Да какая разница,главное получилось супер!!!Уверен ,что данный шедевр расположен в какой нибудь казарме,ТАКОЙ маразм только там бывает,представляю как все ходят мимо с умным видом,как будто всё в порядке В жизни не важно, что я вижу,Важно как я на это смотрю
Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии... На выбор там было только несколько видов бутербродов и вода типа колы-спрайта... Стою я, значит, в очереди на кассу, чтобы оплатить этот бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывашка и никто не мог открыть воду! В сухомятку, оказывается, они жрать отказываются, блин! Я попросил пропустить меня вперед... оплатил свой гребаный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть... У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!! В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку! И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам _______________________________________________
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра: - Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил! Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался. - Что? - Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил! - Да с радостью, а случилось-то что? Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька или дяденька, задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать. - Ну и что? - Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил? - Что? - ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
Сообщение отредактировал alenka21 - Среда, 11.09.2013, 00:06
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице — как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: — Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. — Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: — Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: — Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса. ЖЖ
Да что ты знаешь об умении разжалобить! Вон, Юлька! Котят бездомных жалела и раздавала на остановке. У бабулек их не брали, а у Юльки за час всех расхватывали, она потом и соседских пристраивала. Но речь не об этом сейчас. Она как замуж-то вышла. Под дождем стояла и впаривала этих мяукающих пушистиков. Котята кончились, а к ней один деятель подходит, спрашивает живность. А все, нету! Ну он ее саму и забрал к себе жить. (с)
А так, простенько: две реальные байки с моей военки в универе: 1) Покойный ныне майор Л., страшный алкаш, но слуга царю, отец солдатам, выдал "Первый раз слышу, чтобы крысу животным называли"... 2) Он же: "Дезинсекция - это мероприятия, проводимые в войсках для уничтожения насекомых и клопов"
Alexandro, Ага!! Помню..Давно эт было ..Году в т 90-м Или м89-и. Эт чистая правда. Строит командир. Роту. И давай нам ..Бубнить.. А тут еще ЗАМПОЛИТ подошел. И давай нам политику Партии толкать. Типа...Да!! други мои!! Знаю,что вам тяжело! Но..как казал.Суворов-Тяжело в лечении--легко а гробу! А мы ,правда,несколь ко недель не мылись. И спали на земле . на таком ветре.. На голой земле И вши завелись. А Вы знаете,что такое ВШИ?? Да они любого врага с ума сведут!!! И деться некуда.Потому что воды- прост НЕТ.!! Потому,что вода нужна,чтобы ПИТЬ.И на большее-прост НЕЛЬЗЯ расходовать..А тут еще дизентерия.. Представляете?? Что ЭТО?.ПИЛ ток оч крепкий чай.. ЧИФИР. почти... благо,его было навалом..и сигареты БОНД. бесплатно. и не заболел ничем...кроме пристрастия к чифиру. А порядок в Азербайджане мы навели. Мы-Отдельная Разведрота 103-Й Воздушно-Десантной Дивизии.(Витебск)-раньше был..И 106-я тож помогла..Спасиб.им тож.. Лихо мы их... Научили Родину любить.. Порядок навели..И Нагорный Карабах успокоился.. И Баку притих. Все хорошо . кром контузии..никто не берет ответственность НЕ было такого!.. Так,что не обижайтесь на посты мои посты.НЕ было такого .
Вот,не знаю .Была раньше тема такая..А вы знаете,что.. .Если буду искать ее,то найду к утру...Из более тысячи тем,что создано на сайте..Вычитал из Наука и Жизнь.Годов середины 70-х.. Полно их на фазенде..На чердаке.И все их храню.Эт Вам не Тыр-нет! Эт старина,и ее приятно в руках подержать.. ----------------------------------------- Давным-давно,во времена Колумба,когда в моде стал кофе и чай,один европейский король решил проверить,Что вреднее пить ??? чай или кофе ??? Вызвал из тюрьмы двух заключенных пожизненно.Одному приказал пить несколько чашек чая в день.Другому-несколько кофе.. Результат был прикольным. Один умер через десять лет..Другой через пятнадцать После стерти самого..Короля. .
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну: да: мои ребята делали: Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну: это: ммм: Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м. Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку. Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали. Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев. Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно! Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно о%уевший зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут молчать. Денег не взял.
- Никогда не понимал, зачем девушки подрисовывают брови! - Ну, иногда свои небольшие, вот и приходится немного подрисовывать - в длину и в ширину... - Мало ли что у меня небольшое - я же не подрисовываю!
Всем бобра и котиков!!! Наверное это папа! в выходной
alenka21, Да!! Я знал,что наши Великие поэты фокусы вытворяли..Эт,впринципе свойственнно всякому талантливому человеку. Но,такое обилие таких откровенных цитат..Тем более,эт классика ужЕ..Эт круто..И не оспоришь.их. Ибо они вошли в историю..Но для самообразования Эт оч полезно. ----------------------- Хотя.. -Что позволено Юпитеру,не дозволено БЫКУ ( с )
Никогда не понимал, зачем девушки подрисовывают брови! - Ну, иногда свои небольшие, вот и приходится немного подрисовывать - в длину и в ширину... - Мало ли что у меня небольшое - я же не подрисовываю!
Ну,наверное,потому,чтобы очертить контур Ок прописывает лицо. Подчеркивает его линнии.ИМХО Непонятно,только,зачем они их выщипывают?? Брови ,всмысле??? Я русский в третьем поколении (четвертом??) А дуга,что соединяет обе брови,Опускается ВНИЗ.,к носу. Говорят,что я нерусский.. Ага!!! Точно!!! И нос такой же.!! Как у Трубадура из мультика. .
Сообщение отредактировал громозека - Понедельник, 14.10.2013, 14:51