Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну: да: мои ребята делали: Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну: это: ммм: Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м. Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку. Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали. Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев. Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно! Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно о%уевший зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут молчать. Денег не взял.
- Никогда не понимал, зачем девушки подрисовывают брови! - Ну, иногда свои небольшие, вот и приходится немного подрисовывать - в длину и в ширину... - Мало ли что у меня небольшое - я же не подрисовываю!
Всем бобра и котиков!!! Наверное это папа! в выходной
alenka21, Да!! Я знал,что наши Великие поэты фокусы вытворяли..Эт,впринципе свойственнно всякому талантливому человеку. Но,такое обилие таких откровенных цитат..Тем более,эт классика ужЕ..Эт круто..И не оспоришь.их. Ибо они вошли в историю..Но для самообразования Эт оч полезно. ----------------------- Хотя.. -Что позволено Юпитеру,не дозволено БЫКУ ( с )
Никогда не понимал, зачем девушки подрисовывают брови! - Ну, иногда свои небольшие, вот и приходится немного подрисовывать - в длину и в ширину... - Мало ли что у меня небольшое - я же не подрисовываю!
Ну,наверное,потому,чтобы очертить контур Ок прописывает лицо. Подчеркивает его линнии.ИМХО Непонятно,только,зачем они их выщипывают?? Брови ,всмысле??? Я русский в третьем поколении (четвертом??) А дуга,что соединяет обе брови,Опускается ВНИЗ.,к носу. Говорят,что я нерусский.. Ага!!! Точно!!! И нос такой же.!! Как у Трубадура из мультика.
Сообщение отредактировал громозека - Понедельник, 14.10.2013, 14:51
Добавлено (14.10.2013, 15:10) --------------------------------------------- Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))
Добавлено (14.10.2013, 15:11) --------------------------------------------- Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
Добавлено (14.10.2013, 15:11) --------------------------------------------- — Одиночество — это когда тебя не понимают... — Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения.
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Добавлено (14.10.2013, 15:14) --------------------------------------------- Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Добавлено (14.10.2013, 15:16) --------------------------------------------- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла законо запрете пропаганды гомоceкcуализьма! — Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
— Хьюстон, у нас проблемы! — В чем дело? — Знаете... Не важно. — Что произошло? — Ничего. — Говорите уже! — НЕТ! ************** Женщина на луне: - Этот скафандр меня полнит! - Так и должно быть. - Т.е. я жирная, да?! - Нет. - Все, я никуда не выйду из этого модуля! ******************** От женщины мужчина отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами. ************************ Главное отличие России и Германии в ассоциациях, которые возникают при слове "сантехник"... *************************** - Ну что, моя рыбонька, горилки попила? - Ой, попила, батько. - А сальцем с чесночком закусила? - Ой, закусила, батько. - Ах ты, моя сладкоежка... **************** - Циля, как ваши дела? - Ой, да полная жопа! - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового? ***************** В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек: - Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил! - Этого не может быть - вы же мужчина! - Да, но я же "голубой". - Все равно, мужчина не может родить! - Тогда что же у меня в штанах?.. ******************* А его не пускают, говорят: - Не можем, у нас там очень важные лица! Отчаялся он, вышел из церкви, сел на лавочку и вдруг слышит голос: - Чего загрустил? - Да вот, к Богу пришёл, а меня оттуда гонят. - Не горюй, меня оттуда давно выгнали. ************************** - Мыкола, пошли к Петру на день рождения! - Да у меня подарка нет. - А ты вместо подарка скажи, что у тебя свинья сдохла! *********************************** У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? ******************** Новости Санкт-Петербурга: 1. Сергей Шнуров примет участие в юбилее Михайловского театра 2. Михайловский театр в Петербурге закроют на реконструкцию Интересно, эти события связаны между собой? *********************** Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: — Вылазь! — Не вылезу. — Вылазь! ! — Не вылезу. — Вылазь! ! ! — Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! ! ***************************** http://www.youtube.com/watch?v=1AON9W8m7Cg Новые приключения факела
Сообщение отредактировал alenka21 - Воскресенье, 27.10.2013, 23:19
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
В семье продавщицы сельского магазина. Поздный вечер, супруг спит.. - Гена, исполняй супружеский долг! - (сквозь сон) Галя, не сейчас! - Нет. Сейчас давай исполняй! - Галя, ну, запиши в тетрадку. Первый раз, что ли?
ШОК в маршрутке!!!Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда.
Сообщение отредактировал Mich - Среда, 06.11.2013, 12:06
в выходной
Эт оч полезно. 
( с )
Говорят,что я нерусский.. 
Ага!!! Точно!!! И нос такой же.!! Как у Трубадура из мультика. 
