессор , предвкушая розыск и конфискацию шпаргалок. -Я , видите ли , всё знаю, а чего не знаю выведу. -Ах ,так-восклицает профессор- Тогда выведите мне ...эээ...формулу бороды. -Асимптоматика здесь проста, -с ходу приступил к объяснению студент . Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, из чисто физических соображений , что функция бороды будет непрерывно и ограничена , хотя , впрочем , нетрудно будет провести и подробный анализ её свойств.Следовательно,позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем : борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую.Нильс Бор(не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй-ода , то её можно представить в виде обобщёной функции стиха: борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь , сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия , расположение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов в нашей исходной функции , окончательно получаем: борода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е -основание натурального логарифма , в-коэффициент волосатости. Студенческая хроника умалчивает , удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы......
Сообщение отредактировал Котя - Воскресенье, 31.08.2014, 00:10
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — офигенно.
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.
В забугорных блокбастерах метеориты падают на Нью-Йорк и Париж, но не на Москву. Потому что для зрителей это должно быть трагедией, а не праздником.
В предверии отпусков отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — валите от нее быстрее... Это оползень!
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: - Ну и что, что он ворует?
Беззубость ,часто признак добродушия(не кушаюш)) а зубоскальство это признак злой натуры((плохие слова от плохого сердца) Когда тебе указывают на место это значит тебе здесь не место
Сообщение отредактировал Икар2 - Пятница, 10.10.2014, 19:18
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их! /////////////////////////////// Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? — За ложкой. У нас третий день света нет. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Добавлено (24.10.2014, 13:20) --------------------------------------------- Да, и еще. Или я морально устарела, но про айфон не поняла))Объясните,где смеяться.Старею,йех...
Просто вокруг айфон 6 столько шумихи,что стали делать вот такие вот картинки.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длиной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя. //////////////////////////////
Удивительный пример дружбы между животными. Орел показывает удивленной рыбе, как выглядит озеро с высоты птичьего полета.
Да, и еще. Или я морально устарела, но про айфон не поняла))Объясните,где смеяться.Старею,йех..
Galadriel, Так это прямо таки прикольный прикол от Вас. Mich, Ну классные приколы.Я ещё до конца не досмотрела , а они один одного лучше,Особенно эта картинка, про подвеску
А это просто история, называется: БУРЫЙ ЛОВЕЛАС Без женщин жить нельзя на свете, нет! Даже если ты медвед! Это усвоили матросы, хозяева прирученного медвежонка. Служили они в таком медвежьем углу, что однажды, когда в увольнительной решили замутить шашлычки на природе, к ним на огонек из лесу вышел маленький медвежонок. Детеныш, видать, потерял мамку, оголодал и двинул на запах жареного. Матросики малыша обогрели, накормили и принесли на корабль. Всей командой капитана молили: - Ну, не бросать же малого медведика зверям на съедение! Другие котов на кораблях держат, или собак, а у нас медведь будет!Капитан согласился. Служба на военных кораблях тяжелая, пусть со зверем позабавляются. И не прогадал. Медвежонок живо освоился, прижился и начал развлекать команду. Быстро полюбил компот и наравне со всеми стоял в очереди на раздаче. Следил за порядком - тех, кто пытался пролезть без очереди, сердито отталкивал. А потом долго сосал компот из бутылки с обвязанным тряпкой горлышком. Также медвежонку нравилось бороться с людьми. Поборов очередного матроса, триумфально восседал на побежденном и довольно урчал. Только проигрывать не любил. Принимался с обиженным ревом гонятся за победителем, норовя цапнуть за ногу.Жил зверь полностью по корабельному распорядку. Выходил на подъем флага. И благоговейно замирал в сторонке, глядя как полотнище взлетает по флагштоку. Корабельные шутники даже научили его отдавать честь. И однажды, когда наш корабль проходил мимо американского, их моряки были потрясены, увидев, что с палубы русского корабля им отдает честь медведь в бескозырке.Единственная проблема которую матросы имели с медведем - он сильно мешал команде при боевых тревогах. Когда, услышав сигнал, все бежали наверх, мишка устремлялся вниз, и с ним невозможно было разойтись на узком трапе. Протиснувшись сквозь ругающуюся толпу, он бросался на чью-нибудь койку и прятался под одеялом.И все же с любимцем пришлось расстаться. А все шерше ля фам! Когда на самой первой стоянке матросики вывели медвежонка на набережную размяться, он тут впервые узнал, что существует еще одна порода людей - женщины! Они живут на суше и носят сумочки, а в сумочках прячут разные вкусняшки! Поэтому, когда корабль причаливал к берегу, медвежонок рвался на сушу почище какого-нибудь молодожена. И первая обязанность вышедших в увольнение была – выгулять медведика по набережной. А никто и не возражал.Нюх у медведей намного сильнее собачьего, и медвежонок за километр чуял, если в какой-то женской сумочке притаилась конфетка-шоколадка. И изо всех сил тянул поводок к «сладкой женщине». А какое женское сердце устоит против такого внимания! Сильный мужчина в форме с дрессированным зверем на поводке! Сколько приятных знакомств на суше завязалось таким образом, и не сосчитать!Но время шло, зверь рос, и теперь ни один из матросов не мог удержать медведя на поводке. Прогулки по набережной пришлось отменить. Зверь заскучал, и на очередной стоянке сбежал. То ли по канатам на сушу перелез, то ли прыгнул в воду и переплыл, не суть. Но как добрался на суши, сразу рванул на набережную. Подкрался к несчастной, у которой в сумочке завалялась конфетка, и как обнимет ее сзади своими лапищами! Ой-ой-ой! Визгу было на всю флотилию!Сам командующий издал приказ: - Медведя с корабля списать! Направить в зоопарк.Так и оказался корабельный мишка за решеткой. Правда, срок тянуть ему назначили в обществе медведицы, что ситуацию несколько разрядило. Но медведь-матрос ее долго не признавал. А все потому, что не нашлось у медвежьей женщины сумочки с конфетками.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как-то необычно... по слогам... .............................................................................. Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...
Давным давно ,когда еще интернет не был легко доступен,а журналы были популярны,наткнулась я на такой вот рассказик... И сюжет там так себе, и углядеть смешное сложно ,на мой взгляд,однако КАК написано!Если активировать воображение, ржака обеспечена. Содержит элементы ненормативной лексики . Итак...
Безумный стрелок.
Далеко далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иайцы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок, рассевшись на этих кустиках, смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей, выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы, после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными, как свиньи но реакцией обладали, как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой. Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за...
Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.
Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.
А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня куй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает - заметил я щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Mich, я когда нашла на просторах после трудных и долгих поисков, попросила мужа почитать вслух, так как он является верным поклонником Очень Осторожного и Самого Меткого Охотника много лет,собственно,это он его и открыл в своё время. Как он рыдал от смеха!Порой мне становилось страшно,боялась,что он в конвульсиях сползёт со стула)))
Анекдот --------- Мать сыну: Каждая твоя выходка,это ещё один седой волос на моей голове! Мальчик ,глядя на седую бабушку:Я смотрю ты в молодости ещё хлеще развлекалась.
Анекдот -------- Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех болезнях на целый день.
Анекдот ________ Я- за свободные отношения! Жрать приготовила-Свободна!
Анекдот ________
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить. — Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица… — В первый раз да!
Анекдот __________
День первый!Уроки делала вся семья . И даже Яндекс!
Анекдот _________ - Где работает ваш муж? — Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. — И ему там нравится? — Не знаю. Он еще не приходил домой.
Анекдот __________ В больнице торжество по поводу ухода на пенсию окулиста. Вручают ему огромный стеклянный глаз, в котором встроена фотография всего коллектива.
"Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушисты взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой."
Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд, довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика.С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье.
Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел:"Банан велик, а кожура еще больше..."
