Садится НЛО на Европейской площади. Из нее выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают: "Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?" - Да, у всех. - Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза: - Да, у свех. - Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы? - Нет, не у всех. У евреев золотые. _____________________________________________________________________________________
В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения.
Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол.
- Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.
Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ.
А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:
- Простите, но у нас так делают растворимый кофе.
________________________________________________________________________________________
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
__________________________________________________________________________________________
Разговаривают две женщины: - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу? - Когда он придет, ты подставь ему под нос свой зад! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось?! - Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
_____________________________________________________________________________________________
Папа, а инопланетяне есть? нет сынок это фантастика.. Папа, а снежный человек есть? нет ,сынок, это фантастика... Папа, а голубые есть.? .............да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!
________________________________________________________________________________________
Едет шофер на КАМАЗе по лесу. По радио передают: "В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!" Шофер смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает КАМАЗ, выходит, говорит "Я водитель КАМАЗа" (показывает руками на себя, потом показывает, как крутит руль, потом показывает, руками ящик, как-бы КАМАЗ"). Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала. Шофер повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шофер уже разошелся, орет на весь лес: "Я водитель КАМАЗА...!" Фигура повернулась: "Hу а мне то хрен?... Я лесник, сижу тут и сру.
_______________________________________________________________________________
Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят заправочный автомат. Первый из них и говорит: - Так вот они какие - обитатели Земли. Давай сейчас заставим этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту планету нашей колонией. - Ну давай. Тогда первый обращается к автомату: - Мы представители самой могущественной цивилизации - вы теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю. Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев, какой оборот принимают события: - Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку. После того, как он отбежал, первый стреляет - и вся колонка взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает второго: - Как ту догадался, что все так хреново обернется? - Ну понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА вокруг туловиша и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо - ничего хорошего ждать не приходится
_____________________________________________________________
Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы. А марсиане сидят и уматываются. - Чего уматываетесь? - Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери! - ??? - А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется: ох, и больно было! Зато всем досталось!!!
___________________________________________________________________________________
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем.
_______________________________________________________________________________________
У психоаналитика: - Доктор, что мне делать, когда я вижу зеленых человечков?
- Переходить улицу.
____________________________________________________________________________________
Однажды один голландец сел в самолет и полетел. Таковы предпосылки страшных и мистических легенд о Летучем голландце!
_____________________________________________________________________________________
Гуляют старинным замком два привидения - отец и сын. Вдруг, слышится скрип в соседней комнате. Сын напуганно прижался к отцу. - Да брось ты! Ты веришь в эти рассказы о живых?
_________________________________________________________________________________
Американские ученые наконец-то обнаружили на Марсе воду. Этим открытием они пытаются доказать, что на красной планете возможно существование жизни. Сейчас российские ученые старательно ищут на Марсе следы спирта, пытаясь доказать, что на красной планете возможно существование жизни разумной.
_________________________________________________________________
- Рядовой Иванов. Ты веришь в загробную жизнь?
- Нет.
- Зря. Там на КПП тебя дедушка ждет, на похорон которому ты ездил месяц назад.
_______________________________________________________________________
Разговор двух грузинов:
- Слюшай, ти слышал, оказиваетса на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... А во-вторих, это только гипотенуза.
_______________________________________________________________-
Студент заходит на кафедру атеизма и спрашивает:
- Скажите, Бог есть!
- Бога нет.
- А не скажете, когда будет?
________________________________________________________________________________
Уфологи дискутируют:
- Меня беспокоит одно. Вот мы посылаем в космос самых красивых, здоровых, а инопланетяне шлют нам зеленых карликов, уродливых рептилий...
- Да что ты, в начале мы ведь тоже отправляли в космос собак!
____________________________________________________________________
Каковы Ваши планы на новое тысячелетие?
- Очень мрачные. Большую его часть я буду мертв
________________________________________________________
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает у гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности озера? - Обычно после пятого стакана, сэр.
_____________________________________________________________________
Великий Эйнштейн не смог совместить пространство и время. И только ротный старшина Кавдыба сумел это сделать. Он сказал:
- Иванов! Копать будешь от забора и до обеда!
_____________________________________________
- Ой, инопланетянин! Дай я пожму тебе руку.
- Да, землянин, я инопланетянин приветствую тебя. Но почему ты думаешь что это рука?
______________________________________________________________
Ученый Сидоров изобрел машину, умеющую предсказывать будущее. В качества теста на ее работоспособность он задал вопрос: Что я буду делать через час? Машина проработала три дня и выдала ответ: Ждать моего ответа.
__________________________________________________________________________________________
Мать спрашивает Вовочку: - Почему ты так долго ходил в магазин? Где продукты? - По дороге из магазина я встретил голодных инопланетян, у них в тарелке ничего не оставалось... А где ужин? - По дороге с работы я тоже столкнулась с голодными инопланетянами. Пришлось приготовить ужин для них - из тех продуктов, которые ты им оставил.
________________________________________________________________
Чукча рассказывает своей жене о наблюдении НЛО:
- Шар такой большой, круглый, светящийся, фиолетового цвета.
- Фиолетового?
- Ну да, фиолетового цвета.
- Не знаю я фиолетового цвета.
- Ну, например, представь себе закат солнца..
- Ну!
- Ну вот, точно такого же цвета, только зеленый.
______________________________________________
Раздался звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там двое пришельцев из космоса: один маленький серого цвета и большой под два метра ростом.
- Здравствуйте! К нам поступила информация, что в этой квартире злоупотребляют галлюциногенными препаратами.
- Странно, но пришельцы вступают в контакты с женщинами чаще чем с мужчинами. Соотношение примерно 7:3.
- Инопланетяне явно не глупые парни - используют самое совершенное средство для распространения информации о своем визите.